quinta-feira, 21 de outubro de 2010
às
21:37
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A vida parece brincadeira, às vezes acreditamos nas pessoas e elas são falsas, choramos por alguém que não merece, queremos morrer pra esquecer a dor.
Dói saber que a vida é assim, quando ela poderia ser simples se complica, quando queremos algo tão fácil e não temos, vivemos em busca de algo que não tocamos, só sentimos, queremos às vezes morrer por essa coisa que chamamos de amor, brigamos e magoamos pessoas queridas por causa disso, maldito sentimento que há em nós, mas abençoado quem ama.
Temos medo de querer amar alguém, escolhemos parceiros bonitos, mas será que beleza é tudo? Podemos amar alguém pelo fato de nos sentirmos bem perto dessa pessoa, que ela me completa e vice-versa, normal queremos um parceiro bonito, mas nunca sabemos por quem vamos nos apaixonar. Já amei garotas completamente diferentes de mim, iguais também, mas nunca amei uma mulher que me completasse, que fosse amiga, carinhosa e companheira, amei sempre a garota errada, que sentimento mais idiota é esse.
Gostei também de garotas que não ligaram pros meus sentimentos, nem se quer deram um fora, daí dói mais quando isso acontece, ignorar o sentimento de alguém é o pior erro do ser humano! Mas isso nunca vai mudar, eu continuarei a chorar por garotas que não mereçam até achar minha companheira, e o amor vai continuar a trazer tudo isso, o mais belo sentimento e o mais ruim ao mesmo tempo.
Nos julgamos perfeitos quando amamos, amar é realmente algo que levaremos em nós para sempre, e espero morrer amando uma garota, pra levar algo de bom desse mundo ruim, porque se amamos alguém de verdade quando morremos o amor não morre, vem conosco pra toda eternidade.
Da vontade de nunca mais amar de novo, mas quando isso vem em mente me dá mais vontade de amar de novo. Pensem nisso. O amor é bom, mas é o mais doloroso sentimento, o mais puro e verdadeiro, mas o mais dolorido, mesmo correspondido... às vezes dói demais. Mas se não houvesse amor seriamos perfeitos! Ou como Deus amaria a todos sem restrição, independente de sua religião, a fé é a melhor forma de amor, fé de acreditar em algo sem prova, em outras palavras temos que ter fé um com os outros para a vida ser melhor e o amor finalmente ter seu sentido verdadeiro a felicidade!!! Yo!
Quando a Eduarda perguntou pro Felipe "E essa cicatriz na testa?" o Felipe não disse que fora uma queda na banheira, quando ele era pequeno. Disse:
- Briga.
- Briga? Você?
- É. Faz tempo - e elaborou - brigara para defender uma menina. Uma namorada.
Pensou num nome. Beatrice. Sempre gostara do nome Beatrice.
Quando a Eduarda perguntou como se chamava a namorada que ele brigara para defender, estava com o nome pronto.
- Beatrice.
- Você gostava dela?
- Gostava. Já faz tempo.
- Como foi a briga?
- Nem lembro mais. Eram dois.
- Você brigou com dois para defender a Beatrice?
- É.
E o Felipe continuou a inventar. Contou como era a Beatrice. Branca, cabelos lisos. Fazia balé. Isso, fazia balé. Tinham tido um caso forte. Paixão mesmo. Pela Beatrice ele enfrentaria três. Quatro. Um batalhão.
- Ela era mais bonita do que eu?
De repente, ele tinha a Beatrice inteira na cabeça. De biquíni. Não, de vestido. Linda. Sorrindo para ele, seu herói. Agradecendo a sua bravura. A mulher mais bonita que ele jamais vira ou imaginara.
A Eduarda interpretou o silêncio dele como um "Sim".
Ainda perguntou se ele brigaria para defendê-la como tinha brigado para defender a Beatrice. Ele continuou em silêncio. Precisava ser sincero.
- Hein? - Insistiu a Eduarda.
- Você quer que eu minta?
A Eduarda levantou-se e foi embora, não sem antes esborrachar o sorvete de casquinha (flocos) que tinha na mão contra a testa do Felipe. Bem em cima da cicatriz. O Felipe nem limpou a testa. Continuou onde estava, pensando na Beatrice. O sorvete escorrendo pelo seu rosto e ele pensando Beatrice, Beatrice. Ela ainda fazia balé? Não, fazia trabalho social. Ensinava balé em favela, isso. Tinha o nariz da Nicole Kidman e um jeito doce de dizer "Felipinho". E covinhas. Decididamente, covinhas...
Você está estressado? Esse jogo vai te ajudar a relaxar... a única coisa que você tem que fazer é seguir em frente para juntar o máximo de passarinhos pelo caminho... não se esquecendo de pegar todas as notas musicais, mas sem esquecer de manter o garotinho andando para que a música não pare. Para isso, você deve usar as setinhas para movê-lo, e a letra “Z” do teclado para pular os obstáculos e pegar as notas musicais. Você ainda pode colocar seu nome no ranking mundial. Qual é o seu recorde? Comente.
Com certeza já te fizeram uma dessas perguntas a qual você não tinha uma respota... pois bem, agora estão todas respondidas.
01. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok? QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NO AR É AERONAUTA.
04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
05. Por que os kamikazes usavam capacete? PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM).
06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO).
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
08. Para que serve o bolso em um pijama? PARA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.
09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.
10. Adão tinha umbigo? ADÃO NEM EXISTIU (OU VOCÊ ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO?). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
12. Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça? BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? POR EDUCAÇÃO.
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.
17. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM).
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos? EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? TEM COISA MELHOR PARA FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???
Hoje em dia se fala muito de cinema 3D e tal, mas vocês sabiam que o som 3D já existia? Mais conhecido como áudio binaural. Trata-se de uma forma de gravar sons com um arranjo diferenciado dos microfones utilizando de uma dummy head recording.
O som binaural, tem como característica, permitir ao ouvinte identificar e distinguir a quantidade e a localização de fontes sonoras em um ambiente. Se gravado corretamente, ele reproduz fielmente qualquer tipo de ambiente, transportando, quase que perfeitamente, o ouvinte para a situação gravada.
É, creio que o cinema 3D unido a essa técnica de som, criaria uma imersão surpreendente, afinal só de você ouvir alguns sons nesse formato já dá arrepios, parece que estamos escutando um som vindo de um lugar que devia ter alguma coisa, mas não tem nada... é meio fantasmagórico!!!
Para saber como funciona, basta escutar (DE PREFERÊNCIA ESTÉREO)... e depois de ouvirem, me digam o que acharam. Detalhe, sem o fone de ouvido não se percebe nada de especial no áudio binaural.
Clique nos links abaixo para fazer o download.
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico... comi sua filha... e... aqui está o "leitinho" para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
* Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
* O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
* Quando você for ao Mc Donald's, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
* Ratos não vomitam.
* Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
* "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
* A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
* A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
* Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
* Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
* Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
* Os CD's foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
* Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
* Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
* Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
* Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
* O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
* O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
* O forno de micro-ondas surgiu quando um pesquisador que estudava as micro-ondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
* Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ET's.
* As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
* Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
* Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
* Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
* Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
* 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
* Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
* O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
* 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
* Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy".
* As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
* As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
* A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
* Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
* Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
* As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
* Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
* Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos.
* A filha de Shakespear era analfabeta.
* Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
* Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
* Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue.
* Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
* Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
* Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
* O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
* O elefante é o único animal com quatro joelhos.
* Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
* O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
* Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald's.
* 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
* A população mundial deve dobrar em 2050.
* 10.000 produtos químicos são criados por dia.
* Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
* É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
* A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
* 98% dos japoneses são cremados.
* Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
* Ovelhas não bebem água corrente.
* Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
* Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
* As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
* O crânio tem 29 ossos.
* A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
* Uma pessoa morre de câncer por hora.
* Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
* Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
* Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
* Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
* Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
* Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
* O Incrível Hulk era originalmente cinza.
* A palavra "VIP" significa "Very Important Person".
* Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
* Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.
* Os Pombos possuem um cristal em seu cérebro.
* Uma abelha pode chegar à 60km/h.
* Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.
DICA DE LIVRO
KAL FOSTER E O LIVRO DE MERLIN
Ao ingressar na escola de Magia de Avalon, Kal Foster descobre que os mistérios ao redor de sua existência mágica vão muito além do presente e têm uma forte ligação com o passado honroso de sua família e com o maior inimigo da comunidade mágica. A partir destas descobertas o jovem mago e seus amigos enfrentam perigos para proteger o segredo do Livro de Merlin e fazem de tudo para que ele não caia nas mãos do meio-vampiro Kricolas.
- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$50,00 mesmo.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$50,00 mesmo.
01 - Asmática:............................................................................ Uhhh... Uhhh... uhhh...
02 - Geográfica:......................................................................... Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática:.................................................................... Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa:............................................................... Aí, meu Deus... aí, meu Deus...
05 - Suicida:............................................................... Eu vou morrer, eu vou morrer...
06 - Homicida:........................................ Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!
07 - Sorvete:.................................................................... Aí Kibon, aí Kibon, aí Kibon...
08 - Zootecnista:.......................................... Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 - Torcedora:.......................................................................................... Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês:................................... Ohhh!!! YES!!! Ohhh... my... God!!!
11 - Margarina:...................................................................... Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa:.................................................................................... Não... Não... Não...
13 - Positiva:........................................................................................ Sim... sim... sim...
14 - Pornográfica:.............................................. Puta que o pariu... vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana:........................................................ Ssssssssss... ssssssssss...
16 - Professora:........................................................ Sim... isso... por aí... exato... isso...
17 - Sensitiva:...................................................................... Tô sentindo... tô sentindo...
18 - Desinformada:............................................................. O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora:....................................................... Aí, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira:......................................................................... Mexe... mexe... mexe...
21 - Casada:.................................. Olha só, a empregada não limpou o lustre direito.
02 - Geográfica:......................................................................... Aqui, aqui, aqui, aqui...
03 - Matemática:.................................................................... Mais, mais, mais, mais...
04 - Religiosa:............................................................... Aí, meu Deus... aí, meu Deus...
05 - Suicida:............................................................... Eu vou morrer, eu vou morrer...
06 - Homicida:........................................ Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!
07 - Sorvete:.................................................................... Aí Kibon, aí Kibon, aí Kibon...
08 - Zootecnista:.......................................... Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 - Torcedora:.......................................................................................... Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês:................................... Ohhh!!! YES!!! Ohhh... my... God!!!
11 - Margarina:...................................................................... Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa:.................................................................................... Não... Não... Não...
13 - Positiva:........................................................................................ Sim... sim... sim...
14 - Pornográfica:.............................................. Puta que o pariu... vai filho da puta...
15 - Serpente Indiana:........................................................ Ssssssssss... ssssssssss...
16 - Professora:........................................................ Sim... isso... por aí... exato... isso...
17 - Sensitiva:...................................................................... Tô sentindo... tô sentindo...
18 - Desinformada:............................................................. O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora:....................................................... Aí, gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira:......................................................................... Mexe... mexe... mexe...
21 - Casada:.................................. Olha só, a empregada não limpou o lustre direito.
Africano - Ek het jou lief
Albanês - Te dua
Árabe - Ana behibak (para homem)
Árabe - Ana behibek (para mulher)
Armenia - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Búlgaro - Obicham te
Camboja - Soro lahn nhee ah
Chinês Cantonese - Ngo oiy ney a
Catalao - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (para homem)
Creol - Mi aime jou
Croacia - Volim te
Czech - Miluji te
Dinamarquês - Jeg Elsker Dig
Holandês - Ik hou van jo
Inglês - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonia - Ma armastan sind
Etiópia - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
Francês - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
Alemão - Ich liebe dich
Grego - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Havaiano - Aloha wau ia oi
Ebreu - Ani ohev otah (para mulher)
Ebreu- Ani ohev et otha (para homem)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
India - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungria - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesia - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italiano - Ti amo
Japonês - Aishiteru; watashiwa anata o aishite imasu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Coreano - Sarang Heyo
Latino - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Libanés - Bahibak
Lituano - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Chinês Do Mandarin - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norueguês - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persa - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Português - Eu te amo
Romenia - Te ubesk
Russo - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Sloveno - Ljubim te
Espanhol - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Sueco - Jag alskar dig
Alemão / Suisso-Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitiano - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (para mulher)
Thai - Phom rak khun (para homem)
Turquia - Seni Seviyorum
Ukraniano - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita - Anh ye^u em (para mulher)
Vietnamita - Em ye^u anh (para homem)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Albanês - Te dua
Árabe - Ana behibak (para homem)
Árabe - Ana behibek (para mulher)
Armenia - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Búlgaro - Obicham te
Camboja - Soro lahn nhee ah
Chinês Cantonese - Ngo oiy ney a
Catalao - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (para homem)
Creol - Mi aime jou
Croacia - Volim te
Czech - Miluji te
Dinamarquês - Jeg Elsker Dig
Holandês - Ik hou van jo
Inglês - I love you
Esperanto - Mi amas vin
Estonia - Ma armastan sind
Etiópia - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
Francês - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
Alemão - Ich liebe dich
Grego - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Havaiano - Aloha wau ia oi
Ebreu - Ani ohev otah (para mulher)
Ebreu- Ani ohev et otha (para homem)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
India - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungria - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesia - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italiano - Ti amo
Japonês - Aishiteru; watashiwa anata o aishite imasu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Coreano - Sarang Heyo
Latino - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Libanés - Bahibak
Lituano - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Chinês Do Mandarin - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norueguês - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persa - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Português - Eu te amo
Romenia - Te ubesk
Russo - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Sloveno - Ljubim te
Espanhol - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Sueco - Jag alskar dig
Alemão / Suisso-Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitiano - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (para mulher)
Thai - Phom rak khun (para homem)
Turquia - Seni Seviyorum
Ukraniano - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita - Anh ye^u em (para mulher)
Vietnamita - Em ye^u anh (para homem)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia. Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim. Que eu não perca a mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos. Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas. Que eu não perca o RAZÃO, LUZ E O BRILHO NO OLHAR, SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos. Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma. Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia! Yo!
Essa é a chance de políticos experientes... fazerem promessas que não podem cumprir. Nesse segundo turno, é a nossa chance de acreditar neles. Quando escolher o seu presidente... só não esqueça de dar a descarga!
Postado por
Jonny Boy
6 milhões de comentários:
=D
mt bom hein!! hahhahaha
mt louuca a primeira imagem, a garotinha disfarçada de unicornio, hahahaha e o passarinho tentando fazer besteira. hahahaha
esse negocio de sentimento é complexo de muito pro meu coraçãozinho. =]
ouww!!!! amei mini leao!! (é um mini leao.)
impressionar, nunca vale a pena, a verdade sempre aparece, mas cedo ou mais tarde. ahahha =P
eh, tem sempre uma pergunta que vc num axa uma resposta, e ela tah aqui, bem aqui no seu site, mt bom!! ahhaa
ouw, queria ter visto a cara do judeu, ao ouvir essa resposta, ouw ele foi criativo!! ahhahah tah valendo. hahaha
a tabela periodica eh linda de qualquer jeito! mesmo sem a letra mais linda!! ahhaha =D
produtos quimicos, sempre importantes!!! sempre fazendo loucuras no dia a dia! ahhahaha
agora descobri pq meu cabelo cresce rapido. =D ahahhahha
ouw tadinha da menina.... toda preocupada. ai ai
eh neh, eh como dizem, o casamento é a forma mais cara de se ter uma mulher de graça. ahhahaha
pais... um sempre empurrando um pro outro. hahahah
Mto bom =D
Ainda naum vi tudo, mas vamos ao comentario =p
Bastante texto interessante dassa vez.
Perguntas sem resposta eh bem legal =)
Gostosa com a camisa q ama nerds: mentira, montagem =p
Curiosidades, legal, mas encontrei pelo menos 1 erro:
*Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
Golfinhos tambem se reconhece no espelho, alem disso o ser humano tambem é considerado um animal, portanto os chimpanzes não são os unicos.
Historias em quadrinhos otimas, hehehe, copias da realidade =p
Eu te amo em 100 linguas diferentes? Gay =p hehehe...
Valeu, abraço =D
nossa kra, vc tava inspirado hein?
foi muito boa essa postagem, o joguinho, as perguntas sem respostas,tudo...
esta de parabens...
Antes de tudo tenho que confessar que tomei um susto ao ver meu nome aqui no post! 'xDD Mas bom estar duplamente por aqui (no post e comentando)! =D
Dessa vez já comecei dedicando boa parte do meu tempo analisando a primeira imagem, não sei se ela é realmente muito profunda, cheia de mensagem subliminar ou me empolguei mesmo!
O primeiro texto eu diria que você conseguiu descrever bem essa loucura que passamos!
Esse leãozinho é lindo e o filme também! *__*
O jogo vou jogar agora! ;) E os sons eu já conhecia do barbeiro, MUITO BOM, os outros ainda vou ouvir também!
E as curiosidade muito interessantes! x)
Amanhã estamos juntos, né?! \o/
:**
Bom, ainda estou na casa dos 9640... estou UPando, estou em 2 lugar hoje.
Po to te devendo um comentário há muito tempo... Mas desse capítulo não tem como escapar! Tá demais cara, parabéns de verdade.Já comecei gostando da música, a primeira imagem também chega causando...Perguntas sem respostas muito criativas, curiosidades realmente curiosas (pq tem umas por aí q nem chegam perto haha). Adorei as piadas, principalmente do sogro judeu!! haha
Só não consegui jogar (ainda) o jogo do passarinho e não achei tão emocionante aquele negócio dos sons em 3D ( vai ver é culpa do meu fone...) Pra fechar com chave de ouro: Felipe e Beatrice numa historinha... hsaushauuha
Parabéns de novo!! Tá FODA
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