Uma questão que sempre me incomodou foi à questão de eu não ser muito sociável com as pessoas. Não que eu realmente me importe com isto, mas às vezes, em algumas situações, nos vemos obrigados a pensar sobre estas coisas e foi num destes pensamentos decorridos de fatos concebíveis de filmes de linha C, que me veio às questões: vale a pena pagar o preço pra ser sociável? O que é realmente ser sociável? Ou ainda: não seria melhor me tornar um sociopata?

Leio muitos sites e blogs onde esta questão é debatida, ou menciona, não de forma direta, mas como a causa de vários problemas entre nós. Devo confessar que até estive envolvido numa péssima situação com o círculo sociável mais próximo depois da família, denominado de vizinhos, aonde estas questões vieram à flor da pele.

É difícil saber se vale à pena mudar seus gostos e opiniões para tentar agradar as pessoas, pois o mundo é muito egoísta e cada vez mais esta sociedade exige que você abra mão de ser você mesmo e seja um eu sociável. Mesmo que você tente viver a margem desta sociedade, você precisa moldar-se a ela, e o que você recebe em troca? Nada!

Mas o que é ser sociável? A cada dia é mais comum mudarem o sentido das coisas. Antes, pra ser sociável bastava você viver pelas regras da lei, respeitando seus semelhantes e sendo respeitado. Hoje, pra ser sociável, você deve ser subjugado pelos outros, mas sendo os outros um só. Um uno de pensamento de forma igual e simplória, movidos apenas pelo desejo de agradar a si mesmos, e logo, a todos, pois cada vez mais todos são iguais ou um mesmo e o indivíduo acaba por desaparecer.

Aí vem a terceira questão: por que não ser um sociopata?

Por que eu devo satisfazer os outros, pensando igual a eles, me vestindo igual a eles, agindo igual a eles e, em suma, vivendo igual a eles?

Uma vez comentei com uma conhecida que a maior dor em tentar e não conseguir mudar o mundo e não ser mudado por ele, é saber que continuará vivendo nele. Pois, por maior ou menor que seja esta interação, ela é inevitável e muitas vezes repugnante.

A cada dia acabo me afastando mais e mais desta sociedade e deste ser sociável, passando a ser um ser sociopata, o qual odeia a sociedade como está e não vê esperanças em sua mudança. A cada dia rumo para um caminho oposto ao mundo atual, pois não encontro mais motivos para se pagar o preço e me tornar algo que não sou, vivendo uma mentira coletiva, regada a consumismo e falsidade. Talvez o preço a pagar por esta decisão seja o mesmo ou maior do que o de me tornar apenas parte de algo podre, mas acho que esta escolha é a melhor, pois é a minha, do meu eu individual, do meu eu sociopata. Yo!

Um paraibano desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sonher tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender sorvete na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa.
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Chegou em casa e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muito carimbó.

Sábado, 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha, interesseira, aprovava. A banda tocava. Onze horas, Juvenal era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada.

Onze horas e cinquenta e cinco minutos... vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela... era do Correio. A festa parou. A banda se calou. A tuba engasgou. Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira. O chopp esquentou. A motoca parou.

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!
- Telegrama pro senhor...

Juvenal não acreditava... pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama... olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava...

- E agora? Quem pagará pela festa?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...

- Mamãe morreeeeuuu!!! Mamãe Morreeeeuuu!!!

Uma pobre senhora, com visível ar de derrota estampado no rosto, entrou num armazém, se aproximou do proprietário conhecido pelo seu jeito grosseiro, e lhe pediu fiado alguns mantimentos.

Ela explicou que o seu marido estava muito doente e não podia trabalhar e que tinha sete filhos para alimentar.

O dono do armazém zombou dela e pediu que se retirasse do seu estabelecimento.

Pensando na necessidade da sua família ela implorou:

- Por favor senhor, eu lhe darei o dinheiro assim que eu o tiver!

Ele lhe respondeu que ela não tinha crédito e nem conta na sua loja.

Em pé no balcão ao lado, um freguês que assistia a conversa entre os dois, se aproximou do dono do armazém e lhe disse que ele deveria dar o que aquela mulher necessitava para a sua família, por sua conta.

Então o comerciante falou meio relutante para a pobre mulher:

- Você tem uma lista de mantimentos?
- Sim - respondeu ela.
- Muito bem, coloque a sua lista na balança e o quanto ela pesar, eu lhe darei em mantimentos!

A pobre mulher hesitou por uns instantes e com a cabeça curvada, retirou da bolsa um pedaço de papel, escreveu alguma coisa e o depositou suavemente na balança.

Os três ficaram admirados quando o prato da balança com o papel desceu e permaneceu embaixo.

Completamente pasmado com o marcador da balança, o comerciante virou-se lentamente para o seu freguês e comentou contrariado:

- Eu não posso acreditar!

O freguês sorriu e o homem começou a colocar os mantimentos no outro prato da balança. Como a escala da balança não equilibrava, ele continuou colocando mais e mais mantimentos até não caber mais nada.

O comerciante ficou parado ali por uns instantes olhando para a balança, tentando entender o que havia acontecido... finalmente, ele pegou o pedaço de papel da balança e ficou espantado, pois não era uma lista de compras e sim uma oração que dizia: "Meu Senhor, o Senhor conhece as minhas necessidades e eu estou deixando isto em Suas mãos..."

O homem deu as mercadorias para a pobre mulher no mais completo silêncio, que agradeceu e deixou o armazém.

O freguês pagou a conta e disse:

- Valeu cada centavo...

Só Deus sabe o quanto pesa uma oração...

Quando você ler esta mensagem, faça uma oração. É só isso o que você deve fazer. Não existe impossível para DEUS!!!

Um índio foi a um bordel e disse:

- Índio que mulhé, índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio respondeu:

- Índio primeira vez...

A dona do bordel ponderou:

- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e, depois, volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- Índio que mulhé, índio tem dinheiro, índio já aprendeu!

Então, a dona do bordel mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da dita cuja que, aos gritos, perguntou:

- Índio está maluco? O que índio está fazendo?

Ao que ele respondeu:

- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

Estacione o carro no menor tempo possível usando as setinhas.

Os pais levam o menino de oito anos e a menina de sete a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto...

Ele faz uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho diz o padre. Afinal, não está errado!

Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e grita:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

- A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino vai fechando os olhos para cochilar novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

O menino abre os olhos e percebe que a sua irmãzinha estava de espreita para dar-lhe outra alfinetada, então berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

PRIMEIRA PIADA

- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!

O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.

- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... o cão tá sequinho.

SEGUNDA PIADA

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E aí, meu rei... vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

TERCEIRA PIADA

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

QUARTA PIADA

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... e o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... eu tenho de olhar nele pra saber...

E A ÚLTIMA PIADA DE BAIANO

O baiano deitadão na varanda:

- Ô mãinha, a gente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana?
- Por que meu dengo? Uma taturana encostô em ti, foi?
- Foi não, mas, tá perto...

DICA DE HQ

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!

Ultimate X-Men é uma publicação mensal sob o selo Ultimate. Nessa realidade, os mutantes são mais jovens e estão se deparando com problemas maiores só agora (é o caso da Fênix). A cronologia de suas histórias se parecem um pouco, mas a maioria de seus personagens tem personalidades diferentes.

Genêro: Ação
Idioma: Português
Número de Páginas: 25 a 30 cada Edição
Tamanho: 776 MB

Ouço a chuva caindo e a solidão entrando.
O vento soprando em minha janela e meu coração apertando a cada noite...
Noite que é tão escura e imensa que não sei para onde correr.
As horas passam, eu rolando na cama só pensando no que está acontecendo.
Sinto meu coração disparado e meus olhos chorando.
Sinto a incerteza do seu amor.
Sinto o medo da noite e do seu decorrer.
Sinto que a qualquer minuto, irei gritar ao mundo só para me desabafar.
E mesmo com essa incerteza desejo você ao meu lado...
Para voarmos juntos e conhecemos as estrelas.
Mesmo que essa incerteza me faça sofrer quero sentir você comigo.
Sua paixão, seus carinhos, sua doçura...
Mesmo com essa incerteza quero você, que é a esperança do meu viver.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível! E Deixa eu colocar só a cabecinha.

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

EU: Não precisa comentar no meu site, eu não me importo!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Tenha tempo para ouvir teu coração

Este é o tesouro que escondes no peito

Tenha tempo para servir
Este é o caminho para a felicidade

Tenha tempo para o trabalho
Este é o preço do sucesso

Tenha tempo para ler e pensar
Esta é a fonte da sabedoria

Tenha tampo para os sonhos
Eles te conduzem até as estrelas

Tenha tempo para amar e ser amado
Este é o privilégio dos deuses

Tenha tempo para olhar em volta
O egoísmo não merece tempo algum

Tenha tempo para sorrir
A alegria é a música da alma

Tenha tempo para Deus
Ele é a vida.