sábado, 26 de março de 2011 às 17:00 |


"NUNCA DESISTA DE NINGUÉM. MILAGRES ACONTECEM TODOS OS DIAS."


HOMEM QUE É HOMEM

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem - de agora em diante chamado HQEH - não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 - uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas - você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

* Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!

Situação 1

Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. O prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de ideia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode aguentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio.

Você:

a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro;

b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou

c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!".

Situação 2

Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga - se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado - a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra.

Você:

a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém;

b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas;

c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.

Situação 3

Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

- Se quiser usar o meu...
- O seu?
- Joelho.
- Ah!
- Ele está desocupado.
- Mas eu não o conheço.
- Eu apresento. Este é o meu joelho.
- Não. Eu digo, você...
- Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.

Você:

a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças;

b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou

c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

Se você escolheu a resposta "a" para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta "b", não é um HQEH. E se você escolheu a resposta "c", também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

* Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? O Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça de área ou centroavante. Meio de campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito, mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.


VOCÊ SABIA QUE...

01) Pelo menos 5 pessoas no mundo te amam tanto que poderiam até morrer por você;

02) Pelo menos 15 pessoas no mundo te amam de alguma forma;

03) A razão que faria alguém te odiar seria a vontade que ela tem de ser como você;

04) Um sorriso seu pode trazer felicidade a alguém, mesmo que esta pessoa não goste de você;

05) Todas as noites alguém pensa em você antes de domir;

06) Você é o mundo de alguém;

07) Sem você alguém pode não conseguir sobreviver;

08) Alguém cuja existência você desconhece, te ama;

09) Você é especial e único(a) de alguma forma;

10) Mesmo quando você faz a maior burrice de sua vida, algo de bom acontece;

11) Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, pense bem: Você pode ter virado as costas para o mundo;

12) Quando você acha que não tem a menor chance de conseguir provavelmente você não conseguirá. Mas, se você acreditar em si mesmo(a), cedo ou tarde você conseguirá;

13) Sempre se lembre dos elogios feitos a você, nunca das palavras rudes;

14) Sempre diga as pessoas o que você sente sobre elas. Você se sentirá bem melhor;

15) Se você tem um grande amigo, faça com que ele saiba disso.

PAPER CRAFT ECTO-1


PARTES



INSTRUÇÕES



PROTO PACK



PARA QUE SERVE UM AMIGO?

Para tanta coisa... não é?

Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festas, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.

A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choros, experiências. Racha a culpa, racha segredos.

Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.

Um amigo não recomenda apenas um CD. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.

Um amigo não passa apenas cola... passa contigo um aperto, passa junto o Reveillon.

Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.

Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém!

Obrigado por sua amizade... ela é muito importante para mim! Yo!

FURY OFFICER - FURRY ARTIST



As ruas ultimamente estão muito perigosas. As gangues dominaram a cidade. Você vai ter que ser forte para sobreviver neste ambiente de guerra. Encare os perigos de frente para recuperar seu dinheiro que foi levado por esses marginais. Não deixe barato, isso poderia ser um sinal de fraqueza.

Como jogar:

* Setas - movimentam o personagem
* Q e T - vai para a rua
* L - ataca
* P - pausa o jogo


FRASES E SEUS POSSÍVEIS AUTORES

"A minha esposa tem um bom fisico."
(Albert Einstein)

"Nunca pude estudar Direito."
(O Corcunda de Notre Dame)

"Sempre quis ser o primeiro."
(João Paulo II)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
(A égua)

"Minha posição no campo é sempre em cima da linha branca..."
(Diego Maradona)

"Não vejo a hora de me ir."
(Cego)

"Não sei porque não dou um pé na bunda da minha mulher... aliás, sei sim!"
(Saci)

"Me sinto como se tivesse um nó na garganta."
(Tiradentes)

"Tenho nervos de aço."
(Robocop)

"Estou feito em pedaços."
(Frankenstein)

"O meu noivo é um Monstro."
(A Bela)

"A minha noiva é uma cadela!"
(Pluto)

"Gosto é da humanidade, como um todo."
(Canibal)

"Chega de humor negro!"
(Ku Klux Klan)

"Não mais derramamento de sangue!!!"
(Tampax)

"Voce é a única mulher da minha vida."
(Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes."
(Sutiã)

"Vamos por partes..."
(Jack, "O Estripador")


KM DA MULHER

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros, ou seja, 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km anuais. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!!! Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!" Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km!!!






DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

PINÓQUIO - MATADOR DE VAMPIROS


Esqueça o Pinóquio ingênuo que Walt Disney imortalizou no desenho animado de 1940. O boneco de madeira que virou criança de verdade renasceu no novo milênio com um conceito nada infantil.

No álbum especial Pinóquio: Matador de Vampiros, escrito por Van Jensen, desenhado por Dustin Higgins e lançado pela SLG Publishing, permanece o tom sombrio da história original do italiano Carlo Collodi - que estreou em 1883 como uma aventura seriada no periódico Gionarle per i Bambini - elevado à enésima potência nestes tempos em que vampiros e zumbis estão na crista da onda não apenas nos quadrinhos, mas tambem na TV e no cinema.

Na história Pinóquio não vive feliz para sempre, mas é destinado a matar vampiros. "Ele tem um estoque infinito de estacas de madeira e não tem carne ou sangue para se preocupar. Pinóquio é a arma perfeita contra esses chupadores de sangue", diz o autor.

A trama, que se passa no mesmo século 19 da história original, toma um rumo diferente a partir do momento em que o velho carpinteiro Gepeto é morto por vampiros. Pinóquio, ainda feito de madeira, jura vingança e dá início a uma caçada implacável que só terá fim quando destruir toda essa raça infernal.

A Graphic Novel, apesar de destacar o terror, é recheada de humor negro e outras tiradas mais leves, dentre elas o fato de Pinóquio usar como estaca (a fim de cravá-la no coração dos vampiros) o próprio nariz, que cresce a cada mentira contada pelo garoto e é arrancado quando atinge o tamanho ideal para atingir mortalmente seus inimigos.

Dica: mude a extensão do arquivo de .cbr para .rar ou .zip e extraia o conteúdo para ler.




QUESTÃO DO ITA

A questão abaixo caiu na prova do ITA (Instituto Tecnológico de Aeronautica). Genial, coisa para engenheiro. Pura matemática!!!

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Onde está o pai agora?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Não é pegadinha. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela pura matemática!

Sugestão... monte as equações... é bem interessante... a solução segue abaixo.

===============================================

Solução:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos. Portanto com a mãe 21 anos mais velha:

Y = X + 21 (primeira equação)

Daqui a 6 anos:

(Y + 6) e (X + 6)
Y + 6 = X + 6 (segunda equação)

Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho:

Y + 6 = X + 6
Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5X + 30
Y = 5X + 30 - 6
Y = 5X + 24

Dai, substituindo Y na primeira equação:

Y = X + 21

Teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

5X + 24 = X + 21
5X - X = 21 - 24
4X = - 3
X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: a resposta do problema proposto é O pai agora está comendo a mãe!!! Brilhante!!!

SHOW TIME


PSICOLOGIA INFANTIL

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando veem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas, na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!


PARA LEMBRAR O QUE A GENTE ESQUECE

Morre lentamente quem não troca de ideias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.

Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da TV o seu guru e seu parceiro diário - como pode 14 polegadas ocupar tanto espaço em uma vida?

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pingos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam o brilho nos olhos, sorrisos e soluços, corações aos tropeços, sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.

Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior... do que simplesmente respirar!!!



LIVRO DA VIDA

As páginas da vida são cheias de surpresas.

Há capítulos de alegria, mas também de tristezas.

Há mistérios e fantasias, sofrimentos e decepções.

Por isso, não rasgue páginas e nem solte capítulos, não se apresse a descobrir os mistérios.

Não perca as esperanças... pois muitos são os finais felizes.

E nunca se esqueça do principal: NO LIVRO DA VIDA, O AUTOR É VOCÊ!



Postado por Jonny Boy

7 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

Um grande empresário na necessidade de ir à São Paulo, pediu para seu guarda noturno que ele o acordasse 6 horas da manhã em ponto. Exatamente as 6 da manhã o guarda acordou o empresário e disse:

- Patrão, estou com um mal pressentimento: sonhei esta noite que o senhor teria um acidente com o avião e me permita sugerir que não viaje.

O empresário não deu ouvidos ao guarda. Sem incidentes, chegou à São Paulo e, por telefone, mandou demitir o guarda. Por quê?

26 de março de 2011 às 17:06  
Jonny Boy disse...

Guardas noturnos não devem dormir no serviço em hipótese alguma. E esse guarda se entregou ao dizer que havia sonhado. Yo!

26 de março de 2011 às 17:07  
Aili disse...

Ameiiiiiiii!!!
Parece que vc sempre põe algo no blog que tem hver com a minha vida ou o momento pelo ql eu passo...
máximo vc!!!!
Adoei o negócio do pinóquio que vc havia comentando akele dia, e qnto as frases e seus autores....adoroooo
bjooosss

26 de março de 2011 às 18:27  
Lary Parizzi disse...

marziooooo... HQEH está totalmente por foraaaa... HQEH tem que tratar uma mulher igual uma rainha, ser escravo, cozinheiro, carinhoso sem ser pegajoso, sexologo, saber se vestir, não dar opiniões, sempre concordo cm nós mulheres, em tudo!!!! Sempre nos elogiar!!! hauauahau....

----> Quem matou o siriiiii???? Aiimmm... Essas suas charadas me irritam, até hj só con segui resolver uma e mesmo assim o conteúdo estava errado.. hauahuaa... Aquela do livro lá, das paginas... ahuahauh....


Quero um carrinho dos caça fastasma, é linduuuu!!!

Pelas minhas contas eu sou novinha em folha... 65km... Vixi!!! muito chão pra correr ainda!!! auahuahua o.O

pS.: Tira akela mãozinha horrenda da capa! =P
Nojooooo...

28 de março de 2011 às 14:33  
Jacq disse...

seeculos que nao comento aqui... bem admito quase nem li os textos...
mas a imagem inicial eh muito legal, ahahhaha
o texto "vc sabia que" difiiicil da muiito de acreditar, mas tah valendo.
mt bom a aula de origame, ahhahaha
as possiveis frases, comicas.
a charge em baixo, tadiiinha da menininha. ahhahaha
mt bom a do Batman! ahhahaha
gatiiinhooooooss!!!! gatiiinhooooooosss!!!! lindos lindos. ;)
mt boa a questao do ITA. ahahaha
mt bom o livro da vida. ahhaha

28 de março de 2011 às 22:03  
Luciano PR disse...

não entendi como se monta a estrela ninja da morte? Eu quero uma estrela ninja da morte!!!

30 de março de 2011 às 21:17  
Fernando DLuk disse...

A questão do ITA é muito foda!!!

O blog está muito bom, como sempre!!!

E ainda ao som de Evanescente!!!

Kawaii!!!

4 de abril de 2011 às 21:57  
Visit the Site