sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011 às 00:00 |


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A MAIS BELA FLOR

O estacionamento estava deserto quando me sentei para ler embaixo dos longos ramos de um velho carvalho. Desiludido da vida, com boas razões para chorar, pois o mundo estava tentando me afundar. E se não fosse razão suficiente para arruinar o dia, um garoto ofegante se chegou, cansado de brincar. Ele parou na minha frente, cabeça pendente, e disse cheio de alegria:

- Veja o que encontrei...

Na sua mão uma flor, e que visão lamentável, pétalas caídas, pouca água ou luz. Querendo me ver livre do garoto com sua flor, fingi pálido sorriso e me virei. Mas ao invés de recuar ele se sentou ao meu lado, levou a flor ao nariz e declarou com estranha surpresa:

- O cheiro é ótimo, e é bonita também... por isso a peguei; ei-la, é sua.

A flor à minha frente estava morta ou morrendo, nada de cores vibrantes como laranja, amarelo ou vermelho, mas eu sabia que tinha que pegá-la, ou ele jamais sairia de lá. Então me estendi para pegá-la e respondi:

- O que eu precisava.

Mas, ao invés de colocá-la na minha mão, ele a segurou no ar sem qualquer razão. Nessa hora notei, pela primeira vez, que o garoto era cego, que não podia ver o que tinha nas mãos. Ouvi minha voz sumir, lágrimas despontaram ao sol enquanto lhe agradecia por escolher a melhor flor daquele jardim.

- De nada, ele sorriu.

E então voltou a brincar, sem perceber o impacto que teve em meu dia. Me sentei e pus-me a pensar como ele conseguiu enxergar um homem auto-piedoso sob um velho carvalho. Como ele sabia do meu sofrimento auto-indulgente? Talvez no seu coração ele tenha sido abençoado com a verdadeira visão. Através dos olhos de uma criança cega, finalmente entendi que o problema não era o mundo, e sim EU. E por todos os momentos em que eu mesmo fui cego, agradeci por ver a beleza da vida e apreciei cada segundo que é só meu.

E então levei aquela feia flor ao meu nariz e senti a fragrância de uma bela rosa, e sorri enquanto via aquele garoto, com outra flor em suas mãos, prestes a mudar a vida de um insuspeito senhor de idade.


NÓS GRAVITAMOS NA DIREÇÃO DE NOSSOS PENSAMENTOS DOMINANTES

Vamos examinar como aquilo que se encontra em sua mente afeta o que acontece em sua vida. Talvez um dos princípios mais importantes com o qual você sempre vai se deparar a respeito de sua mente seja o de que você sempre gravita na direção daquilo que pensa com mais frequência. Quantas vezes você não se viu exatamente na situação pela qual você disse que não queria passar? Você disse: "se há uma coisa que eu não quero que aconteça... se há uma pergunta que eu não quero que me façam... se há um erro idiota que eu não quero repetir..." e adivinhe o que aconteceu? Aconteceu exatamente tudo o que você não queria.

O princípio aqui é: "pense muito sobre alguma coisa e você atrairá aquilo para si". Mesmo que você esteja pensando em algo que não quer. Isso acontece porque sua mente se move em direção às coisas, e nunca para longe delas. Essa consciência de como nossa mente funciona nos leva a considerar melhor aquilo que dizemos a nós mesmos e aos outros... porque nossa mente funciona com imagens.

Quando você diz a si mesmo: "eu não quero esquecer meu livro", você instala na mente a imagem do objeto sendo esquecido... já quando você diz: "eu quero me lembrar do livro", formará uma imagem mental de si mesmo lembrando-se do livro e terá muito mais chance de se lembrar dele. Sua mente simplesmente não pode e não vai funcionar ao contrário de uma ideia.

Assim sendo, quando o treinador de futebol grita para um jogador: "Não erre o pênalti!", ele está pedindo para ter problemas! O jogador de tênis que vence os grandes torneios é o jogador que está sempre pensando: "Eu quero este ponto. Este é meu!". Já o indivíduo que perde a partida é aquele que pensa: "É melhor eu não perder este ponto!".

Em poucas palavras: o pensamento positivo funciona porque os pensadores positivos lidam com aquilo que querem. Desse modo, eles gravitam necessariamente na direção de seus objetivos.

Pense sempre naquilo que você quer!

MILLENNIUM FALCON PAPER CRAFT








DOWNLOAD DOS ARQUIVOS PARA FAZER A MILLENNIUM FALCON


COMO FAZER...


PASSO 1


  • Imprimir duas MF-1.
  • Colar em uma das MF-1 as partes MF-5, MF-6 e na outra a MF-7 e MF-8.
  • Fazer quatro buracos nas marcações "hole" nas MF-5, MF-6, MF-7 e MF-8.
  • Eu recomendo que se use um papel com a gramatura maior, 150g/m2 no mínimo.
PASSO 2


  • Colar as partes MF-2 em um lado, e do outro a MF-3. E colar na parte traseira a MF-4.
  • Usar quatro partes R-2 para reforçar a nave como mostra na fotografia.
PASSO 3


  • As partes A, B, C e D serão coladas de modo contrário aos buracos feitos anteriormente. A e B serão partes do topo e C e D serão partes do fundo.
PASSO 4


  • R-1 que é uma parte de reforço, e R-3 são colocadas de ambos os lados como na figura.
PASSO 5


  • Quatro buracos são feitos na MF-22 e E, G e F são coladas na parte contrária. As partes X e Y são coladas na MF-22.
PASSO 6


  • MF-22 é colado na parte principal.
PASSO 7


  • MF-9, MF-13, MF-20 e MF-21 são coladas.
PASSO 08


  • Na parte de trás cole a MF-25 de forma similar. MF-10, MF-16, MF-23, MF-24, MF-34, MF-35, MF-44, MF-45 e MF-17 são coladas também. A MF-11 é colada na parte MF-10.
PASSO 9


  • MF-18, MF-19 e MF-27 são coladas.
PASSO 10


  • Uma antena é feita das partes MF-28, MF-29, MF-30, MF-31, MF-32 e MF-33.
PASSO 11


  • Dois conjuntos de lasers são feitos das partes MF-36, MF-37 e MF-26. Como na figura de cima.
  • A figura de baixo é uma simples versão da figura de cima. Que utiliza as partes MF-36, MF-37 e MF-38.
PASSO 12


  • O cockpit é feito e colado na parte MF-39, MF-40, MF-41, MF-42 e MF-43. MF-14 e a parte feita pela MF-15 são coladas em ambos os lados.
PASSO 13


  • A boca de dissipação de calor é feita e colada na parte MF-46 e MF-47. MF-48 é colada em ambos os lados.
PASSO 14


  • MF-12 e a parte feita pela MF-49 são coladas verticalmente em ambos os lados. O canhão é colado na nave. E a antena é inserida.
PASSO 15


  • Z-4 e Z-5 são colados.
PASSO 16


  • A base está feita para ser usada.
PASSO 17


  • Partes adicionais detalhadas. Z-1, Z-2 e Z-3 são coladas.
PASSO 18


  • Z-6 é colada.
PASSO 19


  • Se você conheguiu chegar até aqui, parabéns. Você acabou. Yo!

LIÇÕES

LIÇÃO Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!!!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era???
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela...
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 800 reais que ele estava me devendo???

MORAL DA HISTÓRIA: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

LIÇÃO Nº 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória."

MORAL DA HISTÓRIA: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades!!!

LIÇÃO Nº 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro! - grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.

Puf e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaií, com o amor da minha vida e um provimento interminável de bebida e comida!!!

Puff e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!!!

LIÇÃO Nº 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro???

O corvo responde:

- Claro, porque não???

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!!!

LIÇÃO Nº 5

Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

MORAL DA HISTÓRIA: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

MIRROR



É incrível como um jogo tão simples pode ser tão impressionantemente bom e desafiador. Em Mirror você controla um menino que precisa entrar nos espelhos para conseguir pegar as chaves e abrir as portas que dão de frente para o próximo nível… e é basicamente só isso. A cada level o jogo fica mais difícil e empolgante. Clique na imagem para jogar.


SABEDORIA CANINA

Já se imaginou agindo com a sabedoria canina? Tente!

01. Nunca deixe passar a oportunidade de sair para um passeio.
02. Experimente a sensação do ar fresco e do vento na sua face por puro prazer.
03. Quando alguém que você ama se aproxima, corra para saudá-la.
04. Quando houver necessidade, pratique a obediência.
05. Deixe os outros saberem quando invadirem o seu território.
06. Sempre que puder, tire uma soneca e se espreguice antes de levantar.
07. Corra, pule e brinque diariamente.
08. Coma com gosto e entusiasmo, mas pare quando estiver satisfeito.
09. Seja sempre leal.
10. Nunca pretenda ser algo que você não é.
11. Se o que você deseja estiver enterrado, cave até encontrar.
12. Quando alguém estiver passando por um mal dia, fique em silêncio, sente-se próximo e gentilmente tente agradá-lo.
13. Quando chamar a atenção, deixe alguém tocá-lo.
14. Evite morder quando apenas um rosnado resolver.
15. Nos dias mornos, deite-se de costas sobre a grama.
16. Nos dias quentes, beba muita água e descanse embaixo de uma árvore frondosa.
17. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
18. Não importa quantas vezes for censurado, não assuma a culpa que não tiver e não fique amuado... corra imediatamente de volta para seus amigos.
19. Alegre-se com o simples prazer de uma caminhada.


NOVO HORÓSCOPO - DESCUBRA SEU NOVO SIGNO DO ZODÍACO

Extra! Extra! Deu um bug no zodíaco e tudo agora mudou! Pelo menos de acordo com o Astrônomo Parke Kunkle, existe sim um novo horóscopo com 13 signos.

A novidade, segundo o estudioso, deve-se a uma mudança lenta e gradual do alinhamento do Planeta Terra no Sistema Solar, alterando a atual versão do zodíaco e suas datas originais. A alteração inclui o signo Ophiuchus, também conhecido como Serpentário, que é um signo que já existia em algumas versões do zodíaco. Também há uma constelação com o mesmo nome.

Kunkle diz que conforme a Terra e o Sol se movimentam, os signos mudam. Segundo ele, essa mudança não aconteceu do dia para a noite.

Os 12 signos que conhecemos hoje foram definidos há quase 3.000 anos, quando a astrologia começou, e desde então, sua posição em relação ao Sol mudou.

Conforme as pesquisas do astrônomo, descubra se seu signo mudou e qual serão as mudanças que acarretam na sua vida.

NOVO HORÓSCOPO

Capricórnio 20/01 – 16/02
Aquário 16/02 – 11/03
Peixes 11/03 – 18/04
Áries 18/04 – 13/05
Touro 13/05 – 21/06
Gêmeos 21/06 – 20/07
Câncer 20/07 – 10/08
Leão 10/08 – 16/09
Virgem 16/09 – 30/10
Libra 30/10 – 23/11
Escorpião 23/11 – 29/11
Ophiuchus 29/11 – 17/12
Sagitário 17/12 – 20/01


Seu signo não mudou, como não mudou nenhum dos demais onze signos do zodíaco. Uma entrevista de um astrônomo a um pequeno jornal do interior dos EUA esta semana foi reproduzida na internet de forma rápida e prolífica, até que alguns dos principais veículos de comunicação do mundo estampassem a bomba - o horóscopo mudou, existe um novo signo e tudo que você achava sobre sua personalidade pode ser mentira.

A história, na verdade, é uma velha rixa entre astrônomos e astrólogos. O astrônomo norte-americano Parke Kunkle afirmou em entrevista ao jornal Minneapolis Star Tribune que, por causa da atração gravitacional que a Lua exerce sobre a Terra, o alinhamento das estrelas foi empurrado por cerca de um mês. Isso significaria que os períodos de cada signo não seriam mais os mesmos; ou seja, alguém que viveu sempre como Câncer poderia passar a ser Gêmeos. Além disso, ele propôs a criação de um 13º signo, o Serpentário.

O complicado é quando os pesquisadores resolvem se apoiar nessa descoberta astronômica para dar palpite sobre uma área que eles desconhecem: a astrologia”, afirma a astróloga e colunista do iG Monica Horta. “É sempre a mesma coisa. A gente desmente centenas de vezes e eles (os astrônomos) vêm com provocação”, faz coro o presidente do Sindicato dos Astrólogos do Estado de São Paulo, Antonio Facciollo Neto.

O vice-presidente do Sindicato dos Astrólogos do Estado de São Paulo, Amauri Magagna, concorda. “Este ‘novo zodíaco’ que o astrônomo propõe não tem nada de novo”, diz. “Ele é chamado pelos astrólogos de ‘zodíaco sideral’ e se baseia nas constelações e na precessão dos equinócios. O zodíaco que usamos é o ‘zodíaco trópico’, e se baseia, astronomicamente falando, nos pontos em que a trajetória do Sol cruza a linha do equador ou, falando de outra forma, se baseia nas estações do ano, onde o início da Primavera no hemisfério norte (Outono no hemisfério sul) corresponde ao início de Áries”.

E as mudanças?

Isso não quer dizer que o céu seja imutável. Quer dizer que o zodíaco como o conhecemos segue outras regras. “No sentido do zodíaco trópico essas mudanças não influenciam. Enquanto houver as quatro estações do ano, vai ser igual. É como um transferidor em que você tem demarcadas 12 áreas de 30 graus, que são os signos”, afirma Antonio Facciollo Neto, presidente do Sindicato dos Astrólogos do Estado de São Paulo. “A noção que a astrologia tem de zodíaco não tem nada a ver com a que a astronomia tem. O zodíaco da astrologia tem a ver com o ciclo vital. Começamos sempre a contagem no começo da primavera do hemisfério norte”.

Mas se existem dois zodíacos, podemos escolher qual seguir?

Não é bem assim. Antonio Facciollo Neto, presidente do Sindicato, afirma que usar um zodíaco baseado em estrelas não serve para horóscopos e mapas individuais, por exemplo, mas é útil quando se pensa em transformações maiores e mais longas, como mudanças históricas.

O zodíaco sideral tem influência sobre a história da humanidade como um todo. Só que transformar em um zodíaco para orientar pessoas é um desastre, porque as constelações tem tamanhos diversos”, explica Antonio. “Ele é muito importante na pesquisa histórica, para assuntos coletivos, história da humanidade, grandes migrações”.

Para Antonio, é mesmo uma questão de velhas rixas. “A diferença é que a astronomia é quantitativa. Mas a astrologia é qualitativa, pesquisa a qualidade de cada influência. Essa briga é muito antiga”.


DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

METAS - COMO CONQUISTAR TUDO QUE VOCÊ DESEJA MAIS RÁPIDO DO QUE JAMAIS IMAGINOU


Com base em mais de vinte anos de vivência e pesquisa, o autor apresenta uma metodologia para a definição e a realização de metas que alia simplicidade e eficiência, já aplicada com sucesso por mais de um milhão de pessoas em todo o mundo. Um livro que vai ajudá-lo a romper definitivamente com as dúvidas, a falta de atitude e as contradições que o impedem de estar sempre um passo adiante dos demais.




SINAIS



NOVAS REGRAS ORTOGRÁFICAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde o dia 01/01/2009 já estão em vigor as novas regras ortográficas da língua portuguesa. É fácil ver nos jornais, rádios e televisão notícias relacionada a este assunto, porém não é preciso se desesperar, temos até 2012 para se “habituar” com as novas regras. Até lá, as duas regras serão aceitas, uma boa notícia para quem presta concursos públicos e vestibulares. Somente em 2013 que a regra antiga será abolida.

O que muda com as novas regras ortográficas?

ALFABETO

O alfabeto será formado por 26 letras. As letras “k”, “w” e “y” não são consideradas integrantes do alfabeto. Essas letras serão usadas em unidades de medida, nomes próprios, palavras estrangeiras e outras palavras em geral.

Exemplos: km, kg, watt, playground, William, Kafka, kafkiano...

TREMA

Não existirá mais o trema na língua portuguesa. Será mantido apenas em casos de nomes estrangeiros.

Exemplos: Müller, mülleriano, aguentar, consequência, cinquenta, frequência, tranquilo, linguiça, bilíngue...

ACENTUAÇÃO - DITONGOS "ei" E "oi"

Os ditongos abertos "ei" e "oi" não serão mais acentuados em palavras paroxítonas.

Exemplos: Assembleia, plateia, ideia, colmeia, boleia, Coreia, boia, paranoia, jiboia, apoio, heroico, paranoico...

Obs.: Nos ditongos abertos de palavras oxítonas terminadas em "éi", "éu" e "ói" e monossílabas o acento continua.

Exemplos: Herói, constrói, dói, anéis, papéis, troféu, céu, chapéu.

ACENTUAÇÃO – "i" E "u" FORMANDO HIATO

Não se acentuarão mais "i" e "u" tônicos formando hiato quando vierem depois de ditongo

Exemplos: Baiuca, boiuna, feiura, feiume, bocaiuva...

Obs. 1: Se a palavra for oxítona e o "i" ou "u" estiverem em posição final o acento permanece.

Exemplos: Tuiuiú, Piauí...

Obs. 2: Nos demais "i" e "u" tônicos, formando hiato, o acento continua.

Exemplos: Saúde, saída, gaúcho...

HIATO

Os hiatos "oo" e "ee" não serão mais acentuados

Exemplos: Enjoo, voo, perdoo, abençoo, povoo, creem, deem, leem, veem, releem...

PALAVRAS HOMÔNIMAS

Não existirá mais o acento diferencial em palavras homônimas (grafia igual, som e sentido diferentes).

Exemplos: Para, pela, pelo, pera, polo...

Obs. 1: O acento diferencial ainda permanece no verbo poder (pôde, quando usado no passado) e no verbo pôr (para diferenciar da preposição por).

Obs. 2: É facultativo o uso do acento circunflexo para diferenciar as palavras forma/fôrma. Em alguns casos, o uso do acento deixa a frase mais clara.

Exemplo: Qual é a forma da fôrma do bolo?

HÍFEN - "r" E "s"

O hífen não será mais utilizado em prefixos terminados em vogal seguida de palavras iniciadas com "r" ou "s". Nesse caso, essas letras deverão ser duplicadas.

Exemplos: Antessala, autorretrato, antissocial, antirrugas, arquirrival, autorregulamentação, autossugestão, contrassenso, contrarregra, contrassenha, extrarregimento, infrassom, ultrassonografia, semirreal, suprarrenal...

HÍFEN - MESMA VOGAL

O hífen será utilizado quando o prefixo terminar com uma vogal e a segunda palavra começar com a mesma vogal.

Exemplos: Anti-ibérico, anti-inflamatório, anti-inflacionário, anti-imperialista, arqui-inimigo, arqui-irmandade, micro-ondas, micro-ônibus...

HÍFEN - VOGAIS DIFERENTES

O hífen não será utilizado quando o prefixo terminar em vogal diferente da que inicia a segunda palavra.

Exemplos: Autoafirmação, autoajuda, autoaprendizagem, autoescola, autoestrada, autoinstrução, coautor, contraexemplo, contraindicação, contraordem, extraescolar, extraoficial, infraestrutura, intraocular, intrauterino, neoexpressionista, neoimperialista, semiaberto, semiárido, semiautomático...

Obs.: A regra não se encaixa quando a palavra seguinte iniciar por h.

Exemplos: Anti-herói, anti-higiênico, extra-humano, semi-herbáceo...


MEU DONO É UM IDIOTA

A gente sempre vê varios tipos de donos de animais dos mais diversos, colocando fantasias, roupas em seus bichinhos de estimação. Hoje vamos ver com gatos, acho que muitos deles não gostaram não. Vejam.

OVERDOSE DE FOFURA























O PULO DO GATO




CONVERSA DE DOIDO

Estava sentado no vaso, fazendo minhas nexessidades, quando ouço: "Oi, tudo bem???"

Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: "Estou ótimo!"

E o outro perguntou: "O que é que esta fazendo?"

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Acho que o mesmo que você..."

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço: "Posso ir aí?"

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: "Não... neste momento estou muito ocupado!"

Então ele respondeu: "Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde..."


AMIGO NÃO TEM DEFEITO

Em especial para meus amigos!!!

O dono de uma loja colocou um anúncio na porta: "Cachorrinhos à venda". Esse tipo de anúncio sempre atrai as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:

- Qual o preço dos cachorrinhos?

O dono respondeu:

- Entre R$30,00 e R$50,00.

O menininho colocou a mão em seu bolso e tirou umas moedas:

- Só tenho R$2,37. Posso vê-los?

O homem sorriu e assobiou. De trás da loja saiu sua cachorra, correndo, seguida por cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava ficando consideravelmente para trás. O menininho, imediatamente, apontou para o cachorrinho que estava mancando.

- O que aconteceu com esse cachorrinho??? - perguntou.

O homem explicou que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário falou que ele tinha uma perna defeituosa e que andaria mancando pelo resto de sua vida. O menininho emocionou-se e exclamou:

- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!

E o homem respondeu:

- Não, você não vai comprar esse cachorro. Se você realmente o quer, eu vou dá-lo de presente.

Mas o menininho não gostou, e, olhando direto nos olhos do homem, falou:

-Eu não quero que você me dê de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço. Agora vou lhe pagar meus R$2,37 e a cada mês darei R$0,50 até que tenha pago por completo.

O homem respondeu:

- Você não quer de verdade comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos.

O menininho agachou-se e levantou a perna de sua calça para mostrar a perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um grande aparato de metal. Olhou de novo para o homem e disse:

- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.

O homem estava agora envergonhado e seus olhos encheram-se de lágrimas... sorrindo ele disse:

- Filho, só espero que cada um destes cachorrinhos tenha um dono como você.

Moral da história:

Na vida não importa como somos, o que vale é que alguém nos aprecie e nos aceite, amando-nos incondicionalmente. UM VERDADEIRO AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO O RESTO DO MUNDO JÁ SE FOI.



A LUTA CONTRA O TEMPO

A vida são deveres que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas...
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, passaram-se 50 anos...

Agora, é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. A ergueria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas...

Dessa forma eu digo, não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que, infelizmente, não voltará mais. Yo!



Postado por Jonny Boy

6 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

De férias na casa de sua tia, numa pacata cidade do interior, o sujeito percebe que já está na hora de cortar o cabelo. Pergunta à tia por um lugar onde possa cortá-lo e ela diz para ir ao centro da cidade, onde irá encontrar um barbeiro.

Quando chega ao "centro", percebe que este se resume à uma modesta avenida. Para sua surpresa, encontra rapidamente dois barbeiros, um de frente para o outro. É então que surge a dúvida sobre qual barbeiro deve ir. Ele então entra no primeiro, que diz:

- Somos amigos há quase 40 anos - referindo-se ao companheiro de profissão e à si mesmo.

Ele sai e entra no barbeiro em frente. Enquanto corta o cabelo de um cliente, o barbeiro diz:

- Juntos, nós cortamos os cabelos de toda a cidade.

Muito observador, reparou que os preços eram os mesmos, ambos tinham um bom local de trabalho e pareciam bastante amigáveis. O sujeito chega à resposta para a sua dúvida, escolhendo com quem cortar seu cabelo. Como ele resolveu o problema?

4 de fevereiro de 2011 às 00:26  
Jonny Boy disse...

Como só existiam dois barbeiros em toda a cidade e esses eram amigos, ele concluiu que um cortava o cabelo do outro. Logo, bastou escolher aquele que tivesse o pior corte de cabelo, pois teria sido o outro barbeiro quem cortou. Yo!

4 de fevereiro de 2011 às 00:26  
Luciano PR disse...

Ai deve ter dado muito trabalho fazer a Millenium Falcon!!!

Gostei das Lições e da sabedoria canina, e ri do tipo de mulher por um Nerd bem engraçado!!!

Continue assim, abração

4 de fevereiro de 2011 às 11:35  
Neima disse...

Oi, MZ.... =)
Tentei ler o máximo posasivel aqui, afinal fazia tempo que eu não passava por aqui..
fiz o desafio, que nem é tão desafio aqui... te conto pessoalmente ;)

adorei que voce tenho colocado o videos do sinais ^^

beijoooos

4 de fevereiro de 2011 às 13:40  
Jacq disse...

aaahhhh!!!! o bus tah taaaao lindo!!!!
=D
se um dia for jogar na mega-sena me lembrarei desses numeros!! ahahhaha
com certeza eh uma flor muito bela.
=D
hahahahha!!! tem o trasei de um gatiinho ali!!! (É um gato.)
eh esse negocio de pensamento dominante eh sinistro. ahahhaha
o ligadinho na versao luciano mais novo, ahahahahhaha \z
a millennium eh linda de mais. =P
batman+batman = batman^2!!!!
=[
eh as vezes tenho meus momentos de sabedoria canina, e como seria a felina??? ahhahahha
vc e suas listas de classificações de mulheres, entao qual eu seria??? vc nunca responde! ahahha \z
ouw, sou leonina quero nem saber, odiei isso num sou cancer nem f%$#&*@!!!! palhaçada, me orgulho do meu signo apesar de tooodos os defeitos. =D hahaha =P
mauudade de muito ele virar uma orca, logo quando tah no ar. ahahaha \z
taao bunitinho o video dos sinais... ahhahaa
gatiiinhos!!!! com o ursinhoooo!!! liindo liindoo!!!
bom, penso que nao sou uma dona idiota, quando queria comprar a fantasia do batman minha mae nao deixou!! aahhahah
mas com certeza eu lutaria por uma daquele peixinho laranja!!! taaao legal!!! jah ate imagino meus gatinhos com ela. ahahahahaha \z
ai ai, ate videos de gatinhos suicidaas!! ahahha mauuudade. ahahahah \z
com certeza uma conversa de doido. ahhahahhaha eh cada um que aparece! aahaahahahhaha...hahhahah!!
com certeza amigo nao tem defeito! "Um verdadeiro amigo é aquele que enxerga a dor em seus olhos, apesar
do sorriso em seu rosto!" =D
esse negocio de tempo eh complicado.
ahhahaha
=D =P

4 de fevereiro de 2011 às 14:43  
afonsoccr disse...

Pôxa, M., o projeto do Millenium Falcon é paulaeira. Quando é que vai sair o da Estrela da Morte? Tô no aguardo. Star Wars Rules!!!

8 de fevereiro de 2011 às 18:11  
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