sexta-feira, 3 de dezembro de 2010 às 03:06 |


"EU SEMPRE DIGO A VERDADE, MESMO QUANDO MINTO"


O AMOR E A LOUCURA

Contam que uma vez se reuniram todos os sentimentos e qualidades dos homens em um lugar da terra.

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA como sempre tão louca, lhes propôs:

- Vamos brincar de esconde-esconde?

A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE sem poder conter-se perguntou:

- Esconde-esconde? Como é isso?

- É um jogo, - explicou a LOUCURA - em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo.

O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA. A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou por convencer a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada. Mas nem todos quiseram participar: a VERDADE preferiu não esconder-se. Para quê? Se no final todos a encontravam?

A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.

- Um, dois, três, quatro - começou a contar a LOUCURA.

A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra no caminho. A subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta. A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava, lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos: se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA... se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ... se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA... se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim acabou escondendo-se em um raio de sol.

O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cômodo, mas apenas para ele. A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris) e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões. O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.

Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou uma rosa e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.

- Um milhão, contou a LOUCURA e começou a busca.

A primeira a aparecer foi a PRESSA apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a discutindo com Deus, no céu sobre zoologia. Sentiu vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões. Em um descuido, encontrou a INVEJA e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO. O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo que na verdade era um ninho de vespas.

De tanto caminhar, sentiu sede e ao aproximar-se de um lago, descobriu a BELEZA. A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.

E assim foi encontrando a todos. O TALENTO entre a erva fresca, a ANGÚSTIA em uma cova escura, a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano) e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.

Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local. A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, embaixo de cada rocha do planeta e em cima das montanhas. Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral. Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito. Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos. A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se. Chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.

Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra: o AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.


A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?!

Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura!

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo! Ficou 10 anos mais jovem. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...

Meia hora depois...

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: AÍ amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como o namorado dela continua com ela. Se der mole eu o agarro.

Mulher 2: Sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA


Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo, né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1: Sai pensando: Esse cara... gente finíssima!

Homem 2: Sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

DOODLE DEVIL



Não sei se vocês lembram de Doodle God, que coloquei aqui no site e foi um sucesso. Em Doodle Devil, continuação do jogo, temos o mesmo objetivo: recriar todos os elementos que existem hoje no planeta Terra unindo os já existentes naquela época, mas... enquanto em Doodle God você criava todas as coisas boas do mundo, em Doodle Devil você vai fazer totalmente o reverso, criando todas as maldades do mundo através das misturas iniciais. Assim sendo, mais macabro e ainda maior. Quebre a cabeça enquanto tenta acabar este excelente joguinho. Clique na imagem para jogar!


5 COISAS QUE TODA MULHER DEVERIA SABER FAZER

Antes de qualquer coisa, eu quero frisar que não sou machista. Mas também sou muito anti-queima de sutiã. E uma coisa que eu tenho visto com frequência é que tem um monte de mulher que se orgulha de não saber fazer nada. Mas algumas coisas são indispensáveis:

1) Saber cozinhar: quando eu digo saber cozinhar, não digo para ser a Ofélia. Mas sim para saber se virar. Eu não sei o que deu na cabeça desse povo para achar que pode viver à base de miojo. Isso não existe! Então, bora aproveitar as dicas da mamãe ou do melhor cozinheiro da casa.

2) Saber dirigir: saber e fazer não são necessariamente sinônimos. Você precisa saber dirigir, não só para poder se locomover de um lado para o outro, mas que para no caso de uma emergência você possa fazer mais do que ficar chorando e gritando "O que eu faaaaço, por queee?".

3) Saber lavar roupa: sim, você precisa saber cuidar das suas coisas. Sabe amiga, vou te contar um segredo - sua mãe não vai durar para sempre - e empregada, quando sai do seu bolso é algo bem caro. E até para você saber se tá mal lavado é importante você saber como é feito.

4) Saber limpar uma casa: mais uma do princípio "se você não sabe, a chance de ser enrolada é grande". Sim, a questão aqui vai além de saber como dar uma bela de uma faxina e sim, que as faxineiras conhecem pelo cheiro quem não sabe. E aí, você acaba pagando por nada.

5) Saber ser prestativa: de novo, não estou aqui sugerindo que você seja a Isaura da casa. Mas, se for almoçar na casa de alguém, fica bem se oferecer para ajudar a colocar/tirar a mesa e até a lavar as louças, por que não. Bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.

Você tem mais sugestões de coisas que as mulheres precisam saber fazer?


O PADRE NOVATO

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Prezado Padre

Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10. Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história. A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca. Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.

Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta. Quem peca vai para o INFERNO; e não "pra puta que o pariu".

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu imbecil.


RELATO DE UM SUJEITO CASADO

Acordei com uma ressaca daquelas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.".

Desci e encontrei um café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!".

Conclusões:

Uma ressaca - R$70,00
Móveis destruídos - R$1.200,00
Café da manhã - R$15,00
Dizer a frase certa - não tem preço.

DICAS DE LIVROS

THE WALKING DEAD


The Walking Dead é uma história em quadrinhos mensal, Norte-Americana, publicada pela Image Comics desde 2003. Criada por Robert Kirkman com a arte de Tony Moore e Charlie Adlard. A história foca um grupo de pessoas comuns tentando sobreviver no que se tornou o mundo após uma infestação de zumbis. Um dos pontos fortes da série é ir além da pura e simples carnifiça e explorar também conflitos internos, disputas de poder e até mesmo levantar críticas sociais.

A História de The Walking Dead

Começa mostrando Rick, um policial do interior que é baleado e entra em coma. Ao acordar ele encontra tudo em um estado de caos. A cidade está infestada de pessoas de aspecto macabro, comedores de gente. Desesperado, Rick vai para a sua casa e a encontra ocupada por seu vizinhos. Logo ele resolve ir para os grandes centros na esperança de que estivessem seguros. A partir dai começa sua jornada. Rick encontra outros refugiados, que precisam lutar por sua sobrevivencia dia após dia, lutando também contra o pior de cada um.

The Walking Dead está sendo adaptada para série de TV, que estreou com grande sucesso e já possui uma segunda temporada programada. Faça download de todos as revistas, edição por edição, no link abaixo!




A VERDADE SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS

01 - Minha avó começou a andar 5km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está;

02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades;

03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo;

04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos;

05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem;

06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente;

07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde;

08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo;

09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos;

10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?


5 MITOS SOBRE HDTV

Com tanta informação online sobre HDTV's, por que as pessoas ainda vão para uma loja de eletrônicos tão mal-informadas? A verdade é que a tecnologia com frequência ultrapassa nossa capacidade de nos mantermos atualizados com as últimas tendências. Quando conseguimos tempo para isso, a informação parece nos sobrecarregar. A tecnologia de HDTV é cheia de acrônimos, números e descrições. Nós podemos facilmente interpretar mal os detalhes, especialmente se formos comprar com pressa.

5. DTV é HDTV?

Onde você estava em 2 de dezembro de 2007 quando começaram as transmissões de TV digital (DTV) no Brasil? Se você tinha uma televisão mais nova com sintonizador digital, ou TV digital a cabo ou por satélite, provavelmente não notou nada de diferente.

Contudo, se você tinha uma velha TV e assistia às transmissões televisivas que chegavam ao aparelho via antena comum, pode ter sido um dos milhões de telespectadores despreparados para o início das transmissões digitais que tiveram de adaptar seus aparelhos com um decodificador e uma antena VHF.

Mas isso não quer dizer que você precisasse de um novo televisor para continuar assistindo à programação da TV. E você certamente não tinha que ter uma HDTV. Na verdade, a menos que sua televisão tenha um decodificador digital embutido, receber os sinais da tevê digital requer apenas um conversor digital-analógico para transformar o sinal digital em um sinal analógico que seu velho aparelho de TV possa exibir. Embora isso reduza a qualidade do sinal digital original, você ainda pode assistir a todas as transmissões via antena sem comprar um novo televisor.

Mas a TV digital não é a mesma coisa que a HDTV. Embora a televisão digital suporte a HDTV, nem todos os canais são transmitidos em alta definição e nem todos os programas são produzidos em HD. Mas à medida que cada canal e programa passar para o formato de alta definição, a transmissão digital garantirá que nós receberemos HDTV digital pelo ar quando eles estiverem prontos.

4. Todas as TV's de tela plana são HDTV?

HDTV não é só outra tevê de tela plana bonitinha, as TV's de tela plana são aparelhos finíssimos, de LCD, plasma ou LED. Embora a tecnologia de cada um desses aparelhos de tela plana possa oferecer imagens de resolução mais alta que os aparelhos CRT, isso não quer dizer que as TV's de tela plana sejam HDTV.

O primeiro requisito de uma HDTV é o aparelho que tem as dimensões apropriadas de tela - as configurações para alta definição nos EUA é o formato 16:9. O segundo requisito é a capacidade de aceitar entrada de alta definição e ser capaz de exibir esses dados em uma das resoluções nativas da HDTV.

Isso pode significar que um aparelho HDTV-ready que exige conexão com um receptor digital ou antena, ou um conversor HDTV com antena integrada para a transmissão digital via ar.

Veja se o aparelho de tela plana que você está pensando em comprar é HDTV-ready ou se ele um um conversor HDTV integrado.

3. Você sintoniza os canais digitais só com a HDTV?

Só porque você comprou aquela bela HDTV para sua sala, não quer dizer que você automaticamente tem a qualidade de HDTV em todos os canais que assiste. O selo HDTV no novo televisor diz que o aparelho é capaz de receber sinais de tevê digital de alta resolução e apresentá-los em sua mais completa qualidade. Contudo, nem todo sinal que o aparelho recebe é, necessariamente, HD. Então como você sabe que está vendo HDTV? Há duas coisas que você precisa checar: o tipo de sinal que você está recebendo e como esse sinal está chegando na sua tevê.

Primeiro, certifique-se de que o vídeo original está em alta definição. Na transmissão da TV, se a imagem preenche a tela inteira do seu aparelho HDTV e não parece esticada para caber, então provavelmente você está assistindo HDTV. Alguns canais se dedicam a ser "HD", mas fique atento a esse selo. Muitos canais HD têm transmissões HDTV quando disponíveis, mas também mostram programas de definição padrão, preenchendo o espaço extra da tela com barras verticais. Outros canais HD estão comprometidos a apenas prover programas originalmente gravados para HDTV. Além da transmissão de TV, mídias digitais como tocadores Blu-ray podem fornecer vídeo de alta definição.

Segundo, veja se você está recebendo o vídeo como um sinal digital. Isso é automático para dispositivos digitais, como Blu-ray players. Para a tevê transmitida, porém, isso quer dizer usar uma antena digital, uma TV digital a cabo ou uma TV digital por satélite. O cabo digital geralmente requer um upgrade de serviço e um receptor especial de sua operadora de tevê a cabo. Uma antena digital recebe a transmissão DTV pelo ar, mas sua HDTV pode ou não ter uma antena e um sintonizador embutidos.

Embora esses dois pontos sejam suficientes para determinar se você está verdadeiramente assistindo HDTV, você pode ir um passo adiante para ter certeza. Esse passo extra é usar uma conexão digital, como a DVI ou a HDMI, entre a fonte do vídeo e a sua TV. Se você usar conexões analógicas, como vídeo componente, você pode ou não notar uma melhoria na qualidade.

Meu conversor DTV pode me dar HDTV?

Depois que todos os sinais transmitidos para a TV passarem a ser digitais, em 2016, você não vai pode usar seu conversor digital-analógico para receber o sinal HDTV em sua qualidade de transmissão original. Você ainda poderá ver a transmissão, mas o sinal analógico convertido não poderá carregar a qualidade original e os recursos da HDTV.

2. É preciso usar cabos HDMI com a HDTV?

Quando um vendedor está listando acrônimos suficientes para fazer sua cabeça girar, você pode nem notar que o caro cabo HDMI que ele está colocando no seu carrinho é apenas um dos vários jeitos de receber transmissão em sua nova HDTV. Embora ambas as sílabas tenham as letras HD, não compre um cabo HDMI até que você saiba com certeza se vai precisar dele para a sua tevê de alta definição.

High-definition Multimedia Interface (HDMI ou Interface Multimídia de Alta Definição) é um padrão para enviar sinais de audio e vídeo digitais entre dispositivos. Os criadores do padrão HDMI incluem vários grandes nomes como Panasonic, Sony e Toshiba. Em 2008, mais de 800 fabricantes tinham adotado o padrão, e 229 milhões de dispositivos compatíveis com HDMI chegaram ao mercado. Essa lista inclui HDTV's, Blu-ray players, PC's, consoles de videogame e câmeras digitais.

Como descrito e "Como funciona o HDMI", HDMI é apenas um dos vários métodos para você conectar os componentes de seu home theater. Algumas conexões, como vídeo componente, convertem sinais digitais em analógicos para carregá-lo através do cabo para a sua TV. Se você está feliz com a qualidade desses cabos, ou se você tem dispositivos mais velhos que podem usar esses tipos de cabos, você ainda pode usá-los para ver vídeo HDTV em seu aparelho HDTV.

Mas ao contrário do vídeo componente, o HDMI e o DVI podem carregar sinais digitais. DVI, ou digital vídeo interface (interface de vídeo digital), é um padrão antigo usado mais frequentemente em monitores de computador. Ao evitar a conversão analógica, o HDMI e o DVI podem prover vídeo HDTV em sua qualidade mais alta. DVI e HDMI compartilham o mesmo protocolo para transmissão desses sinais digitais através do cabo. Mas enquanto o DVI carrega apenas vídeo, o HDMI pode carregar vídeo e audio.

Resumindo, escolher um cabo HDMI para a sua HDTV não é uma exigência, mas ele dá, sim, uma melhor qualidade que outras tecnologias de conexão quando você está assistindo a um vídeo de alta definição.

1. Tela maior e resolução mais alta são melhor para a HDTV?

Quando se trata de comprar uma HDTV, números grandes nem sempre são a melhor opção para obter uma melhor experiência em ver TV. Antes de determinar se você está fazendo um bom negócio baseado no tamanho da tela e da resolução, compare esses números a alguns fatos listados aqui.

Como descrito em "Como funciona a HDTV", a HDTV tem duas resoluções nativas: 1920 x 1080 pixels e 1280 x 720 pixels. Quanto maior a TV, então, maior o tamanho físico de cada pixel na resolução nativa. Para melhor ver uma imagem maior como uma imagem nítida e estável, você precisa estar mais distante da tela. Se você se sentar à mesma distância de duas telas HDTV com a mesma resolução, mas de tamanhos diferentes, a imagem maior pode não parecer tão nítida quanto a menor.

Além disso, sua HDTV vai redimensionar o sinal de TV para bater com a resolução nativa. Para fontes digitais como DVD's ou transmissões HDTV sobre cabo digital, esse sinal digital é prontamente redimensionável, junto com mais dados disponíveis, para manter o imagem mais nítida. Contudo, se você estiver recebendo um sinal analógico, ou estiver vendo um canal ou programa que não tem qualidade digital originalmente, você pode nem compensar a imagem de baixa qualidade com a alta resolução na sua tela de TV. Na verdade, quando sua HDTV redimensiona a imagem para uma tela maior ou para uma resolução mais alta, você tem até uma experiência de visão para aquela mesma transmissão pior do que a que você teria em uma tela menor e de resolução mais baixa.


A ARTE DE NÃO ADOECER

Se não quiser adoecer "Fale de seus sentimentos".

- Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer "Tome decisão".

- A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer "Busque soluções".

- Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer "Não viva de aparências".

- Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer "Aceite-se".

- A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer "Confie".

- Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer "Não viva sempre".

- O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.

"O bom humor nos salva das mãos do doutor."

Alegria é saúde e terapia.

CANALQUEPORRAEESSA


POR QUE EXISTE HOMEM BOMBA?

Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?

É PROIBIDO:

01º) Sexo antes do casamento;
02º) Tomar bebidas alcoólicas;
03º) Ir a bares;
04º) Ver televisão;
05º) Usar a Internet;
06º) Esportes, estádios, festas;
07º) Tocar buzina;
08º) Comer carne de porco (nem linguiça);
09º) Música não religiosa;
10º) Ouvir rádio;
11º) Barbear-se;

ALÉM DISSO:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º) Farrapos em lugar de roupas;
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros;
17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Fala a verdade... você também não se matava?



Postado por Jonny Boy

6 milhões de comentários:

Unknown disse...

Oiii Marzio..mto show ficou o seu site...mto engraçado tb...!!

Vou falar com todo mundo..show mesmo!!!

3 de dezembro de 2010 às 12:06  
Jacq disse...

ouw, tambem quero fazer bolinhas com peixinhos dentro!!! ahahha =D
essa historia é taao bunitinha, sempre lembro da ana maria contando, =]
eh por isso que a maioria dos meus amigos sao homens!! ahahahha
tao legal a parte q o sangue pode atingir 10m, forma um jato interessante. ahaahha =/
eh... existem mulheres que nao conseguem fazer nenhuma das coisas dessa lista, eh conheço algumas
mt boa a ideia do padre fazer trenzinho e correr pela igreja, ahahah, mt bom!! ahahhaha o arcebispo, aquele travacão de vestido eh q num tem senso de humor. ahahhaha =P
o cara casado de novo?? mas dessa vez eh uma menina. ahhaha
the walking dead, o seriado eh bunitinho, hahahahhha. mt louco e legal. ahaha mt viagem junta. =]
falo nd dos exercicios, soh um vou procurar a velhinha de novo. ahhaah =/
vivendo e aprendendo sobre HDTV, ahhaaahha
muito bom o "fuck yeah!!!"
a arte d nao adoecer.. hahaha mt bom, pratico algumas, outras ignoro. hahaha existem mais formas. ahhahaha
o lloyd no video, sem comentarios mt comico. e o stitch mudando d lugar. ahhahah
eh, uma oootima explicaçao pros homens bombas existirem. ahhahahah
=D

3 de dezembro de 2010 às 14:49  
Bia Ribeiro disse...

Pausa pra relaxar das provas = vir aqui ler e comentar! ;)
Ótimo o texto do amor e loucura! E faço das palavras da Jacq as minhas com relação a amizade feminina! ;P
A curiosidade sobre o olho de avestruz foi a mais chocante pra mim, não sabia que era tão grande assim! xO
Aaaaah animação de 'Os Batutinhas'!! Filme da minha infância! *__*
E digo de passagem, sei fazer as coisas que toda mulher deveria saber fazer, mas confesso que não pratico isso SEMPRE...! =X
O vídeo do canal tá ótimo tb, o Fael comentando sobre o 1,99 foi ótimo! xDDDD

5 de dezembro de 2010 às 00:24  
Rodrigo disse...

Ah explicação do motivo da existencia do homem bomba eh simplesmente perfeita =p Simples, direta e facilima de entender, mto bom!!!
Tive q começar o coment jah falando disso pq realmente eh mto bom!
O Lloyd falando do 1,99 eh hilario, hehehe... eh ficou muito massa o video do q porra eh essa!
Amizade masculina e feminina=verdade incontestavel =p
Parada do HDTV confesso q naum tive paciencia nem pra começar...depois quem sabe =p
FUCK YEAH my friend, hehehe XD

5 de dezembro de 2010 às 20:59  
Rodrigo disse...

PS: O q mais uma mulher precisa saber fazer? Preciso mesmo responder? Eh isso mesmo q vc ta pensando =p Tem q saber fazer ora, eh o mais importante =p hehehe...

5 de dezembro de 2010 às 21:03  
Jacq disse...

ouw, alguem apaga o comentario infame do ser humano aqui em cima!!! \z
desnecessário. =/

8 de dezembro de 2010 às 15:16  
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