quinta-feira, 16 de dezembro de 2010 às 01:28 |


"QUEM TEM UM PORQUÊ VIVER, ENCONTRARÁ, QUASE SEMPRE O COMO."


PARA QUEM É PAI / MÃE E PARA AQUELES QUE O SERÃO

Há um período em que os pais vão ficando órfãos dos seus próprios filhos. É que as crianças crescem independentes de nós, como árvores tagarelas e pássaros estabanados. Crescem sem pedir licença à vida. Crescem com uma estridência alegre e, às vezes, com alardeada arrogância. Mas não crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de repente.

Um dia sentam-se perto de você no terraço e dizem uma frase com tal maturidade que você sente que não pode mais trocar as fraldas daquela criatura. Onde é que andou crescendo aquela danadinha que você não percebeu? Cadê a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversário com palhaços e o primeiro uniforme do Maternal?

A criança está crescendo num ritual de obediência orgânica e desobediência civil. E você está agora ali, na porta da discoteca, esperando que ela não apenas cresça, mas apareça! Ali estão muitos pais ao volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos longos, soltos. Entre hambúrgueres e refrigerantes nas esquinas, lá estão nossos filhos com o uniforme de sua geração: incômodas mochilas da moda nos ombros. Ali estamos, com os cabelos esbranquiçados. Esses são os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das notícias, e da ditadura das horas. E eles crescem meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros. Principalmente com os erros que esperamos que não repitam.

Há um período em que os pais vão ficando um pouco órfãos dos próprios filhos. Não mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas. Passou o tempo do ballet, do inglês, da natação e do judô. Saíram do banco de trás e passaram para o volante de suas próprias vidas. Deveríamos ter ido mais à cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma respirando conversas e confidências entre os lençóis da infância, e os adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, pôsteres, agendas coloridas e discos ensurdecedores. Não os levamos suficientemente ao Circo, ao Shopping, não lhes demos suficientes hambúrgueres e refrigerantes, não lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostaríamos de ter comprado. Eles cresceram sem que esgotássemos neles todo o nosso afeto.

No princípio subiam a serra ou iam à casa de praia entre embrulhos, bolachas, engarrafamentos, natais, páscoas, piscina e amiguinhos.

Sim, havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com os pais começou a ser um esforço, um sofrimento, pois era impossível deixar a turma e os primeiros namorados.

Os pais ficaram exilados dos filhos. Tinham a solidão que sempre desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes". Chega o momento em que só nos resta ficar de longe torcendo e rezando muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar) para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade. E que a conquistem do modo mais completo possível. O jeito é esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto é a hora do carinho ocioso e estocado, não exercido nos próprios filhos e que não pode morrer conosco. Por isso os avós são tão desmesurados e distribuem tão incontrolável carinho. Os netos são a última oportunidade de reeditar o nosso afeto. Por isso é necessário fazer alguma coisa a mais, antes que eles cresçam.

Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. Só aprendemos a ser pais depois que somos avós...


CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO

DE RICO - Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE - Minissaia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO

DE RICO - Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE - Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA

DE RICO - Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE - Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, linguiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha).

A BEBIDA

DE RICO - Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO

DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE - Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS).

MÚSICA

DE RICO - Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE - Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO

DE RICO - Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE - Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO - Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE - Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL

DE RICO - Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE - Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro) e sai buzinando, sorrindo e gritando: "Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!"


UNDEAD END HARDCORE






Complete a mesma história da primeira versão do Undead End só que de um modo muito mais difícil, com zumbis mais fortes vindo por todos os lados e até novas armas, que vão mudar totalmente a sensação do jogo.

Como Jogar:

* Setas = controlam o personagem;
* Z = atira;
* X = ataca;
* A = ação (abre portas ou ativa checkpoints).


MULHER VS. INFORMÁTICA

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.


ERA O DIA DO EXAME FINAL

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que Dom Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm... peitinhos maravilhosos!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!


DICAS DE LIVROS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

ERAGON - CICLO DA HERANÇA - LIVRO I


Eragon é uma história repleta de ação, perigosos vilões e locais fantásticos. Com dragões e elfos, cavaleiros, lutas de espadas, inesperadas revelações e, claro, uma linda donzela que é muito bem capaz de cuidar de si própria. O protagonista, de quinze anos, é um pacato rapaz do campo, que ao encontrar na floresta uma pedra azul polida, se vê da noite para o dia no meio de uma disputa pelo poder do Império, na qual ele é peça principal.



ELDEST - CICLO DA HERANÇA - LIVRO II


Eragon e o seu dragão, Saphira, acabam de salvar o estado rebelde da destruição pelas forças poderosas do Rei Galbotorix, cruel governante do Império. Eragon deverá rumar agora a Ellesmera, terra dos Elfos, onde treinará ainda mais os seus poderes de Cavaleiro do Dragão: a magia e a destreza no manejo da espada. Muito em breve estará a caminho, na viagem da sua vida: os seus olhos abrem-se a novos lugares e a personagens terríveis, os seus dias enchem-se de novas aventuras. Mas o caos e a traição espreitam a cada esquina, e nada é o que parece ser. Não tarda, Eragon deixa de saber em quem confiar. Entretanto, o seu primo Roran terá que travar uma nova batalha - uma batalha que talvez colocará Eragon num perigo maior. Será a mão obscura do rei capaz de estrangular toda a resistência? Eragon poderá não escapar com vida...



BRISINGR - CICLO DA HERANÇA - LIVRO III


Eragon e seu dragão, Saphira, conseguiram sobreviver à batalha colossal na Campina Ardente contra os guerreiros do Império. No entanto, cavaleiro e dragão ainda terão de se deparar com inúmeros desafios? Eragon se vê envolvido numa série de promessas que talvez não consiga cumprir, como o juramento a seu primo, Roran, de ajudá-lo a resgatar sua amada Katrina das garras de Galbatorix. Todavia, Eragon deve lealdade a outros também. Os Varden precisam desesperadamente de sua habilidade e força, assim como elfos e anões. Com a crescente inquietação dos rebeldes e a iminência da batalha, Eragon terá de fazer escolhas que o levarão a atravessar o Império, viajando muito além. Escolhas que poderão submetê-lo a sacrifícios inimagináveis? Eragon é a única esperança de libertar o reino da tirania de Gabaltorix. Conseguirá o jovem unir as forças rebeldes e derrotar o Império?




PIADAS SEM GRAÇA

AMIGO ILUSTRE

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.

- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.

Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luís, seu amigo. Para surpresa do Luís, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.

- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.

O Luís ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luís para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

VIAJANDO

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção:

Missionário frito: 7 reais
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais

Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.

- Além de levar horas e horas cozinhando, - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

VICIADO EM ORKUT

Um menino era super viciado no Orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino:

- Menino, você aceita Jesus?

E o garoto respondeu:

- Só se ele me mandar scrap!!!


MENTIRINHA BESTA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho ideia sobre quais números escolher para jogar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4.
- Quantos filhos você tem?
- 2
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 42520.

O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O número ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!

ARTISTA PINTANDO UM VIADO


FIQUE QUIETO, SENÃO, ELE NÃO TERMINA NUNCA...


COCA-COLA VS. ORGANISMO

Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou por que a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe por quê? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos
Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos
O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos
Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos
O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos
A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos
O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.


EU APRENDI

Uma das coisas que aprendi com pessoas de grande sabedoria é saber sair de cena, deixar o palco, sair da roda, mudar de assunto. Saber o momento exato de fazer com que os holofotes fiquem sobre os outros e não sobre você. No mundo competitivo em que vivemos a sua presença "marcante" pode marcar demais. A sua ideia "brilhante" pode brilhar demais. A forma "inovadora" de pensar pode inovar demais. E nem sempre as pessoas estão dispostas a deixar você brilhar impunemente. Yo!



Postado por Jonny Boy

5 milhões de comentários:

Jacq disse...

adorei a imagem inicial, parece uma farmacia =D ahhhahaha eh uma farmacia! =D e a menininha deitada no chao mt bom, adooro isso. ahhaha pena q eh morena =/
ouw, tao bonito, mas triste por um lado a historia dos pais haahahhah =]
ouw, mt louco a minhaquinha preta e branca, viajante de muito. ahahhaha
eh, esses churrascos sempre sao loucos. ahahaha =]
um dia descubro q tipo de mulher eu sou. ahhahhaha alguma sugestao?? ahhaha
eh, jamais aceite cola do diretor! aahahhahahahhaha
mt boa a imagem da velhinha loira apagando o texto no pc. ahhahahaha
piadas sem graça \z
ai ai essa da mentirinha besta, ninguem merece, ele tem probleminhas....
e a coca-cola hein??!! ahhaaha eh pra que drogas na formula, o açúcar tah ai pra isso. ahahahaha =P
a imagem do soninho, mt bom. hahahaha
verdade, eh sempre bom saber a hora de sair de cena. ahahhahaa =]
as vezes eh necessario. ahahaha =]
mt bom hein! =D

16 de dezembro de 2010 às 12:52  
Lary disse...

Nunca mais vou beber coca-cola na minha vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... hihihiih...

Ps.: Obrigada pela homenagem!!!
hihihiih
Bjuss..
;D

16 de dezembro de 2010 às 16:48  
Felipe disse...

Mais Joguinhos, Mais Joguinhos, Mais Joguinhos!!!!! heheheh minha mae deu pala de mulheres vs Informatica hehe, a imagem da vagaba com as cabeças dos tios foi demais! Indicação do Ciclo da erança não preciso nem dizer que respeitei neeh sou suspeito de falar desses livros gosto como se eu os tivesse escrito. e a Frase que fechou esse capitulo Disse muita coisa q acontece hoje com agent, na verdade ela teve um peso que 6 capitulos naum tiveram ateh facebookei ela. keep walking pequeno gafanhoto!

16 de dezembro de 2010 às 20:54  
Rodrigo disse...

Oi!
Demorei pra comentar dessa vez hein =p
E q naum tive tempo de jogar o joguinho ate agora por causa da monografia, e keria fechar ele antes de comentar =p mas vi q se naum comentasse o post mudaria e ficaria sem meu coment =p
Tah otimo o post como de costume, com bastante humor, gosto disso XD
A parada do churrasco axei mto legal, mas onde entra a classe media? hehehe =p
Uma coisa q me chamou a atenção tb foram as imagens, a do inicio e a da caçadora com a kbeça de varios monstros, mto fodas!!!
Senti falta de um video...
Bom, eh isso =)
Caso naum te veja mais um feliz natal, otimo ano novo, tudi de bom XD
Ah, e to ansioso pelo meu presente, o q será? =p XD
Abração

21 de dezembro de 2010 às 20:36  
Rafaelle disse...

ahhh
eu adoro os textos sentimentais!! haha eu sempre estou aqui, só não comento!
Mas o post está ótimo, como sempre né?

Beijão queridoo
Feliz Natal, Ano Novo...muitas paz e amor!

22 de dezembro de 2010 às 11:36  
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