Se você colocar um falcão em um cercado com um metro quadrado e o deixar inteiramente aberto por cima, o pássaro, apesar de sua incrível habilidade de voar, será um prisioneiro absoluto. A razão é que um falcão sempre começa um voo com uma pequena corrida em terra. Sem espaço para correr, como é seu hábito, nem mesmo tentará voar, mas permanecerá um prisioneiro pelo resto da vida em uma pequena cadeia sem nenhum teto.

O morcego, que voa através da noite, uma criatura notavelmente ágil no ar, não pode sair de um lugar nivelado. Se for colocado em um piso completamente plano, tudo que consegue fazer é andar de forma confusa e, sem nenhuma dúvida, dolorosa, até que alcance alguma ligeira elevação de onde pode se jogar ao ar. Então, sai como um raio.

Um zangão se cair em um pote aberto, ficará lá até que morra, a menos que seja removido. Nunca vê os meios de fuga no alto, mas persiste em tentar encontrar saída de alguma maneira através dos lados próximos ao fundo. Procurará uma maneira onde não existe nenhuma, até que se destrua completamente.

Da mesma forma, há muitas pessoas como o falcão, o morcego e a abelha. Se esforçam na luta contra todos os seus problemas e frustrações, não percebendo que a resposta certa está logo "acima" delas.

Quando um vencedor comete um erro, diz: “Me desculpe sim, eu me equivoquei”.

Um vencedor trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo.
Um perdedor está sempre “muito ocupado” para fazer o que é necessário.

Um vencedor enfrenta e supera o problema.
Um perdedor da voltas e nunca consegue resolvê-lo.

Um vencedor se compromete.
Um perdedor faz promessas.

Um vencedor diz: “Eu sou bom, porém não tão bom como eu gostaria de ser”.
Um perdedor diz: “Eu não sou tão ruim como tantos outros”.

Um vencedor escuta, compreende e responde.
Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar.

Um vencedor respeita aqueles que são superiores a ele e trata de aprender algo com eles.
Um perdedor resiste àqueles que são superiores a ele e trata de encontrar seus defeitos.

Um vencedor se sente responsável por algo mais do que somente o seu trabalho.
Um perdedor não colabora e sempre diz: “Eu estou fazendo a minha parte”.

Um vencedor diz: “Deve haver melhor forma de fazê-lo...”.
Um perdedor diz: “Esta é a maneira que sempre fizemos”.

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...

9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.

14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe na sobremesa.

22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40m - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.

9h - Banho.

9h10m - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...

10h15m - Futebol no clube. Marca dois gols.

12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15m - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m - Palita os dentes.

13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em sequência pra relaxar.

15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.

15h15m - Suruba no barco.

17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m - Palita os dentes.

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.

22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento com direito a dedada.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - Deita na cama.

23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

23h47- Ri até adormecer.

Prepare-se para tentar sair de um labirinto usando apenas as mãos, controle o personagem sem as pernas por um labirinto repleto de subidas, descidas e diversos obstáculos, utilizando apenas as mãos para se movimentar e alguns itens especiais que você encontrará pelo caminho.

Nunca imaginei ficar viciado em um jogo onde um homem que não tivesse as pernas fosse o protagonista, mas aconteceu e até digo que é um dos melhores jogos que tive a oportunidade de conhecer. Leve Jack nesta aventura e encare os obstáculos que ele terá de superar para ser feliz em um final que não sei como é porque ainda não acabei o jogo. Clique na imagem para jogar.

Numa bela manhã de domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda e, após uma boa espreguiçada, vai até a janela de seu quarto e, surpresa! Vê um enorme gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro. Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros.

Em poucos minutos chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda.

Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro até a árvore explicando o acontecido.

Calmamente o bombeiro explica.

- Vamos fazer o seguinte: eu subo na árvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair. Certo? Quando o gorila cair da árvore, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado só para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado nele. No momento em que isso acontecer, o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo.

Ele entende bem a explicação e no momento em que o bombeiro começava a subir na árvore, seu João indagou:

- E a espingarda pra que serve?

O bombeiro responde rápido:

- Se eu cair antes que o gorila, o senhor atira no cachorro!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.

- O que é que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.

- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua.

- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.

- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu sairia em liberdade!!!

A série de livros Resident Evil, escrita por S.D. Perry, foi adaptada da série original de jogos (apesar de outros livros terem sido escritos por outros autores, baseados dessa vez nos filmes). Apesar dos livros seguirem o enredo dos jogos fielmente na maioria das vezes, certos detalhes e partes do enredo são diferentes das do jogo, por isso eles não podem ser considerados dentro da cronologia dos jogos, formando, portanto, um universo à parte dos jogos, com eventos similares, mas sem em nenhum momento se misturarem. Junto a isso, S. D. Perry também escreveu dois livros originais de Resident Evil, passados entre eventos ocorridos em certos jogos.

O primeiro livro da série de S.D. Perry reconta o incidente da mansão, visto no primeiro game da série. A autora, entretanto, vai além, e acrescenta novas situações, como alguns momentos anteriores à missão, com os S.T.A.R.S. ainda na delegacia de polícia, se preparando para embarcar em direção à floresta de Raccoon City. Perry também acrescenta um novo personagem, Trent, um misterioso homem que auxilia Jill e parece de alguma forma estar envolvido com a Umbrella Corporation.

Nesta aventura inédita, S.D. Perry apresenta um segundo time dos S.T.A.R.S., da cidade de Exeter. Eles são apresentados a Rebecca Chambers, sobrevivente do incidente na mansão de Spencer e, juntos, investigam um incidente biológico que ocorreu em Caliban Cove, no Maine. O livro conta com novas criaturas, chamadas “Leviathans”, e uma nova cepa de vírus que mantém a inteligência dos infectados, mas remove todo o livre-arbítrio, tornando-os facilmente controláveis.

Raccoon City está dominada por zumbis, e Leon Kennedy e Claire Redfield são alguns dos poucos ainda vivos e, buscando refúgio na delegacia da cidade, os dois unem forças para sobreviver. S.D. Perry mais uma vez reconta a história de um game da série, relatando toda a saga dos personagens de Resident Evil 2 enquanto eles descobrem que a estação de polícia não é um porto tão seguro assim, e que a influência da Umbrella se estende aos mais altos escalões de poder.

Em sua segunda história inédita, S.D. Perry mais uma vez tem os S.T.A.R.S. de Exeter como personagens centrais que, juntamente com Leon, Claire e Rebecca, estão viajando para a Europa para continuar a luta contra a Umbrella. O misterioso Trent, porém, tem uma nova missão para o grupo: invadir uma base da companhia no Utah e roubar um livro de códigos que permitiria acesso aos documentos mais secretos da empresa.

No segundo ato da infecção em Raccoon City, S.D. Perry segue Jill Valentine, ex-membro dos S.T.A.R.S., em sua luta pela sobrevivência nas usa da cidade. Em seu caminho, porém, está Nemesis, uma das armas biológicas mais poderosas da Umbrella, que a persegue onde quer que vá. A autora dá atenção especial a Nicholai, um dos mercenários da companhia, que possui seus próprios objetivos em meio ao caos.

Em sua luta contra a Umbrella, Claire Redfield invade um prédio da companhia e é capturada, sendo levada presa à Ilha Rockfort, palco de mais um incidente biológico. No sexto livro de sua série, S.D. Perry relata as aventuras da personagem, seu irmão Chris, e Steve Burnside, enquanto eles tentam sobreviver aos monstros que tomaram conta do local.

Este é o livro de S.D. Perry que traz a maior fidelidade à história do game que o originou. Rebecca Chambers é enviada à floresta de Raccoon juntamente com seus companheiros do Bravo Team dos S.T.A.R.S. para investigar os assassinatos bizarros que aconteciam no local. Billy Coen, um fugitivo condenado à morte, junta-se à garota enquanto se desenrola uma trama que remonta às origens da Umbrella Corporation.

01 - Minha avó começou a andar 5km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está;

02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades;

03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo;

04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos;

05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem;

06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente;

07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde;

08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo;

09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos;

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Era uma vez, um tempo em que os bichos falavam...

Nesse tempo também havia alegria, diversão e competição e, em certa ocasião, decidiram realizar uma corrida de sapinhos. Eles tinham que subir uma grande torre, e atrás havia uma multidão, muitos outros bichos para vibrar com eles. Começou a competição e a multidão dizia:

- Não vão conseguir. Não vão conseguir.

Os sapinhos iam desistindo um por um, menos um que subia tranquilo.

Ao final da competição, todos desistiram menos aquele. Todos queriam saber o que aconteceu, e quando foram perguntar ao sapinho como ele conseguira chegar até o fim... descobriram que ele era SURDO.

Moral da história:

Quando a gente quer fazer alguma coisa que precise de coragem não deve escutar as pessoas que falam que você não vai conseguir. SEJA SURDO AOS APELOS NEGATIVOS!!!

Você tem certeza? Você está certo disso? Posso perguntar? Essa é a sua resposta?

Show do Milhão é um jogo interativo em que você aprende brincando com Silvio Santos e tem seu nome registrado no placar geral. Aqui você encontra essa edição especial que possui 6 jogos do Show do Milhão.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...

Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.

Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos.

Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi, querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?!

- Sim, o golpe.

O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta.

Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... o resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...

A Lei do Já-prá-casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... e, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM???

- Sim, TPM...

A Temporada Provável de Mísseis... é quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

FLERTE

Quando ela é toda sorriso. Você cheio de nove-horas e gentilezas, ficam aquela conversa mole por mais de 10 minutos. Ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...

Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal. À noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro, a cada quinze minutos, sair mais constantemente. Rola um "Temos um relacionamento"...

Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o quê? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah, você quer ir para PUTARIA. Com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"

Tem que ir ao aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas. "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer, se ela tiver outra coisa para fazer. De outro modo, tudo gravita em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas. É foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos:

"Quando nós vamos comprar nossas alianças?"

"Já estamos juntos a tanto tempo (3 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?"

Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha.

Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

CASAMENTO!

É, casastes! Muito boa vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas... e quanto ao SEXO???

Observem bem os seguintes dados:

Anos de Casamento x Quantidade de Relações Mensais (média):


É velhinho! O sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.

Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né? Pois é! Como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...

SOLUÇÃO...

Oferecemos a você um modelo de carta para despachar a sua esposa:

Minha ex-esposa, Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:


TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido;

12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;

01 vez você me deu uma joelhada no saco;

02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;

11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexeu.

Com um abraço do seu ex-marido.

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

- Desculpe, mas não me lembro qual é a sua. Pegue aí e me devolva o resto.

Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!"

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.

Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para assistirmos Malhação, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia para falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no mínimo ficamos 3 dias doente, então ficamos com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só saímos 2 dias ao ano! Só resta 1 dia!!!

Porém, esse único dia é o seu aniversário! O jeito é comemorar. Yo!