segunda-feira, 20 de junho de 2011 às 00:00 |


"MEU CONSELHO É QUE VOCÊS FIQUEM SATISFEITOS SEM PERGUNTAR POR QUÊ?"


DÁ PARA VIVER MAIS DEVAGAR?

Já vai fazer alguns anos que estou vivendo aqui na Suécia. Trabalhar com eles é uma convivência, no mínimo, interessante.

Qualquer projeto aqui demora dois anos para se concretizar, mesmo que a ideia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, causa em nós aflitos por resultados imediatos (brasileiros, americanos, australianos, asiáticos) uma ansiedade generalizada, porém, nosso senso de urgência não surte qualquer efeito neste prazo.

Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões, ponderações... e trabalham num esquema bem mais "slowdown." O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui...

E vejo assim:

O país e do tamanho do estado de São Paulo e tem apenas 2 milhões de habitantes; sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes, portanto do tamanho de Juiz de Fora.

Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare...

Nada mal, não? Pra ter uma ideia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA.

Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários. Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles...

Vou contar para vocês uma breve historinha só pra dar noção...

A primeira vez que fui para lá, em 1990, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manhã.

Era setembro, frio leve e nevasca. Chegavamos cedo na fábrica e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... depois... com um pouco mais de intimidade, numa manhã perguntei:

- Vocês tem lugar demarcado para estacionar aqui? Notei que chegamos cedo, o estacionamento vazio e você deixa o carro lá no final...

E ele me respondeu simples assim:

- É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar... quem chegar mais tarde já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?

Olha a minha cara! Ainda bem que tive esta na primeira... deu pra rever bastante os meus conceitos.

Há um grande movimento na Europa hoje, chamado Slow Food. A Slow Food International Association - cujo símbolo é um caracol - tem sua base na Itália (o site é muito interessante). O que o movimento Slow Food prega é que as pessoas devem comer e beber devagar, saboreando os alimentos, "curtindo" seu preparo, no convívio com a família, com amigos, sem pressa e com qualidade.

A ideia é a de se contrapor ao espírito do Fast Food... e o que ele representa como estilo de vida.

A surpresa, porém, é que esse movimento do Slow Food está servindo de base para um movimento mais amplo chamado Slow Europe como salientou a revista Business Week em uma de suas edições européia.

A base de tudo esta no questionamento da "pressa" e da "loucura" gerada pela globalização, pelo apelo a "quantidade do ter" em contraposição a qualidade de vida ou a "qualidade do ser".

Segundo a Business Week, os trabalhadores franceses, embora trabalhem menos horas, (35 horas/semana) são mais produtivos que seus colegas americanos ou ingleses. E os alemães, que em muitas empresas instituiram uma semana de 28,8 horas de trabalho, viram sua produtividade crescer nada menos que 20%. Essa chamada "slow attitude" esta chamando a atenção até dos americanos, apologistas do "Fast" (Rápido) e do "Do it Now" (Faça já). Portanto, essa "atitude sem-pressa" não significa fazer menos, nem menor produtividade. Significa, sim, fazer as coisas e trabalhar com mais "qualidade" e "produtividade" com maior perfeição, atenção aos detalhes e com menos "stress". Significa retomar os valores da família, dos amigos, do tempo livre, do lazer e das pequenas comunidades. Do "local", presente e concreto, em contraposição ao "global" - indefinido e anônimo. Significa a retomada dos valores essenciais do ser humano, dos pequenos prazeres do cotidiano, da simplicidade de viver e conviver e até da religião e da fé. Significa um ambiente de trabalho menos coercitivo, mais alegre, mais "leve" e, portanto, mais produtivo, onde seres humanos felizes, fazem com prazer, o que sabem fazer de melhor.

Nesta semana, gostaria que você pensasse um pouco sobre isso.

Será que os velhos ditados "Devagar se vai ao longe" ou ainda "A pressa é inimiga da perfeição" não merecem novamente nossa atenção nestes tempos de desenfreada loucura?

Será que nossas empresas não deveriam também pensar em programas sérios de "qualidade sem-pressa" até para aumentar a produtividade e qualidade de nossos produtos e serviços sem a necessária perda da "qualidade do ser"?

No filme "Perfume de Mulher", há uma cena inesquecível, em que um personagem cego (vivido por Al Pacino) tira uma moça para dançar e ela responde: "Não passo, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos." "Mas em um momento se vive uma vida." - responde ele, conduzindo-a num passo de tango. E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme.

Algumas pessoas vivem correndo atrás do tempo, mas parece que só alcançam quando morrem enfartados, ou algo assim. Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e se esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe. Tempo todo mundo tem por igual. Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia. A diferença é o que cada um faz do seu tempo.

Precisamos saber aproveitar cada momento, porque, como disse John Lennon... "A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro".

Parabéns por ter lido até o final... muitos não irão ler esta mensagem até o final, porque não podem "perder" o seu tempo neste mundo globalizado. Pense e reflita: até que ponto vale a pena deixar de curtir sua família, de ficar com a pessoa amada, de ir a missa nos domingos de manhã, ir pescar no fim de semana?

Poderá ser tarde demais...


ANTES DE TUDO, VOCÊ!

Antes de ser o mais bonito, seja autêntico e triunfará.

Antes de ser o mais inteligente esforce-se mais e conseguirá.

Antes de ser o mais bem vestido seja simples e encantará.

Antes de colecionar amores procure o verdadeiro e encontrará.

Antes de ofender na hora da raiva, seja dedicado e convencerá.

Antes de se acabar por um amor perdido, valorize-se mais, goste mais de você e não mais sofrerá.

Antes de mostrar que é um gênio, mostre que é capaz de fazer o que os outros tem preguiça e vencerá.

Antes de sentir-se derrotado, pense que muitos desistem antes mesmo de começar.

E se você chegou onde está, e até agora não conseguiu o que deseja, não desanime. Pois Deus fez abismos pra que o homem compreendesse as montanhas. Fez obstáculos para que o homem louvasse os prazeres. E fez você para que com ele descobrisse a vida que há pela frente e encontrasse a felicidade... portanto, seja feliz... seja amigo... seja amável... seja antes de tudo... VOCÊ!


ACREDITAR E AGIR

Um viajante ia caminhando em solo distante, às margens de um grande lago de águas cristalinas. Seu destino era a outra margem. Suspirou profundamente enquanto tentava fixar o olhar no horizonte.

A voz de um homem coberto de idade, um barqueiro, quebrou o silêncio momentâneo, oferecendo-se para transportá-lo. O pequeno barco envelhecido, no qual a travessia seria realizada, era provido de dois remos de madeira de carvalho. Logo seus olhos perceberam o que pareciam ser letras em cada remo. Ao colocar os pés empoeirados dentro do barco, o viajante pode observar que se tratava de duas palavras, num deles estava entalhada a palavra ACREDITAR e no outro AGIR.

Não podendo conter a curiosidade, o viajante perguntou a razão daqueles nomes originais dados aos remos. O barqueiro respondeu pegando o remo chamado ACREDITAR e remou com toda força. O barco, então, começou a dar voltas sem sair do lugar em que estava. Em seguida, pegou o remo AGIR e remou com todo vigor. Novamente o barco girou em sentido oposto, sem ir adiante.

Finalmente, o velho barqueiro, segurando os dois remos, remou com eles simultaneamente e o barco, impulsionado por ambos os lados, navegou através das águas do lago chegando ao seu destino, à outra margem. Então o barqueiro disse ao viajante:

- Esse porto se chama autoconfiança. Simultaneamente, é preciso ACREDITAR e também AGIR para que possamos alcançá-lo!

BATMÓVEL PAPER CRAFT (1966)



BATMÓVEL 1966



INSTRUÇÕES




DONA NININHA NO CÉU

Depois do enterro, as três filhas ficaram lembrando coisas da dona Nininha.

- Lembra quando ela quis olhar atrás das orelhas do Saul?

Helena, a filha mais velha, tinha levado o namorado Saul para a mãe conhecer. E a dona Nininha insistira em olhar atrás das orelhas do Saul. Dizia que se sabia tudo sobre um homem, olhando atrás das suas orelhas. Sujeira atrás da orelha era sinal de desleixo e, por alguma razão, de falta de ambição. A Helena, horrorizada, tivera que empurrar o Saul, que concordara com a inspeção, para longe da mãe, e ao mesmo tempo pedir às irmãs:

- Segurem essa mulher!

Helena casara com o Saul, depois de jurar para a mãe que ele não tinha sujeira atrás da orelha. Mas a dona Nininha nunca se convencera. E ele não era, mesmo, muito ambicioso.

- O que vocês acham que ela vai dizer pra Deus, quando se encontrarem?

As três ficaram pensando. Foi Hilda, a do meio, que sugeriu a frase que dona Nininha diria, quando visse Deus pela primeira vez.

- Há quanto tempo esse camisolão não vê um sabão?

STRIP-PONG 2



O jogo é bem simples. Acertou, a gata tira a roupa. Errou, ela veste outra vez. Clique na imagem para jogar.


MARKETING É TUDO

Inteligência e astúcia também. Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antártica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, para descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma Kaiser por favor! E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.

O presidente da Antártica não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Antártica bem gelada! E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta. Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola! Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Skol?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah... se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!


PENSAMENTO DO DIA

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento (existe esta palavra???) de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado e ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:

- VAI VARRER OU VAI VOAR?


AS 18 MELHORES COISAS NA VIDA DE UM HOMEM

18o. lugar ................. xingar uma gorda.

Você está passeando de carro e, de repente, vê uma fofinha fazendo a sua caminhada, de tênis, malha de ginástica e mp3. Não há como se conter: "Aí, saco de banha! Tu tem pouca celulite, hein? A mocréia fica roxa de vergonha, vai correndo pra casa, chora feito louca, e, como única alternativa para a depressão, come três daquelas pizzas pré-prontas da Sadia. Logo agora, que ela tinha perdido 2 kgs? Foda-se! Você está no seu direito! Gordo é uma espécie pra ser xingada e, se é das complexadas, melhor ainda. Que crie vergonha na cara e vá fazer um regime, um tratamento. Que vá fazer exercício. Seguindo seu conselho, a rechonchuda se recupera do trauma, decide voltar às caminhadas, mas você passa de novo pela mesma calçada e, já viu como termina.

17o. lugar ................. tirar queijinho.

Na hora de se despir, o importante é deixar as meias sempre por último. Ali, peladão, você senta na cama, e tira uma por vez, devagar, pra tentar interferir o mínimo possível na essência dos queijinhos. Pra quem não sabe, "queijinho" são as felpas que ficam entre os dedos quando o camarada tira a meia. Aquelas coisinhas brancas, que grudam nos cantinhos do pé, formam uma glebinha e tentam se esconder nas ranhuras mais inacessíveis.

Tirar queijinho dá uma puta sensação de alívio. Vai saber por quê. O genial é que quando o cara tira o queijinho ele se transforma numa espécie de minhoquinha, e o cara não tem onde enfiar. A barbada é deixar no tapete mesmo e o aspirador que se vire. Indescritível. Quase tão bom quanto o nosso amigo do próximo item.

16o. lugar ................. tirar meleca.

Você está angustiado, num local público, com um monte de gente em volta e com uma meleca tão grande que quase o impede de respirar. As pessoas já notam o seu desconforto, mas não entendem bem o porquê. Então, você pede licença, sai de fininho e corre até o banheiro. Entrando no recinto, colocar-se em, frente ao espelho e meter o dedo no nariz sem perdão, cuidando pra ir até o fundo.

Claro! Porque meleca que é meleca é aquela que se mete quase na testa, seja ela em forma de placa, melequinha circunférica ou bicho cabeludo. Esse é o motivo, por sinal, do ritual frente ao espelho: tão satisfatório quando limpar o salão é observá-lo quase que como um filho, principalmente quando vem com pelos nasais (o já citado "bicho cabeludo"). É a cara do pai. O esforço é recompensador. E, ao contrário dos queijinhos, a meleca você sabe muito bem onde colocar: debaixo da mesa, debaixo da cadeira, debaixo do sofá ou, no nosso exemplo, em meio ao espelho, para que todos possam admirar sua obra-prima.

15. lugar ................. sacanear um flanelinha.

Não existe profissão mais filha da puta do que guardador de carro. O cara acordar às 11 da manhã, pára em frente a um lugar que tem movimento e fica ali, encostado num Mercedão, na sombra, esperando o próximo idiota pra dizer:

- Bem cuidado, aí.

O pequeno detalhe é que, além de não cuidar, os caras ainda contribuem com a indústria do roubo de carros. E todo mundo sabe disso.

A cara de pau é tamanha que o moleque ainda pede 5 adiantado! E mais 5 na volta! Petulância inadimissível essa. A sacanagem com um cara desses não é sarcasmo, é dever. Por isso, volte discretamente pro carro. O flanelinha só vai notar o seu retorno quando você já estiver com a primeira engatada e, aí, é o momento certo pra retribuir o filha da puta na mesma moeda.

Falando em moeda, uma boa é manobrar rapidamente o carango, observar pelo retrovisor o cara correndo em sua direção, com as havaianas quase rebentando as tiras, e exclamando insistentemente "bem cuidado, tio, bem cuidado!", para, então, você sacar aquelas cinco moedas de 1 centavo, jogar longe, arrancar o carro e gritar sem perdão:

- Busca, ô favelado!

14o. lugar ................. colar.

Sempre tem um mané na turma, normalmente um nerd, que insiste com aquela máxima: "colar é enganar a si próprio". Tá bom filhote, eu acredito. O cara certamente diz isso porque não admite que lhe falta a capacidade de colar, algo tão complexo que exigiria dele mais tempo de estudo do que o próprio estudo da matéria.

É evidente que tem um seleto grupo de pessoas que já nascem com esse dom, e, portanto, não precisam fazer esforços para concretizar memoráveis falcatruas. Só que o mongolão lá do primeiro parágrafo é tão convicto que acaba influenciando gente do bem, que até toparia entrar no esquema da cola, mas acaba virando a casaca com medo de ser pego pelo professor. Daí o neguinho passa dois dias enviado em meio aos livros, decorando cada página do caderno, enquanto que você arma um esquema profissional em 10 minutos e gasta o resto do tempo com alguns itens dessa lista, no bem bom, pois no dia em que você recebe a nota, fica comprovado que o seu esquema é muito mais eficiente que qualquer outro método politicamente correto. E o mais a fudê de tudo é você chegar pro cagalhão que pipocou na hora de colar e mostrar um dez, com estrelinha, provando que o trajeto papelzinho-prova foi quase tão preciso quanto um copy/paste do Windows.

13o. lugar ................. bater uma bronha.

Tem uns que são mais, outros que são menos. Mas não há quem não descasque uma cebolinha no banho de vez em quando. Até porque, às vezes, vem uma maré de azar e você fica semanas sem traçar ninguém. Não precisa ter vergonha, rapaz: isso acontece com todo mundo. A solução é essa mesma. Tomar um banho demorado, descabelar o palhaço até ficar seco, de tanta porra que jorrou das primeiras vezes. Bobeia dá até pra praticar tiro ao ralo. Ou então você tem uma vida sexualmente ativa, mas topa na escada rolante do shopping com aquela priminha que você não via há séculos. Pô, da última vez que você cruzou com a mocinha ela devia ter uns 10 anos, e agora tá essa gostosa, com vestidinho colado e os peitos quase caindo pra fora do bustiê. E o que dizer da secretária do presidente da empresa, hein? É óbvio que ele copula com a madama, aumenta o salário mês sim, mês não e, dessa forma, a sua única possibilidade de comer a dita cuja é com a mão mesmo. Ou talvez você queira bater uma bronha depois de...

12o. lugar ................. receber e-mails de putaria.

Todo mundo que já ouviu falar em Internet tem um amigo que manda trocentos e-mails por dia com fotos de mulher pelada. E com o passar do tempo o neguinho começa a ficar expert no assunto e passa a ousar mais. Em vez das ninfetinhas coreanas surgem duas ruivas e um javali. Em vez da última da Playboy, pinta um anão comendo uma mina de três peitos. E por aí vai. Conheço muita gente que nem dava muita bola pra computador, mas assim que soube dessas baixarias correu pro seu PC e não desgrudou mais. Vários acabam se viciando não apenas em e-mails, mas também em páginas de putaria e bate-papos com coroas devassas. Cada um na sua. Tem até aqueles sortudos que trabalham de costas pra parede, impossibilitando, assim, o chefe de ter a menor ideia do que se passa em meio à tela do seu computador. O relatório? No fim do dia eu faço. A petição? Amanhã eu chego mais cedo. E aquele cálculo estrutural? Faço de cabeca! Quando a putaria virtual entra na sua vida, meu irmão, não tem volta. Porque é bom pra caralho!

11o. lugar ................. soltar gases.

O almoço tava uma maravilha, e você comeu tanto que nem sabe se vai conseguir voltar pro trampo em condições de trabalhar. O foda foi aquela água com gás, que desceu lisinha pela garganta, mas agora, começou a fervilhar na sua pança. Os arrotos o cara até leva na esportiva, dando uma tossida pro lado ou simulando um soluço. Se não circular aquele cheiro de carniça na mesa, todo mundo faz de conta de que não viu. Mas depois de um sequência de arrotos travestidos, começa a dar sinais de vida aquele peido explosivo, catastrófico, revolto e rebelde, que vai estourar o cu em pedacinhos se você não der um trato no coitado. O banheiro fica lá no fim do corredor e você sabe que só o simples fato de você levantar da cadeira pode ser fatal. Mas o desconforto é tanto que foda-se, vou fechar os olhos e mandar brasa, e quem estiver na mesa que aguente o meu peido! Você fecha os olhos por milésimos de segundo, contrai os músculos faciais, esguela a esfíncter e tá feita a cagada. Sorte que o garçom derrubou os pratos bem na hora da cogumelo atômico. Difícil foi explicar a mão amarela na hora em que você foi assinar o cheque.

10o. lugar ................. apelidar um desconhecido.

Se você ainda não fez, experimente. É impagável. Você está num buteco com os seus amigos, já meio alegrinho e se achando o bicudo, quando passa pela sua mesa um pinta que você nunca viu na vida, sozinho, cabisbaixo, com cabelo liso, meio comprido, boné pra trás e um nariz de fazer inveja a qualquer judeu. - Olha ali o Fernando Meligeni! Vai lá, Fininho! - Se bem empregado, o pessoal, que também já tá mais pra lá do que pra cá, assimila a piada, faz a associação na hora e cai na gargalhada imediatamente, em alto e bom tom.

Este momento é recompensador. Você tem a sensação de ser o maior comediante do mundo, capaz de fazer frente a monstros sagrados como Ary Toledo, Mussum, Costinha, ou àquele neguinho de chapéu da Praça É Nossa que fala ao orelhão e sempre tira do sério um pinta com cabelinho do Príncipe Adam. O que não vale é cair no lugar-comum e encontrar sósias para figuras como Bussunda, Nelson Ned ou Ratinho. Esses tem um a cada esquina. Falando nisso, aquele cara ali não parece com o Joãozinho 30?

9o. lugar ................. jogar futebol.

Chegando do futebol, são vários os troféus: o juiz que sempre rouba contra o seu time, a canela mutilada de tanta bordoada daquele beque desastrado, e o gol feito que você errou no último minuto. A nhaca que sai do suvaco, com os pelinhos despenteados, é outro efeito colateral marcante. Vai entender por que homem gosta de jogar bola. Tem sempre que ligar prum monte de gente, prever os que furam em cima da hora, alugar uma cancha e arrumar uma bola.

É uma bomba, porque sempre tem alguém pra dizer que a bola está vazia, nunca vi. Esse fenômeno é realmente interessante. O cara vai lá, se arruma todo, põe atadura, meião, caneleira, malha térmica, calção oficial do Barcelona e camiseta autografada. Entra com o pé direito na quadra, se aquece por horas, fica fazendo embaixadinhas antes de começar o jogo, chutando a gol e tal.

E quando a bola rola, é sempre a mesma carniça. Em cinco minutos tá todo mundo descabelado, sujo, com o calção rasgado e o pé cheio de queijinho. Se você é do tipo técnico, mal dá pra tocar na bola que já vem um brutamonte com as travas à mostra. Se você é do tipo guerreiro, o negócio é chegar por cima naquele centroavante metido a técnico! Se você é goleiro, ou você é podre demais pra jogar na linha ou é gay. Você pode ser reserva, também. Mas perder o lugar no time prum viado é tão comprometedor que é melhor levar só onze, mesmo.

8o. lugar ................. cagar.

Uma das minhas prediletas. Deus deve ter inventado o Homem só para que ele sufruísse dos prazeres que só um sanitário pode lhe proporcinar. Antes de mais nada, vamos deixar claro uma coisa: quem faz cocô é viado. Homem caga, ou pros com mais traquejo, merdeia. Pois cagar é tão bom que, com o passar do tempo, foi se transformando numa arte, com suas várias Escolas e correntes filosóficas. As mais importantes todo mundo conhece. A cobra d'água, o cabritinho, a diarréia, o corn&beans, o omnidirecional, a casquinha McDonald's: cada qual com suas características, suas peculiaridades, seus temperos. Se bem que no fundo é tudo a mesma merda. O foda na arte de cagar é sua instantaneidade. Mal você deu vida ao bichano e lá vem a descarga que dá fim a sua efêmera passagem pela vida terrena. E por isso que ficar admirando o cagu por alguns segundos antes de mandá-lo pro esgoto é um ato não apenas de compaixão para com o marronzinho, mas de respeito à própria criação.

7o lugar ................. mijar.

Temos aí quase um empate técnico. É difícil dizer, entre cagar e mijar, qual dois dois é melhor. E só pra não esquecer: quem faz xixi também é viado. Mas mijar tem uma vantagem competitiva sobre o item anterior, e é por isso que ele ocupa a sétima colocação. Porque largando um mix o cara abre espaço na bexiga, e possibilita, assim, que a bebedeira continue. E beber, convenhamos, é muito melhor do que cagar e mijar. Por sinal, este é o nosso próximo item.

6o. lugar ................. beber.

Todo e-mail metido a engraçadinho tem que falar de cerveja. Eu, por exemplo, recebo uns 3 ou 4 por dia falando disso. Mas independente se clichê ou não, o trago tinha que figurar no nosso ranking. Porque é junto a ele que passamos os melhores momentos da nossa vida. Ir pra noite, por exemplo: você consegue imaginar uma festa sem álcool? Ou estádio de futebol sem bar? Ou, até, um churrasquinho com os amigos só com Coca-Cola. Aí fica ruim. Tudo fica belo, engraçado e ideal. As mulheres passam a ser as mais gostosas, o time começa jogar por música e aquela carne de segunda parece uma picanha ao ponto. Tire o pão e o circo do povo, mas nunca neguem dois dedinhos de branquinha.

5o. lugar ................. vomitar.

Se a gente mija pra beber, a gente bebe pra vomitar. Além do alívio imediato, vomitar livra o estômago para... beber mais! O vômito é o ápice da noitada, o rito de passagem da farra inocente para a putaria geral, do xaveco malicioso pra suruba no apê. Depois de vomitar, velho, o jeito é mascar um Clorets e partir pra cima. Porque agora ninguém é de ninguém e, com ânimo renovado, você pode até pedir mais um Whisky que as feiosas até que nem são tão feias assim.

4o. lugar ................. receber um boquete.

Segue o raciocínio: mija-se pra beber, bebe-se pra vomitar e beber mais, e bebe-se mais para pegar uma mocréia e receber, no mínimo, um canudinho, popularmente conhecido como boquete. Tem gente que diz que boquete é melhor que trepar. Eu não sei, mas já li que os franceses praticam mais sexo oral do que sexo trepal. Se bem que, convenhamos, o que que francês entende de putaria? Aquele biquinho, sim, é que coisa de boqueteiro. Desse ser por isso. Deve ser o país onde mais gente faz cocô e xixi no mundo. Um meia-nove é uma ótima pedida, principalmente quando a menina não usa aparelho. Porque você já viu: imagina a mina no ataque, com a cabeça do pau lá no sininho, com pentenho até o esôfago, e, num dos vai e vem da tirana, rola aquele engate no prepúcio! Putz, só de escrever doeu mais em mim que no cidadão.

Deve ser uma dor fora do comum, brochada na certa e alguns pontos no cabeçote do tigrão. Pior vai ser pra ela: chega em casa e topa com a mãe, que, surpresa, pergunta se ela comeu maçã com casca, sem nem desconfiar que tem um bife de glande preso ao aparelho da filha.

3o. lugar ................. comer uma mina de prima.

Mijar pra beber; beber pra vomitar pra beber mais; beber mais pra ganhar um boquete; ganhar um boquete pra comer de primeira. Sem hipocrisias. A mulher pode ser a mina mais santa do mundo, de óculos, saia de freia, cabelo com franja e soutien rosa. Mas se no carro começar a rolar um arreto e no rola-roça ela pega no teu pau e cai de boca no pingulim, a vaca foi pro brejo! Não tem mais volta: ou você leva pra cama essa china ou você estupra ela. Boquete de primeira é sinal de que ela quer mais. Ou é está querendo te provocar e, por isso, nada melhor do que enfiar-lhe à força a pingola.

Mas normalmente não são as santinhas que dão de prima. São as putas, mesmo. É claro que nem toda puta tem cara de puta. Tem a puta que disfarça, que se veste de paty, clareia os cabelo e pousa de má. Não tem erro: uma loira oxigenada, com sandália chamativa e fumando, é batata. Puta. Por sinal, essa é uma regra clássica da noite. Mina que fuma dá. E de prima. Se o cara tiver um bom papo, não demonstrar preconceito contra a nicotina e aguentar aquele bafo de Hollywood nas linguadas, vai por mim: é puta, e dá, e de prima. Já que você vai comer a vagaba de estréia, é evidente que tudo vai terminar quando ela sair do carro. Então, não se ofereça pra pagar motel. Isso só se faz pra namorada ou caso você agarre a Gisele Bündchen. Pra puta não se paga nem cafezinho. Não se preocupe em comer bem. Goze. De preferência rápido, pra dar tempo de tomar um banho antes de fechar meia hora. E no fim da trepada, dá uma surra de pau mole na safada pra ela aprender a se dar mais valor. Depois é só dar tchau, mentir o telefone e limpar as cinzas que caíram no banco.

2o. lugar ................. comer uma gostosa de prima.

Aqui o furo é mais embaixo. Aquela sua colega maravilhosa que terminou com o namorado há um tempo e não dá uminha faz seis meses está tão necessitada que resolveu sair com, acredite, você! Não vacile. Faça um programa bacana, pegue ela em casa, dê um presentinho, pegue na mão, elogie o perfume. Se você fizer isso, não tem erro: ela vai tirar você pra débil mental.

Porra, meu irmão: ela não trepa há seis meses! Tu acha que ela quer jantar? Presente? Elogio? Que nada: ela quer uma pica bem gorda afundando-lhe o rabo, rasgando o cu feito uma serra elétrica. Se você for bom de cama, putz, você tem sexo pro ano inteiro. E como a moça é de família, fique esperto porque essa pode ser sua futura namorada. Ou melhor: não se namora uma mulher que se come de primeira. Mas não faz mal. Quando a mulher é gostosa, o negócio é se puxar no rala e rola. Vale tapa, posições exóticas e mentiras. Só é proibido chupão e chamar de vaca. Pô, ela é sua amiga! Independente do seu desempenho, fique certo que essa vai ser a primeira e única trepada com a gostosa. Se manca, te olha no espelho! Olha as peitola dela, os coxão, a boquinha. Ela é a nora que a sua mãe pediu a Deus, enquanto que você é o genro que a batuqueira da mãe dela pediu pra Satanás. Porra, mas então por que você falou pra se esforçar na cama? Lembre-se: ela não vai dar pra você. Mas ela vai contar pra amigas como foi.

1o. lugar ................. contar pros amigos que comeu uma gostosa de prima.

Você acaba de conquistar o direito de contar pra todo mundo que comeu ela. E o faça, porque isso vai ser uma vez na vida e outra na morte. Óbvio que você vai aumentar, dizer que gozou na boca dela, puxou cabelo e fez ela gemer de prazer. Pra quem ouvir a lenda pouco importa. O que o cara quer mesmo é escutar a história pra poder imaginar como teria sido a trepada com ele em vez de você. Por sinal, vocês nem sabem com quem eu dormi ontem...


DICA DE DESENHO

SUPERNATURAL - THE ANIMATION


A Mad House, como é de costume, parece ter feito um trabalho bastante competente. Mas o mais importante está aí, elementos primordiais da série estão presentes - o Impala está presente, além da famosa cena da mãe de Sam e Dean pegando fogo no teto - e os personagens principais estão bem caracterizados. Vamos ver o que Supernatural Animation nos reserva.

Nome do Seriado: Supernatural - The Animation
Temporada: 1ª Temporada (completa)
Legenda: Português (embutida)
Gênero: Suspense | Terror
Duração: 22 Minutos
Audio: Japonês
Tamanho: 170 MB
Qualidade: HDTV
Formato: MKV
Ano: 2011

EPISÓDIO 1



EPISÓDIO 2



EPISÓDIO 3



EPISÓDIO 4



EPISÓDIO 5



EPISÓDIO 6



EPISÓDIO 7



EPISÓDIO 8



EPISÓDIO 9



EPISÓDIO 10



EPISÓDIO 11



EPISÓDIO 12



EPISÓDIO 13



EPISÓDIO 14



EPISÓDIO 15



EPISÓDIO 16



EPISÓDIO 17



EPISÓDIO 18



EPISÓDIO 19



EPISÓDIO 20



EPISÓDIO 21



EPISÓDIO 22



STREET FIGHTER CATS



TESTE DA CUNHADA

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse:

- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiser, só tem de subir e apanhar-me...

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto á porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem-vindo à família!

Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

CRAZY PAPER THING



NUNCA BRINQUE COM UM ADVOGADO

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

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Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos Advogados...

1- Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2- Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3- Se ele gosta daquilo, é dele.
4- Se está na mão dele, é dele.
5- Se ele pode tomar de você, é dele.
6- Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7- Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8- Se parecer ser dele, é só dele.
9- Se ele achar que é dele... mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!

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Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

- E então, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde:

- Vamos, de quem?

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Aluno de Direito ao fazer prova oral.

- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:

- Eu sei que o senhor é um Advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?

O advogado responde:

- Claro, qual a segunda?

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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, pesarosa, informa:

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta...

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária informa novamente:

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah - exclama o cliente. - É que me faz tão bem ouvir isto...

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um Advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e Advogado competente".

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:

- Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito.

Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:

- Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos.

Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:

- Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial.

Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:

- Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vou levar para arrumar um Advogado?

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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus... os outros já têm certeza!!!

VIDEO SHOCK O3 - KIDS!!!




MULHER JOGANDO GOLFE

Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?

Diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pqp, vocês ainda acreditam em gênios?




ORAÇÃO DA MULHER


Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bem.

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Não reclamei, não praguejei, não gritei, não tive dores de cabeça nem tive ataques de ciúmes... não comi chocolate... também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...

Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...

E aí sim... vou precisar realmente da sua ajuda!!!

AMÉM!!!



Postado por Jonny Boy

5 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

Durante a idade média, o tribunal da inquisição condenou injustamente uma pobre mulher por bruxaria. A mesma que seria queimada na fogueira implorou ao imperador da época para dar-lhe uma chance de sobreviver pois tinha filhos para criar. O mesmo concordou e propôs um pequeno jogo de 'sorte' cujo prêmio seria a liberdade. Ela concordou.

Seriam pegos dois pequenos pedaços de papel e escrito em um deles VIDA e no outro MORTE. O papel que ela tirasse indicaria seu destino. Só que o imperador trapaceou e escreveu nos dois papéis a palavra MORTE. A mulher, já sabendo da trapaça, jogou este jogo e ainda saiu livre da situação. Como ela conseguiu tamanha façanha?

20 de junho de 2011 às 00:12  
Jonny Boy disse...

Antes mesmo de ver o que estava escrito no papel que tirou, pediu para que fosse mostrado o que estava escrito no papel restante. Desse modo, ao ver que estava escrito MORTE, seu papel só poderia ser (teoricamente) o da VIDA. Yo!

20 de junho de 2011 às 00:13  
Neima disse...

vim só pra ver a resposta da charada anterior! Estava super curiosa pq não tinha conseguido fazer.
depois passo pra ler as 18 coisa que um homem deve fazer e o nao brinque com um advogado :)

beijooooos

20 de junho de 2011 às 00:29  
Linda Raquel disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
20 de junho de 2011 às 19:56  
Luciano PR disse...

macho power esse post hein!! shuahsuhauhsuhas

21 de junho de 2011 às 10:20  
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