Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida... mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo este texto e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos, mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.

Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer… se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

Oi, pessoal... na vida aprendemos que não é legal fazer piadas dos defeitos físicos dos coleguinhas, bom, pelo menos não na frente deles. Também não é certo fazer distinção. Não importa o quanto uma pessoa é diferente, o que vale mesmo é ter dinheiro, daí sim, deixamos de rir delas e passamos a tentar tirar algum proveito.

Hoje a dica é de como podemos e devemos mudar. Por exemplo, aquele coleguinha novo que entrou esse ano na sua classe, ele é esquisito, se veste de preto, pinta os olhos e chora por qualquer coisa, antes se dizia "viadinho", hoje se diz "emo".

Vamos entender o termo... o termo emo está na moda, a origem vem de um estilo de música americano marcado por uma batida forte e violenta, vinda da plateia e vocais gritados, carregados de dor e lamento, vindos da banda.

Outro ponto marcante em um show emo, é que, ao final, em vez de agradecer, a banda pede desculpa.

Reconhecendo o esquisito... a moda adolescente é caracterizada não só pela música, mas também pelo visual. Basicamente, roupas pretas, cabelos coloridos e franjas caídas. É difícil saber quem é menina ou menino.

Mas uma boa forma de descobrir o sexo da pessoa é encoxando os colegas na fila do lanche, na maioria das vezes, só as garotas acham ruim e dizem até nomes feios, já o emo finge que não está acontecendo nada, chegando a dar risadinhas sacanas e pequenos pulinhos para trás.

Na vida social é comum se reunirem em shoppings e locais da moda, para fazerem compras, trocarem experiências e baterem longos papos e rápidas punhetas. Aliás, o sexo entre os emo's não conhece restrições e começa cedo, já na fila do recreio, de manhã, os meninos começam a se chupar e trocar carícias íntimas.

Abrindo a mente e aceitando as novidades... nisso, uma coisa é certa: o emo é uma realiade no Brasil hoje, portanto, devemos aprender a conviver com isso da melhor maneira. Uma boa forma, é se aproximar do coleguinha emo. Chame ele para ir na sua casa, no seu quarto, bata uma vitamina para ele.

Quando estiverem mais chegados, aproveite e conte um segredo para ele no escuro, troque de roupa na sua frente, deixe que ele o veja sair nu do chuveiro... afinal, tudo pode acontecer numa tarde preguiçosa depois da aula... por quê, não? Juventude é uma época de descobertas e nessas horas, o que manda mesmo é a imaginação.

Conclusão... nunca é demais repetir que não é certo ter preconceito por alguém se vestir ou pensar diferente. O correto na vida é ter o máximo possível de relações, lembrando sempre de trocar o preservativo e tirar fotos para colocar no Orkut. Qualquer problema, fale com seus pais abertamente, pois eles sabem a hora certa de bater em você.

Converse despido de preconceitos e roupas com seus professores, pois é na escola que damos os primeiros passos para uma vida sexual plena, repleta de encanto e satisfação.

Você é um cara, tipo assim, sensível? Chora ao ver o por do sol? Gosta de usar rímel nos olhos? E está com medo de ser viado sem saber? Pois é bom você ter certeza. Talvez você seja algo pior do que viado. Talvez você seja um emo. Faça o teste e tire a dúvida!

1) Sua namorada te deu um pé na bunda. O que você faz?

a) Componho uma música que possa expressar toda a dor do meu coraçãozinho angustiado.
b) Desisto de tudo e dou o rabo para o padeiro.
c) Desisto de tudo e dou o rabo para o padeiro, o leiteiro, o grafiteiro e o baixista do NxZero. Depois eu choro.
d) Se o meu amiguinho me vir fazendo esse teste ele me mata!

2) Você quer fazer uma tatuagem. Que tatuagem, você faria?

a) Eu tatuaria "Entre sem bater" na bunda.
b) Eu tatuaria "Assopre depois de morder" no pinto.
c) Eu não gosto de tatuagem. Dói tanto que eu choro.
d) Tira a boca daí!!! Faz cócegas!!!

3) Qual é a diferença entre as cores rosa, pink e fúcsia?

a) O fúcsia é a cor que melhor combina com a minha jaqueta de couro listrada.
b) O rosa é mais claro, o pink é mais intenso e o fúcsia... ai, o fúcsia é tudo de bom!
c) Só sei que quando vejo uma blusa de cor fúcsia eu choro!
d) O meu amigunho pode responder essa para mim?

4) qual desses versos musicais define melhor sua personalidade?

a) "Então eu vou caminhando, pra ver se eu chupo agora" - Nove Mil Ânus.
b) "Tudo que é meu, tudo que me resta, está guardado dentro da sua cueca" - NxCredo.
c) "Já não posso mais ser teu, depois que ele me comeu" - Fresco.
d) "E de nós tudo o que sobrou, foi os esperma que você ejaculou" - Dance Of Gays.
e) Não sei ao certo. O meu amiguinho é que sabe do que eu gosto.

5) Você dá a bunda para:

a) Para conservar a virgindade.
b) Para me libertar das regras impostas pela sociedade.
c) Para abrir a mente e alargar o ânus.
d) Para qualquer rapaz lindo e sensível que venha a conhecer.
e) Para o meu amiguinho, que inclusive passou o meu cu para o nome dele em cartório.

Resultado:

Se você respondeu "a" para todas as perguntas você não é emo, só é mulherzinha. Se você respondeu "b" para todas as perguntas você é só meio bicha, mas com esforço chega lá. Se você respondeu "c" para todas as perguntas você é emo, sim, coisa louca, não? Agora, se você respondeu "d" para todas as perguntas... FALA PRO SEU AMIGUINHO TIRAR A MÃO DO MEU PAU SENÃO ELE VAI LEVAR PORRADA!!!

Um casal vai a um psicólogo e logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados e começa...

- É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e - e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Etiqueta na fila, no elevador, no celular, no computador...

Como fazer na hora de dividir a conta com os amigos num bar ou restaurante?

O ideal é dividir a conta igualmente entre todo mundo, independente do que você bebeu ou não bebeu... mas também é elegante a pessoa que consumiu mais se oferecer para pagar um pouco mais.

E quando alguém sai antes de chegar a conta? O que se deve fazer?

Sugiro que você calcule por alto o que consumiu, sempre colocando R$ 5 ou R$ 10 a mais, e passe o dinheiro, discretamente, para um amigo perto de você, dizendo que é a sua parte da conta.

Como se deve comportar quando se leva os filhos novos ao restaurante?

Se em casa você acaba dando mais liberdade ao seu filho, no restaurante você deve impor limites mais rígidos. Seu filho deve aprender a ouvir um “não”.

E como dizer pra mesa ao lado que as crianças estão incomodando?

Nesse caso, você deve fazer a reclamação com o garçom. Não é elegante abordar diretamente as pessoas da mesa ao lado.

Existe algum assunto proibido à mesa?

Um não, vários. Nunca fale em doença, depressão, falta de dinheiro, diretrizes políticas, doutrina religiosa e dieta.

Nas academias de ginástica, muitas mulheres, mesmo depois do banho, continuam a circular nuas no vestiário. Há alguma regra para isso?

O banheiro da academia é um lugar público, não é a sua casa, o seu banheiro. É preciso se reservar mais, não se expor tanto. No banheiro da academia, você deve sair do chuveiro de calcinha e sutiã, no mínimo. A mesma regra vale para os homens. A nudez deve ser preservada e só revelada na intimidade.

Há algum problema em pedir para usar o computador na casa de um amigo ou conhecido?

Não é para ficar pedindo pra entrar no computador dos outros como se você estivesse pedindo um copo d’água.

E como agir, se alguém chega na minha casa, pede meu computador emprestado e eu não quero emprestar?

Se você não se sente confortável para compartilhar seu computador, é melhor deixar isso claro. Sugerio que você seja objetivo: “Não vai dar, eu prefiro não mexer nele agora. Está cheio de assuntos particulares nas primeiras páginas, hoje não”.

Meus vizinhos fazem muito barulho no momento da intimidade. Devo falar com a síndica ou colocar um bilhetinho debaixo da porta?

Acho que dá pra você fazer um bilhetinho simpático dizendo que você sabe que eles são um casal felicíssimo e que talvez fosse melhor eles tomarem conhecimento de que a intimidade deles está sendo ouvida, porque talvez eles não saibam e por isso eles estejam sendo tão expansivos.

Quais são as principais dicas de etiqueta no elevador?

A principal: nunca esqueça de se dirigir ao ascensorista dizendo "por favor’" E isso vale para qualquer lugar, não só para o elevador. Preste atenção na hora do embarque e do desembarque. Só entre no elevador depois que todos os que forem sair já tenham se retirado. Quem está esperando o elevador não deve ficar em frente à porta, deve ficar ao lado da porta. A prioridade é para quem está lá dentro. Saiu todo mundo, aí começa a entrar. E claro que isso também vale para porta de trem, metrô, ônibus.

O que devo fazer quando esqueço o nome de alguém?

Não há muito o que se fazer numa situação dessas. Quando você esquece o nome de alguém, você tem que perguntar: "Desculpe-me, eu esqueci o seu nome". Porque ela diz e te ajuda.

O que fazer quando alguém fura a fila na minha frente?

Você reclama delicadamente. "Olha, estou aqui há horas por favor, não acho legal você furar fila”. Mas se você não quer criar um barraco, fique na sua. Seja onde for, toda fila tem suas regras de comportamento. No banco, não tente levar vantagem na fila só porque é amigo do caixa. Na fila do caixa eletrônico a ordem é: mantenha distância!

Como reclamar com a pessoa que dentro do ônibus dorme e cai no seu colo?

Você pode perfeitamente acordar a pessoa e dizer: "Olha, acho que você está mal acomodado, ou então, encosta pra lá que você está caindo em cima de mim”.

Quais os momentos, situações ou lugares que ficar de óculos escuros é falta de educação?

Quando você é apresentado a uma pessoa você tira. Normalmente você também não usa óculos escuros em lugares fechados, especialmente à noite. Você pode almoçar de óculos escuros no restaurante, mas jantar já é mais esquisito, porque não faz sentido você estar de óculos escuros à noite.

Minha amiga tem um bafo insuportável. Devo avisá-la?

Se você achar que recortar uma matéria sobre o assunto e por em cima da mesa não vai funcionar, você manda um bilhetinho. Se você tiver coragem de assinar, você assina. E se você não tiver, você manda do mesmo jeito, porque eu acho que a pessoa tem que saber.

O que fazer se o celular do meu colega de trabalho ficar tocando sem parar quando ele não está por perto?

Você mesmo pode desligar. Eu acho que falta de educação é de quem larga um celular ligado na bancada. Depois você avisa o colega: "Olha, ligou alguém e eu desliguei porque estava enlouquecido”.

Quando estamos juntos "naquele momento" com o namorado e o celular dele toca, ele deve atender?

Se ele está com você, ele está com você, não tem que atender o celular, não tem que falar com outras pessoas. É preciso ter critérios na hora de usar o celular.

Como devo me comportar ao falar ao celular num lugar público?

Aprenda a falar baixo ou a sair do local. Se é um lugar público, três metros é uma distância confortável. Se você está a um metro da outra falando alto ou falando coisas íntimas, não tem como a outra pessoa não ouvir.

Posso deixar o celular ligado num almoço de negócios?

Se você tiver com clientes almoçando, a prioridade é o seu cliente. Mas se você estiver em uma situação de exceção, então você vai se desculpar e dizer: "Vou ter que deixar ligado". Mas não precisa ficar ali ostensivamente em cima da mesa.

Quais são os lugares onde não devo deixar o celular ligado de jeito nenhum?

No cinema é absolutamente proibido. Isso também vale para teatros.

Já liguei diversas vezes para o celular de um amigo, mas ele não atende. O que fazer?

É falta de educação ligar sucessivamente até a pessoa atender e insistir também, deixar três recados, quatro recados. A não ser que seja uma coisa urgentíssima.

Quais as regras básicas na hora de escrever e-mails?

Nunca envie mensagens escritas só com letras maiúsculas. As pessoas interpretam como se você estivesse gritando. Você quer chamar a atenção para alguma frase, alguma palavra, você grifa, muda a cor, ou muda a fonte, já faz esse papel de chamar a atenção. Usar pontuação, sim, as pessoas acham "ah, não precisa, é e-mail". Mas precisa!

Em quanto tempo um e-mail deve ser respondido?

Eu acho que em 48 horas, pelo menos, dependendo da importância, da gravidade do assunto. Mas, em geral, são coisas que dá pra esperar dois dias.

Se eu mandei um e-mail, e a pessoa não me respondeu em dois dias, o que eu devo fazer?

Se for importantíssimo, você deve ligar e não mandar outro. Também vale o contrário. Você tem que responder e-mails. Porque tem muita gente que não responde. E aí, como fica? É como não responder telefonema, ou não responder campainha da porta.

Um amigo vive me mandando e-mails sobre tragédias e assuntos bizarros. Posso pedir para ele não me mandar mais esse tipo de e-mail?

Fale assim: "Sabe essas? Você manda pra outra conta, por favor? Não mande para a conta do trabalho, mande para esta daqui". Outro e-mail. Tenha um e-mail só para tralhas, que você provavelmente vai abrir só uma vez por mês.

Quando beijar em público se torna indevido?

Uma bitoquinha é demonstração de afeto. Falta de educação é aquele beijo em que você, passando do lado do casal, consegue ver se a amídala dele está inflamada. Isso é terrível, isso é feio.

O homem deve pagar a conta do restaurante?

Se para o homem o valor da conta é insignificante, seja cavalheiro e pague. Mas se a situação financeira dela for muito melhor do que a dele, e o homem não se importar, "ela" paga. Se o casal já tiver intimidade, pode combinar o que achar melhor.

Há algum problema em chamar meu namorado pelo apelido carinhoso na frente dos outros? Ou falar como criança para fazer charme?

Ao menos em público, mantenha a classe. O casal perde totalmente a elegância quando fala feito criancinha um com o outro. Dizem os médicos que você não tem que fazer isso nem com uma criança. Eu acho que é desajuste. É feio, falta de educação sim. Evitem isso.

Posso desmentir, criticar ou ironizar meu companheiro em público?

Você está diminuindo o outro. Não se faz isso em público nem diante de filhos.

Se o meu companheiro insistir em discutir comigo na frente de amigos?

Você não responde. Porque tudo é ação e reação. E se o outro não tem reação da sua parte, o assunto morre ali.

Se um casal discute sem parar em público, posso avisá-los que eles estão sendo inconvenientes?

Isso é constrangedor tanto para quem discute, quanto para quem está ao lado. Sugiro que o mais atirado da turma tente desviar a conversa e mude de assunto, para que os ânimos se esfriem e a discussão morra.

Posso falar sobre ex-namorados na frente do meu atual marido?

Jamais! Amor do passado é um assunto para ser enterrado, nunca para ser comentado. A não ser que você queira engrossar a sua lista de ex.

Sou adolescente e uso muitas gírias. Isso é falta de educação?

Eu não acho que a linguagem, as gírias que o adolescente usa podem parecer falta de educação, acho que não. Se isso incomoda os adultos aí sim tem que tomar algum cuidado. Agora tem certas pessoas que acham que a gíria tem hora certa para ser usada: somente com os amigos. Ele deve ter duas formas de falar: uma com a turma dele e outra com as outras pessoas.

O que o dono da festa deve fazer ao ver um penetra em sua comemoração?

Acho que não tem nada de mais em você dizer que não está a fim que a pessoa esteja ali, se você realmente não convidou e não queria que ela estivesse ali.

Tenho um amigo que, sempre que vai lá em casa, abre a geladeira sem pedir permissão. O que devo fazer?

Delicadamente você deve dizer pra ele: você quer alguma coisa? Eu pego pra você.

Meus colegas de classe ficam me botando apelido porque tenho nariz grande. O que fazer?

Tentar conversar. Tentar até reunir a turminha e dizer: "Vê se consegue não mais me chamar disso". Se não tiver jeito, deixe rolar e não se magoe com isso.

É falta de educação ouvir música no walkman, MP3 Player ou no Ipod enquanto converso com outras pessoas ou durante a aula?

Tem momento pra você ouvir a sua música, e não é quando você está conversando com alguém ou prestando atenção na aula.

É certo ou errado sentar à mesa de refeição de boné?

Ir a festa à noite e almoçar são as maiores faltas de educação relacionadas ao boné, dissem. Mas eu discordo! Eu não vejo isso como falta de educação não. O jovem se preocupa quase tanto com o boné, como ele se preocupa com todo o resto da roupa que ele está usando.

Quando você está na frente dos amigos e sua mãe começa a gritar com você. O que você faz?

Na verdade você tem que ficar quietinho pra ver se ela pára de gritar, porque errada é ela de gritar com você na frente de outras pessoas.

01 - Leiam, diariamente, os editoriais dos nossos grandes jornais. São editoriais quase sempre magníficos. Não dizem absolutamente nada. Mas são contra;

02 - De vez em quando tentem uma linha curva. A linha reta só é o caminho mais curto entre dois pontos quando o poder está distraído;

03 - Vocês devem lutar, dia e noite, pela melhoria das nossas condições penitenciárias. Só assim as nossa prisões poderão vir a ser ocupadas por pessoas de melhor nível social;

04 - Cuidado: as palavras são perigosas e fugídias. Muito cedo vocês terão que distinguir entre um açougueiro branco que vende carne verde a um freguês preto, de um russo branco que vende caviar vermelho no mercado negro;

05 - Cuidado também e observem: uma lauda de papel branco em que se escreve um discurso político às vezes ganha mais em peso do que em conteúdo;

06 - Não adianta perder tempo denunciando riquezas ilicítas. O fundamental é não acreditar em riquezas lícitas;

07 - A escravidão de cada um começa onde termina a liberdade alheia;

08 - Todo homem tem o sagrado direito de torcer pelo Vasco na arquibancada do Flamengo;

09 - Desconfiem, por princípio, de todo aquele que lucra com seu ideal;

10 - Jamais desesperem, em tempos difíceis, com as violências do estado e as restrições político-sociais. Há sempre uma brecha. Por mais feroz e puritana que seja a censura, nunca, em nenhum país, em nenhuma época, ela conseguiu impedir os meninos de nascer com o pirolito de fora.

Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez o escorpião picou-o. Pela reação e dor, o mestre soltou-o e o animal caiu de novo na água e estava afogando-se de novo. O mestre tentou tirá-lo, e novamente o animal o picou. Alguém que estava observando aproximou-se do mestre e lhe disse:

- Desculpe-me, mas voce é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?

O mestre respondeu:

- A natureza do escorpião e picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar.

Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida.

Moral da história:

Não mude sua narutreza se alguém lhe faz algum mal; apenas tome precauções. Algumas perseguem a felicidade, outras a criam. Quando a vida lhe apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tem mil e uma razões para sorrir. Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.

O que os outros pensam... é problema deles.

Valorize suas amizades, demonstre seus sentimentos, mesmo que faça muito tempo que você não vê seus amigos, afinal é preferível chegar atrasado nessa vida, do que adiantado na outra! Isso vale para tudo, mesmo que seja tarde, o importante é que seja dito. Yo!