quinta-feira, 21 de abril de 2011 às 01:35 |


"LEMBRE-SE, TODAS AS CRIANÇAS CRESCEM... MENOS UMA!"


O COELHINHO

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso.

- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:

- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:

- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form...

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.

Os outros animais revoltados perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta.


SER PACIENTE

É comum ouvir-se dizer que alguém perdeu a paciência. Sendo a paciência uma virtude, parece estranha a ideia de que possa ser perdida. Virtudes são conquistas do espírito, que as incorpora em seu modo de ser. Não se trata de algo exterior, que o homem encontra e vê desaparecer sucessivas vezes.

Quem desenvolve uma virtude passa a ser melhor em determinado aspecto de sua vida imortal. É possível perder-se apenas o que se possui, mas não o que se é. Se uma característica nobre foi assimilada por alguém, ela não pode ser perdida. A criatura genuinamente honesta jamais extravia a própria honestidade.

A pessoa bondosa não é privada repentinamente de sua bondade. Assim, quando alguém afirma que perdeu a paciência é porque nunca chegou a ser verdadeiramente paciente. Isso não significa que as virtudes surjam de um momento para o outro. Elas devem ser paulatinamente elaboradas no íntimo do ser.

No longo processo de aquisição da nobreza interior, trava-se uma autêntica batalha entre os vícios e as virtudes. É comum que certas quedas ocorram, pois se trata de um processo de transição. Mas a verdade é que, enquanto a criatura titubeia entre atos nobres e mesquinhos, ela ainda está lutando contra si mesma.

Virtudes não são propriedade de um determinado espírito, pois compõem a sua própria essência. Tanto é assim que habitualmente se fala que alguém é bondoso, e não que possui bondade. Enquanto estamos com dificuldade para tolerar certas pessoas ou situações, ainda não somos pacientes. No máximo, estamos lutando para incorporar essa virtude. Afinal, é fácil conviver pacificamente com quem pensa igual a nós, ou suportar pequenos inconvenientes. O teste para nossa fibra moral é suportar com serenidade grandes contrariedades ou provocações.

A verdadeira paciência é sempre exteriorização da alma que já realizou muito amor em si mesma. Plena de amor, ela distribui os tesouros de seu afeto aos que a rodeiam, mediante a exemplificação. A alma paciente já consegue considerar todas as criaturas como irmãs, em quaisquer circunstâncias. Se necessário, ela esclarece a ignorância, mas sempre de modo fraterno.

Paciência é a tolerância esclarecida que revela a iluminação do ser que a manifesta. Trata-se de uma conquista sublime, somente alcançada a custo de disciplina e esforço.

Para ser paciente é preciso domar os próprios impulsos inferiores.

Quem pretende ser tolerante deve cessar de ver problemas nos elementos externos, sejam pessoas ou circunstâncias. Precisa compreender que todo o mal que atinge a criatura em evolução vem dela própria, de seu interior carente de renovação. Quem percebe as suas sequelas morais, sem disfarces ou desculpas, naturalmente tende a olhar o próximo com tolerância. Mas não basta apenas perceber os próprios problemas. É necessário corrigi-los, com a adoção de novos padrões de comportamento.

A disciplina antecede a espontaneidade. Transformar vícios em virtudes pressupõe disciplina e determinação. Assim, para ser paciente é preciso esforço em tolerar as dificuldades e os defeitos alheios. Mas também é indispensável trabalho concentrado para vencer os próprios vícios. Pense nisso.

BATMOVEL PAPER CRAFT


PARTES



CAMUFLAGEM



INSTRUÇÕES




VAI UM TECO AÊ MALUCO???

TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinquenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... demorô... invade mermo... domina geral... se entrar na frente mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... é nóis...

No outro dia...

MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!!! Que saco... me deixa em paz... merda.

A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate na porta...

MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...

A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer...

TRAFICANTE - Paraê tia... perdeu... perdeu... sai... sai... sai...

Em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...

Em casa o telefone toca...

FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra. Rita?
FILHO - Po... polícia??? - O filho desliga o telefone sem ouvir o policial.

Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...

FILHO - Mãeeeeeeeeeeee!!! Não!!! Não!!! Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão...

ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA, ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE, ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL, ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA, PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!

ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHEM O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.

VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!!!

A divulgação é de acordo com a consciência de cada um...

GUN EXPRESS






Utilize uma moto do futuro para entregar pacotes e apostar corridas contra o tempo em circuitos repletos de outros veículos, atirando em todos que conseguir para ganhar pontos, liberar o seu espaço e conseguir chegar mais rápido na linha final.

Como jogar:

Setas ou W, S, A e D: controlam a moto.
Mouse: move mira.
Botão esquerdo do mouse: atira.


LOJA DE MARIDOS

Acaba de ser inaugurada em uma grande cidade, a Loja de Maridos, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Aí, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja De Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados...


PIADA 1

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!



PIADA 2

Duas freiras estão andando pela rua à noite, quando são atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o céu e diz:

- Perdôe-os, Senhor, eles não sabem o que fazem.

A segunda freira olha para o céu, sorri e diz:

- O meu sabe!


PIADA 3

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:

- Seu dinheiro!
- N-não tenho... – Balbuciou assustada.
- Passa o dinheiro, senão eu vou procurar!!! – Ameaçou o ladrão.

Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada "por alto".

- Acho bom me passar o dinheiro – disse ele ameaçador. – Senão vou revistar você pra valer.

E começou a puxar a roupa dela:

- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
- Mas você não parar agora, vai? – Protestou a lourinha. – Eu faço um cheque!


PIADA 4

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros do Anjos do Inferno (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é um homem!

O garçom responde:

- Nem é um motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.


PIADA 5

Na selva, um macaquinho muito safado e matreiro se aproxima por trás de um leão, adormecido na sombra de uma frondosa árvore, vê aquele traseiro enorme dando sopa e não resiste...

O leão acorda imediatamente, furioso diante da ousadia de ter sua majestade ultrajada, e sai em perseguição ao macaco irreverente.

Quase um quilometro adiante, o cacaco encontra um jornal caído no solo, senta-se num tronco e põe-se a ler as notícias, com cuidado de cobrir o rosto para não ser identificado pelo leão, que lhe pergunta:

- Você não viu um macaco pequeno e sem-vergonha passar por aqui?
- Aquele que comeu o leão?
- O quê??!!! – Diz o leão, atônito. – A notícia já saiu no jornal?


MAIS UMA DO JOÃOZINHO

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... vá lá fora brincar!!!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BESTEIRA, NÉ?!?!?

DICA DE LIVRO

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

LARANJA MECÂNICA - ANTHONY BURGESS


Narrada pelo protagonista, o adolescente Alex, esta brilhante e perturbadora estória cria uma sociedade futurista em que a violência atinge proporções gigantescas e provoca uma reposta igualmente agressiva de um governo totalitário. A estranha linguagem utilizada por Alex – soberbamente engendrada pelo autor – empresta uma dimensão quase lírica ao texto.

“Laranja Mecânica” é um dos ícones literários da alienação pós-industrial que caracterizou o século XX. Adaptado com maestria para o cinema em 1972 por Stanley Kubrick, é uma obra marcante: depois da sua leitura jamais será o mesmo.




CARTA DA EX-MULHER

Carta de uma mulher para marido.

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.

Na semana passada, você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não me diga que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou então não me ama mais, seja qual for o caso, vou te deixar.

P.S.: Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

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Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.

Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$50 e a lingerie ter custado R$49,99.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena ACUMULADA, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para nós irmos para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuide.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto, mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

Milionário e Solteiro


CÚMULOS

Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Chuva: Cumulus Nimbus.

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.

Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de boxe.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas."

Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.

Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Esquecimento: Ih! Esqueci!

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?"

Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

Masoquismo: Escorregar nu num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

Paciência 2: Vomitar de canudinho!

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.

Rapidez 2: Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3: Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.

Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mixar.

Sede: Tomar um ônibus.

Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

Azar: A criança ser você.

Precaução 1: Bicha tomar pílula.

Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

Falta do que fazer: Entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.

Idiotice: Achar graça do que leu.


CÚMULOS DE UM HOMEM

Sabe quais são os 4 maiores cúmulos de desejos de um homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.


O BÊBADO E A ESPOSA

Um bêbado chega em casa e fala:

- Querida, abra a porta!
- Eu não, seu bêbado vagabundo!
- Mas eu tenho um presente para a mulher mais bonita do mundo...

A mulher, empolgada, abre a porta, o marido se joga no sofá e ela fala:

- Cadê o presente para a mulher mais bonita do mundo?
- Cadê a mulher mais bonita do mundo?



QUE CONSELHO VOCÊ DARIA?

Em uma Faculdade de Medicina, certo professor propôs à classe a seguinte situação:

Baseados nas circunstâncias que vou enumerar, que conselho dariam vocês a certa senhora, grávida do quinto filho? O marido sofre de sífilis e ela de tuberculose. Seu primeiro filho nasceu cego. O terceiro nasceu surdo. O quarto é tuberculoso e ela está pensando seriamente em abortar a quinta gravidez. Que caminho aconselharia tomar?

Com base nestes fatos, a maioria dos alunos concordou em que o aborto seria a melhor alternativa. O professor, então disse aos alunos:

- Os que disseram sim a ideia do aborto, saibam que acabaram de matar o grande compositor Ludwig Van Beethoven. Grandes projetos, excelentes ideias, às vezes, são "abortadas " quando as pessoas envolvidas se veem diante de situações difíceis. Tudo, para ser bem feito, leva tempo e exige perseverança, tenacidade e entusiasmo.



Postado por Jonny Boy

5 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

Um maníaco decide que aquela era a ocasião perfeita para matar todos que odiava. Convidado para uma festa, ele comparece trazendo em suas mãos uma poncheira. Logo cumprimenta o anfitrião e mostra o que trouxe. Serve dois copos de ponche, feito com groselha, água e gelo apenas. Um ele mesmo bebe e outro quem bebe é o dono da festa. Esse elogia o ponche e brinca sobre o mesmo ainda não estar "batizado". O maníaco sorri e diz estar com um probleminha. Diz ter que sair, mas que voltará antes do fim da festa.

Despede-se de todos e sai da casa, local da festa. Atravessa a rua e entra em seu carro. Liga o rádio e fica ali a espreita, observando a movimentação de longe. Após algumas horas, volta para a festa. Todos mortos, e o ponche quase acabado. Mais uma vez, sorri, dando por concluído seu plano.

Como ele conseguiu executar seu plano, matando todos?

21 de abril de 2011 às 02:18  
Jonny Boy disse...

Envenenando o ponche. Mas não necessariamente em sua parte líquida. Tanto que bebeu-o logo ao entregá-lo para o anfitrião da festa. O veneno estava dentro do gelo. Logo, bastou esperar esse derreter para ter um ponche envenenado. Yo!

21 de abril de 2011 às 02:18  
Rodrigo Vasconcelos disse...

Piadas, cumulos, loja de maridos e esposas...tudo mto bom XD
Pq eu levo 5 min? naum sou taum lerdo assim! Alem disso posso atravessar o rio a nado =p, o q resolveria o problema =p
Hehehe...brincadeira.
Bom, depois tento resolver a charada.
Abraco

28 de abril de 2011 às 11:44  
Rodrigo Vasconcelos disse...

Resposta da charada:
Primeiro atravessam os q levam 1 e dois min (total 2 min)
O q leva um min volta com a lanterna (total 3 min)
Atravessam os q levam 5 e 10 min (total 13 min)
O q leva 2 min volta com a lanterna (total 15 min)
Os q levam 1 e 2 min atravessam (total 17 min)
Deu pra entender?
Trankila a charada =p
Abraco

28 de abril de 2011 às 21:30  
Jonny Boy disse...

Parabéns, Rodrigo... muito perspicaz. Ah, 5 minutos para vc está de bom tamanho. Se fosse nandando... eu te daria 1 minuto e meio... tá bom? Valeus. Yo!

1 de maio de 2011 às 21:37  
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