Não é nada fácil ir a um psiquiatra pela primeira vez. Todo mundo sabe que ele está habituado com essas coisas, mas mesmo assim dá um pouco de medo de que ele vá pensar que a gente é louco. Ou então que o caso não lhe pareça suficientemente grave e que ele mande procurar outro médico. Mas como a consulta já foi marcada, e a hora chegou, então a gente decide contar aquelas manias esquisitas, aqueles pensamentos estranhos que passam pela nossa cabeça, e que incomodam, mas que a gente nunca contou a ninguém, os medos de verdade ou as tristezas grandes demais que impedem de viver a vida. Dá medo também de não saber contar a história direito e de ser um pouco chato. Às vezes, é bem verdade, o psiquiatra parece mesmo entediado, ou então muito cansado. Quem não está acostumado até duvida que ele tenha de fato escutado alguma coisa de tudo o que a gente contou.

Confesso ter uma certa dificuldade para expressar detalhes de mim mesmo. Mas acho que esse post vai ser uma boa maneira de refletir sobre aspectos que nunca havia pensado antes. Vamos lá:

Manias vão e vem. Não são simples frescuras e sim mais do que hábitos, são vícius do seu corpo, regras que não podem ser quebradas.

Manias esquisitas são:

01) Comer de costas para a parede, sempre;
02) Tirar os sapatos assim que chegar em casa;
03) Limpar os dois ouvidos com cotonetes ao mesmo tempo;
04) Pentear o cabelo antes de dormir;
05) Dormir com um travesseiro embaixo da barriga, como se fosse uma barriga postiça;
06) Roer unha;
07) Dormir com o pé fora da cama;
08) Colocar as mãos entre as pernas;
09) Guardar papéis;
10) Cheirar lençóis e roupas recém lavadas;
11) Ler e reler textos próprios, ou para você mesmo;
12) Ouvir a mesma música o dia todo, colocar o CD e selecionar "repeat";
13) Dormir com o ventilador ligado, mesmo quando está muito frio;
14) Não dormir sem antes trancar a porta do quarto;
15) Acordar e ligar o PC;
16) Dormir até tarde, sempre que puder;
17) Acertar os quadros nas paredes, mesmo quando a parede não é sua;
18) Sempre que chove, correr para ver à janela, com cara de “mas o que é isso?”;
19) Entrar no mar e benzer;
20) Passar creme Nívea na boca;
21) Só dormir se tiver um copo d´água ao lado da cama;
22) Ser incapaz de deixar destapado qualquer frasco e se irritar que alguém o faça;
23) Dormir com a orelha coberta;
24) Começar a ler revistas e jornais pelo fim;
25) Dormir sempre completamente coberto pelo edredon, mesmo no verão;
26) Lavar os dentes no chuveiro quando se está tomando banho;
27) Mania de organização;
28) Não sair sem verificar se tudo está fechado;
29) Ver vitrines;
30) Pisar o mesmo número de vezes com os dois pés;
31) Lavar as mãos o tempo inteiro;
32) Não carregar pesos muito diferentes com os dois braços;
33) Ver o relógio toda hora;
34) Arrancar fios de cabelo;
35) Não consiguir começar nada em hora quebrada;
36) Voltar sempre atrás para ver se o carro está realmente fechado;
37) Achar que tem sempre razão;
38) Nunca se atrasar;
39) Irritar-se facilmente com os atrasos dos outros;
40) Dançar sozinho no quarto;
41) Falar sozinho quando se está andando na rua;
42) Dormir em escuridão total;
43) Dormir com 3 ou mais travesseiros;
44) Cutucar o umbigo e cheirar;
45) Enfiar cotonetes no ouvido e depois ficar mascando o algodão com cera;
46) Morder de leve o lábio, quando se está concentrando em algo;
47) Ouvir uma música foda e começar a balançar o cabelo de uma lado paro o outro;
48) Falar sozinho;
49) Mania de simetria... alinhar tudo simetricamente;
50) Escovar os dentes andando pela casa;
51) Ficar fazendo aquele barulinho com a boca que o burrinho lá do Shrek faz;
52) Deixar o PC ligado o dia todo, mesmo quando não está usando;
53) Tirar fotos com estranhos;
54) Ler revistas de trás pra frente;
55) Esquecer as coisas;
56) Precisar dormir cheirando o travesseiro;
57) Cheirar o peido debaixo do cobertor;
58) Ficar com a perna esquerda apoiada sobre a ponta do respectivo pé e começar a balançar;
59) Cheirar a comida antes de comer;
60) Assoviar músicas o tempo inteiro, quando se está andando;
61) Conferir várias vezes os cálculos em provas;
62) Ficar contando sílaba poética de poesia;
63) Enxer a boca de ar e ficar mudando de posição, tipo, do lado, no meio;
64) Segurar a respiração;
65) Coçar o cabelo com o pente depois do banho;
66) Tocar contrabaixo imaginário, guitarra e bateria também;
67) Sair sem guarda-chuva, mesmo com o tempo a prometer chuva na certa;
68) Não gostar de ver televisão;
69) Mania de que ninguém me entende;
70) Não conseguir olhar para as divisórias do chão;
71) Bater palmas pelo menos 3 vezes quando alguém espirra do meu lado;
72) Compulsão por comida... ver e querer comer;
73) Imitar o que as outras pessoas fazem;
74) Medo de qualquer inseto ou bicho vivo que tenha mais de quatro patas;
75) Não ficar sem tomar Coca-Cola nenhum dia;
76) Ficar estalando os dedos;
77) Ficar balançando as pernas o tempo todo;
78) Procurar e corrigir erros em qualquer tipo de texto escrito;
79) Implicância com o cabelo (que está as 24 horas em desacordo contigo);
80) Andar de meia pela sala;
81) Olhar para todo espelho que encontrar;
82) Bater com os dentes, sempre fazendo um rítmo;
83) Ficar bravo com pessoas muito burras;
84) Gostar de todo mundo;
85) Acordar e ir direto beber água super gelada;
86) Não sair sem perfume;
87) Enrolar o cabelo com os dedos;
88) Separar a comida no prato, nada de ficar misturando;
89) Antes de dormir verificar se a janela está fechada, mesmo já sabendo que está;
90) Descer (detalhe só quando estou descendo) uma escada e contar os degrais;
91) Falar com objetos inanimados quando ninguém te dá atenção numa conversa;
92) Sempre tomar líquido num canudo ou copo;
93) Colocar roupa que não combina;
94) Não beber em copos usados;
95) Trocar de mensagens por celular o dia todo;
96) Cantar no chuveiro;
97) Não falar no telefone com pessoas ouvindo sua conversa;
98) Não dormir a noite sem antes escutar música;
99) Ver alguém falando errado, não se segurar e corrijir;
100) E ainda, a mania de não passar manias adiante!

Vai que a pessoa tem manias esquisitas? Hehehe...

As regras são:

Escolha cinco manias esquisitas suas e coloque nos comentários do meu site. Passe o meu site para seus amigos para eles fazerem essa brincadeira. Vocês tem que comentar no meu "comentários" as cinco manias estranhas para eu ler depois, viu.

As minhas são:

01) Soprar quando alguém espirra (odeio cheiro de espirro);
02) Dormir com a porta do meu quarto sempre trancada;
03) Tenho uns "tics" que eu tremo (meus amigos morrem de rir quando faço isso);
04) Não sair sem o meu boné (ele é agarrado comigo, fazer o quê!!!);
05) Tomar banho quando acordo.

Não tenho manias esquisitas ou extravagantes, tenho? Enfim, o mais legal foi pensar sobre o assunto e descobrir uma a uma. Agora, vou em busca de outras. Quem sabe outras seis.

Essa daqui eu li e achei muito legal: "Quando vou ao cinema sozinha, sento-me na poltrona da ponta e ponho a bolsa ao lado, para não sentar nenhum “engraçadinho”. Parece que atraio!".

E as suas, caro leitor, quais são? Não adianta tentar esconder; manias esquisitas, só a bailarina que não tem.

A) BÁSICO

01- C-A-M-I-S-I-N-H-A. Exagere. Camisinha desde o beijo. Deixe sempre muitas camisinhas pela casa, pelo carro, para não dar pra contar nunca. Assim não perceberão quando uma sumir.

02- Cuidado com os excessos. Tapas na bunda, chupões no pescoço e qualquer coisa que dê bandeira.

03- Nada de romantismo: cuecas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!

04- Barba mal feita é uma inimiga feroz. Afaste-se.

05- Nunca marque o encontro na sua casa. Eles sempre deixam rastro.

06- Não fale sobre o seu namorado para o seu amante. No dia seguinte dá uma culpa filha da mãe.

07- Se você ficar em situação complicada, não se esforce muito pra explicar. Apenas diga que ele é inseguro e está viajando. Sinta-se ofendida.

08- Nunca registre o nome do amante no celular.

09- Apenas um dos homens da sua vida pode ocupar o posto de oficial. Os outros devem saber de tudo.

10- Dê uma sacada na personalidade do amante. Se ele for meio carente, cuidado pra não dar muito gostoso e ficar com o sujeito no seu pé.

B) HÁBITOS SAUDÁVEIS - PREVENÇÃO

01- Convide, de vez em quando, seu irmão pra dormir em sua casa ou, simplesmente, comente com o seu namorado que ele foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto masculino ou uma mancha no lençol.

02- Durma, de vez em quando, na casa de uma amiga.

03- Esqueça o celular desligado de vez em quando. Esqueça-o até na casa dele, pra passar bastante confiança.

04- Trabalhe muito, demais. Saia tardíssimo. Dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ele passar lá pra ficar um pouco com você e faça-o perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele vai acreditar e não vai querer passar nem perto.

05- Confunda constantemente o nome do namorado com nomes de homens fora de questão, como o seu porteiro, o seu pai, o cachorro. Ele vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.

C) ADVANCED - HOW TO BE AN EXPERT IN CORNS (COMO SER UMA ESPECIALISTA EM CORNOS)

01- Se um amigão do seu namorado vive nos lugares onde você vai aprontar e você se sente vigiada, fique logo com ele, assim ele terá que ficar de bico calado.

02- Não conte o chifre para sua amiga, porque ela pode estar transando com seu namorado e vai contar pra ele. Assim, ele te dá um fora e ela fica com ela.

03- Sempre ligue pra sua mãe logo depois de ligar para o amante. Assim, você não corre o risco do seu namorado dar um "REDIAL" e cair no telefone do amante.

04- Fique esperta e saiba onde andam os amigos dele. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos homossexuais, etc. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção.

05- Quando sair com o seu namorado e os amigos dele, use decotes absurdos e faça cara de santa. Mesmo que eles sejam horrorosos, encoste o joelho no joelho de todos eles. Passe por corredores apertados junto com eles. Os amigos vão querer "passar o rôdo" em você e ele perceberá como você é na sua e como eles são filhos da puta. A partir daí ele nunca mais confiará nas informações dos amigos que, na cabeça dele, só querem te comer.

06- Arranje um amante com o mesmo nome do seu namorado.

D) DEU MERDA? - SAIBA COMO SAIR DELA

* "Como você pode pensar uma coisa dessas sobre mim???!!!"

* "Você está ficando insuportável com essa insegurança." se o namorado flagrou, alegue estupro. Mude o foco da discussão. Quando pressentir o perigo, ataque. Faça uma cena emocionada de mulher carente, insatisfeita e insegura: - Não, não e não!!! Não fui eu. Era outra pessoa. Seu paranóico!!! Você está ficando brocha!!! Para de cobrar de mim. Que saco!!! Assim não dá pra sustentar essa relação. Você não confia no seu taco!

Fique falando coisas desse tipo por, pelo menos, 5 minutos até ele ficar de saco cheio de você. O ponto certo é quando ele disser que você está na TPM. Aí, já deu. Ele não vai querer continuar nem um minuto a mais esse barraco, com essa mulher histérica.

Nesse fascinante best-seller, os autores estudam a rotina e os enigmas da vida real - da trapaça à criminalidade, dos esportes à criação dos filhos - com conclusões que viram de cabeça para baixo o senso comum, geralmente usando dados aparentemente inofensivos e fazendo perguntas simples nunca feitas. Daí surge o novo campo de estudo apresentado neste livro: Freakonomics. O que liga essas histórias é a crença de que o mundo moderno, aparentemente confuso, complicado e enganoso, não é impenetrável nem indecifrável. Na verdade, quando fazemos as perguntas certas, o mundo é ainda mais interessante do que supomos. É preciso, apenas, uma visão nova. Steven Levitt, por meio de um raciocínio incrivelmente inteligente e objetivo, mostra como é possível ver as coisas de maneira clara nessa barafunda. Os leitores vão tirar deste livro enigmas e histórias para entreter interlocutores em muitas e muitas festas, mas Freakonomics traz mais que isso: ele redefine a maneira como encaramos o mundo.

02. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas a medida que você usa, ela fica branca;

03. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: "- Bom dia amigos da Globo!";

04. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha;

05. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal;

06. Camisinha Ecológica: e biodegradável. Quando molha, desmancha;

07. Camisinha Masoquista: vem com aviso "sujeita a rupturas repentinas";

08. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei;

09. Camisinha Ku Klux Klan: pra você foder a coisa preta;

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme;

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim;

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo;

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde;

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão;

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses;

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada;

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca;

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação;

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa;

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula, papal;

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento;

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação;

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade;

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos;

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que e nova e depois vende para os amigos;

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau;

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita;

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória;

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro;

30. Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra;

31. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope;

32. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente;

33. Camisinha 1.0: e a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo;

34. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência;

35. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes em 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu?"

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

Contra-indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Collor.

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Art.01. . Não ter nenhum princípio.
Art.02. . Homem não trai, distrái-se.
Art.03. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.04. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.05. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.06. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.07. . As velhas desculpas ainda colam:

I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua amiga ou em mim?
VII- Meu amor... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art.08. . Cafajeste não mente - omite.
Art.09. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.

d 1. . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art.11. . Toda mulher é igual - só muda a penugem.
Art.12. . É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. . Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. . Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. . Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art.16. . O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. . Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. . Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.

d 1. . Cavalo amarrado também come capim.
d 2. . As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art.19. . Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. . "Praga" e "Ranço" de erx-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. . Biela é questão de tempo.

Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art.22. . Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. , Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc..., e que "necessita" delas.

Art.24. . VETADO.
Art.25. . Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art.26. . Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. . É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. . Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. . Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. . Não perdoe - vingue-se.

Parte II

DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Art.31. . Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. . Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

d 1. . Tal "consideração" merece algumas considerações:

I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

d 2. . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. . Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 07., I; VII; VIII.

Art.33. . Um cafajeste nunca trai o outro.

d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre acoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. . Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.

Art.35. . Na contagem do escore da noite, considera-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. . Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I- Sua mãe.
II- Mãe de seus amigos.
III- Sua irmã.

Art.37. . Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:

I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.

Art.38. . Prima não é parente.
Art.39. . Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

Parte III

DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Art.40. . Existem 3(três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I- As PUTAS são aquelas que transam com você e com todo mundo.
II- As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art.41. . Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:

I- As nacionais.
II- As estrangeiras.
III- As extraterrestres.

Parte IV

DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Art.42. . Cafajeste não toma 1(uma), quem toma uma é boiola.
Art.43. . Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.44. . É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.

Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Art.45. . Tudo é lícito quando se está embriagado.

Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver título V com todas as suas atenuantes.

Art.46. . Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.47. . Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.48. . Toda mulher merece uma; poucas merecem duas; nenhuma merece três.
Art.49. . Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

Parte V

DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS.

Art.50. . Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.51. . As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I- Vassouras de bruxa.
II- Belugas.
III- Carniças.
IV- Demais denominações afins.

Art.52. . Fica isento de punibilidade qualquer um que:

d 1. . Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. . Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".

Parágrafo único - Com redação determinada pela Lei 6969/98.

Art.53. . Causas excludentes de anti-juridicidade.

I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.

Art.54. . Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

d 1. . O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
d 2. . O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇÕES FINAIS.

Art.55. . Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.55. . Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.56. . Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Não use lápis e papel.

Achou o resultado?

Havia um menino que tinha um temperamento difícil. Seu pai deu-lhe um saco de pregos e disse-lhe que, a cada vez que perdesse a paciência, pregasse um prego na cerca dos fundos de sua casa.

No primeiro dia o menino pregou 37 pregos na cerca. Então foi diminuindo gradualmente. Ele descobriu que era mais fácil conter seu temperamento do que bater pregos na cerca.

Finalmente chegou o dia em que o menino não perdeu mais a paciência. Ele contou isso ao seu pai, que sugeriu que agora o menino tirasse um prego da cerca para cada dia que ele conseguisse conter seu temperamento.

Os dias foram passando e o menino pôde, finalmente, contar a seu pai que não haviam mais pregos na cerca. O pai pegou o filho pela mão, levou-o até a cerca e disse: "Você fez bem, meu filho, mas veja os buracos na cerca. A cerca nunca mais será a mesma. Quando você fala coisas com ódio, elas deixam uma cicatriz como esta.

Reflexão:

Não importa quantas vezes você diga que sente muito, a ferida continuará lá. Uma ferida verbal é tão ruim quanto uma física.