Jerry era o tipo de pessoa que você adoraria detestar. Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha alguma coisa positiva pra dizer.

Quando alguém lhe perguntava como ia, ele respondia: "Melhor do que estou, só se fosse dois!"

Ele era um gerente ímpar porque tinha vários garçons que o seguiam para qualquer restaurante que fosse. Os garçons acompanhavam Jerry por causa de sua atitude. Ele era um motivador nato. Se um empregado estava num dia ruim, Jerry lhe mostrava como olhar para o lado positivo da situação.

Observando seu estilo, fiquei muito curioso. Então, um dia, procurei pelo Jerry e lhe disse:

- Não consigo entender isso! Não dá para ser uma pessoa positiva o tempo todo. Como você faz isso?

Jerry respondeu: "Cada manhã eu acordo e digo para mim mesmo: Jerry, você tem duas escolhas hoje: você pode optar por passar o dia bem humorado ou mal humorado. Eu escolho passar bem humorado. Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher entre ser vítima ou aprender com a nova situação. Eu escolho aprender. Cada vez que alguém vem se queixar, eu posso escolher entre aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida. Eu escolho mostrar o lado positivo da vida."

- OK, está certo, mas não é assim tão fácil, eu protestei.

- É sim, Jerry disse: "A vida é toda feita de escolhas. Quando você elimina todo o lixo, cada situação se torna uma escolha. Você escolhe como reagir em cada situação. Você escolhe como as pessoas vão afetar seu humor. Você escolhe se vai estar de bom ou mau humor. O cerne da questão é: como viver sua vida é, única e exclusivamente, escolha sua."

Passei a refletir sobre o que o Jerry havia dito. Logo depois disso, saí do ramo de restaurantes para iniciar meu próprio negócio. Perdemos contato mas, frequentemente, eu pensava nele quando tinha uma escolha a fazer na vida, em vez de reagir. Muitos anos mais tarde, soube que Jerry havia cometido um erro que jamais deve ser cometido num restaurante: certa manhã ele esqueceu a porta dos fundos aberta e foi surpreendido com um cano de revólver na cabeça e três ladrões armados. Tentando abrir o cofre, as mãos de Jerry tremeram de nervoso, deixando escapar a combinação. Os bandidos entraram em pânico e atiraram.

Felizmente Jerry foi encontrado a tempo de ser rapidamente levado ao hospital. Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, Jerry recebeu alta, ainda com fragmentos de bala em seu corpo. Encontrei-o aproximadamente 6 meses após o acidente. Quando lhe perguntei como estava, ele respondeu:

- Melhor do que estou, só se eu fosse dois! Quer ver minhas cicatrizes?

Preferi não ver, mas perguntei o que passou pela sua cabeça no momento do assalto.

- A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta dos fundos, Jerry respondeu. "Depois, deitado no chão, lembrei que eu tinha duas escolhas: podia escolher viver, ou escolher morrer. Escolhi viver."

- Você não estava assustado? Você desmaiou? - perguntei.

Jerry continuou: "Os paramédicos foram ótimos. Eles não paravam de dizer que eu ia ficar bom. Mas quando eles me levaram para o centro cirúrgico, vi as expressões nos rostos dos médicos e das enfermeiras, e aí fiquei realmente assustado. Eu podia ler em seus olhos 'Ele é um homem morto!' Eu sabia que tinha que agir rápido."

- O que você fez? - Perguntei.

- Bem, havia uma enfermeira enorme, me fazendo perguntas, disse Jerry. "Ela perguntou se eu era alérgico a alguma coisa. Sim, repondi. Os médicos e enfermeiras pararam de trabalhar e ficaram esperando pela minha resposta. Respirei profundamente e gritei: a balas!

Num tom mais alto que suas risadas eu lhes disse:

- Estou escolhendo viver! Operem-me como a um vivo e não a um morto.

Jerry viveu graças (a Deus, claro, e) à habilidade dos médicos, mas também por causa de sua incrível atitude. Com ele aprendi que a cada dia temos a escolha de viver plenamente.

Tenha atitudes positivas, viva com fé e otimismo, e a vida vai ter outro brilho para você.

Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar encontraram na portaria um cartaz enorme no qual estava escrito: "Faleceu ontem a pessoa que impedia seu crescimento na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esportes".

No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas, depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório.

Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava:

- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso?

- Ainda bem que esse infeliz morreu!

Um a um, os funcionários, agitados, aproximavam-se do caixão, olhavam o defunto e engoliam em seco. Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no fundo da alma.

Pois bem, certamente você já adivinhou que no visor do caixão havia um espelho...

Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento...

Você mesmo!

Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida;
Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida e;
Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo.

SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO SEUS PAIS MUDAM.

SUA VIDA MUDA QUANDO VOCÊ MUDA! VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA.

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê o seu e-mail e eu lhe enviarei uma ficha para preencher, informarei a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem R$10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta a casa com R$60.

Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!

O homem pensa e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft!!!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.

Moral da História 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.

Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana as margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas, são elas:

(A) Maçã
(B) Banana
(C) Morango
(D) Pêssego
(E) Laranja

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você.

Resultado nos comentários deste post.

Tá afim de tomar uma cervejinha? O jogo de hoje é uma lembrança de que você pode até tomar um gole a mais, mas vai ter de voltar para casa e conseguir abrir a porta. Mesmo sem entender o que está escrito, fica claro o espírito da brincadeira: quanto maior o nível de álcool no sangue, mais difícil é acertar a chave na fechadura. A propósito, no Brasil, com uma taxa de álcool no sangue acima de 0,06%, uma pessoa é considerada alcoolizada e é proibida de dirigir. Brinque com esse joguinho e veja o que acontece quando a taxa vai a 2%!!!

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

- NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da puta... e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Esse número é real, e a lei realmente está no congresso.

SE CADA UM FIZER UMA LIGAÇÃO E REPASSAR PARA, PELO MENOS, MAIS CINCO PESSOAS, E ESTAS AGIREM DA MESMA FORMA, CONSEGUIREMOS, EM CURTO ESPAÇO DE TEMPO, UM NÚMERO QUE SERÁ RESPEITADO PELOS CONGRESSISTAS!!!

A QUESTÃO NÃO É SÓ PASSAR ADIANTE, MAS LIGAR PARA O NÚMERO INDICADO.


CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$40,37 (residencial) e R$56,08 (comercial).

Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Ligue 0800-619619. Quando a secretária eletrônica atender, então digite: 1 (um), depois novamente 1(um), e por fim 1 (um) novamente. Assim você votou a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo.

O Projeto de Lei é o de n.º 5476, do ano de 2001.

Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós!

O telefone a ser discado (0800-619619, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h) é da Câmara dos Deputados Federal.

Passe para frente esta mensagem para o maior número possível. LIGUE: 0800-619619. Vamos divulgar!!! Se aprovado o projeto, passará a ser lei e, a partir de então, cada um só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na "COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR", na Câmara.

Quanto mais ligar, maior a chance de ser aprovado.

NÓS BRASILEIROS AGRADECEMOS!

Não adianta a gente ficar só reclamando. É preciso que cada um contribua para que possamos conseguir aprovar o que nos interessa.

Quando podemos, temos que tomar alguma atitude contra os ladrões que surrupiam nossas pequenas economias.

Imagine-se milhões de anos atrás num planeta Terra historicamente improvável, onde dinossauros e humanos são contemporâneos. Caso lá vivesse, certamente você estaria em melhores condições se fosse um réptil gigante, ao invés de um ser humano. Isso porque 60.000.003 a.C. eram os dinossauros que dominavam o mundo, com sua avançada civilização, enquanto nós ainda nos portávamos primitivamente, como animais selvagens.

Família Dinossauros foi uma série produzida pela Disney em parceria com a Jim Henson Productions e a Michael Jacobs Productions que mostrava o cotidiano da família Da Silva Sauro, vivendo em uma sociedade dominada pelos grandes répteis, onde o cotidiano era o pretexto para inúmeras críticas e sátiras à sociedade e aos costumes da classe média.

Dino da Silva Sauro é o patriarca da família e trabalha derrubando árvores na companhia de demolição "Isto é assim", comandada pelo cruel Sr. Richfield. Bonachão e um pouco folgado, Dino adora chegar em casa e fazer um lanchinho preparado pela sua adorável esposa. Sempre que abre a porta de casa grita: “Querida, cheguei”, assim a frase acabou se tornando um dos bordões mais conhecidos no Brasil no início da década de 90.

Fran da Silva Sauro é a simpática matriarca da família e perfeita dona de casa. Muito dedicada, Fran vive apenas para cuidar do marido e de seus três filhos: Bobby, o filho mais velho que apesar do visual radical é um rapaz consciente, responsável e que vive desafiando os tradicionais costumes dos mais velhos; Charlene, a filha do meio que é a típica adolescente, adora música, fazer compras e paquerar os rapazes no shopping, além de ser alienada as causas sociais, afinal está mais preocupada com a sua aparência e a moda da estação; e o endiabrado caçula Baby que está sempre fazendo travessuras com seus irmãos e principalmente com seu pai. Para irritar ainda mais o pobre Dino, Baby não se cansa de repetir as frases: "De novo" e "Não é a mamãe" enquanto bate com a panela na cabeça do pobre pai.

A família ainda tem a presença da Vovó Zilda, a mãe de Fran e a "adorável" sogra de Dino. Seu maior hobby é infernizar a vida do genro e se divertir com seus netos.

Para a alegria de Dino, seu melhor amigo Roy Hess, está sempre pronto para lhe fazer companhia e embarcar em suas aventuras.

~ DETALHES ~

Titulo Original: Dinosaurs
Título Traduzido: Família Dinossauros
Idioma: Português
Gênero: Comédia
Tamanho: 11.64 GB

01 – O Poderoso Megalossauro
02 – A Dança do Acasalamento
03 – O Dia do Arremesso
04 – O Grande Duelo
05 – O Dia do Uivo

SEGUNDA TEMPORADA:

06 – A Criança de Ouro
07 – Desafio Entre Famílias
08 – Carnívoro Não
09 – A Cauda da Charlene
10 – Espécie em Extinção
11 – Empregado do Mês
12 – Quando a Comida Fica Ruim
13 – Oportunidades de Carreira
14 – Solteiro... Com Filhos
15 – Como Conquistar as Garotas
16 – A Troca de Bebês
17 – O Dia da Geladeira
18 – O Que Harris Sexual Quis Dizer?
19 – O Show de Fran
20 – Fonte de Energia
21 – O Documentário da TV

TERCEIRA TEMPORADA:

22 – Uma Nova Planta
23 – A Última Tentação de Zilda
24 – A Guerra do Pistache/ Parte 1
25 – A Guerra do Pistache/ Parte 2
26 – E o Vencedor É...
27 – Escrava da Moda
28 – O Líder da Gangue
29 – “Nós Dizemos que Sim” Sabe o Que é Melhor
30 – A Natureza Chama
31 – Cesura na TV
32 – Os Gênios da TV
33 – A Descoberta
34 – Histórias de Terror
35 – A Guerra dos Germes
36 – Fome de Amor
37 – Licença Para ser Pai
38 – O Mundo Redondo de Charlene
39 – Final de Semana Selvagem
40 – O Filho Assume o Comando
41 – O Intercâmbio da Charlene
42 – Cartão Verde
43 – Saindo da Frigideira
44 – Os Tornóides
45 – Querida, Sinto Falta das Crianças
46 – Música do Pântano
47 – Dança Indecente
48 – Se você Fosse uma Árvore
49 – Nós Não Estamos Sozinhos
50 – Charlene e Seus Incríveis Humanos
51 – Curso Por Correspondência

QUARTA TEMPORADA:

52 – O Monstro debaixo da Cama
53 – Dino, Não Seja um Herói!
54 – A Grande História Nunca Contada
55 – Conduzindo a Senhora Zilda
56 – A Sorte Grande de Dino
57 – Terríveis Dois Anos
58 – Mudando a Natureza
59 – O Cheiro de Um Réptil
60 – Dino e Dina
61 – De Acordo com o Diabo
62 – Variações no Parque com Tema
63 – O Primeiro Emprego de Charlene
64 – Na Floresta
65 – George tem que Morrer

CAM - "Cam" é um rip de cinema usualmente feito com uma câmera digital de vídeo. Um mini tripé é usado algumas vezes, mas muitas vezes isso não é possível, então a câmera pode tremer. Escolher um lugar não é tão trivial, e deve se filmar de um certo ângulo. Se posto adequadamente, isso é difícil de perceber a menos que exista texto na tela, mas muitas vezes são deixadas bordas triangulares na parte de cima e de baixo da tela. O som é pego através do microfone da própria câmera e, especialmente em comédias, risadas da platéia podem ser ouvidas durante o filme. Devido à esses fatores, a qualidade da imagem e do som são usualmente ruins, mas algumas vezes nós temos sorte e o cinema está vazio e um melhor sinal sonoro será captado.

TELESYNC (TS) - Um telesync tem o mesmo aspecto que o CAM, com exceção de que é usado uma fonte externa de áudio (mais provavelmente um fone a parte na cadeira, para dificultar o recebimento das vozes das pessoas). Uma fonte de áudio direta não assegura uma boa qualidade no áudio, já que muito barulho de fundo pode interferir. Muitas vezes um telesync é filmado num cinema vazio ou da sala de projeção com o uso de uma câmera profissional, dando uma maior qualidade à imagem. A qualidade varia drasticamente, cheque o sample (arquivos exemplo) antes de fazer o download completo do release. Uma alta percentagem de Telesyncs são CAMs que estão erroneamente nomeados.

TELECINE (TC) - Um aparelho de telecine (aparelho que permite a transmissão de filmes cinematogáficos por televisão) copia o filme digitalmente da bobina. Som e imagem deveriam ser muito bons, mas devido ao equipamento envolvido e seu custo, telecines são raros. Geralmente o filme estará numa proporção correta da tela, mas há casos de 4:3 (full screen). TC não deve ser confundido com TimeCode, que é um contador visível na tela ao decorrer do filme.

SCREENER (SCR) - Uma fita VHS prévia, enviada para locadoras e vários outros lugares afins de promover. Um screener é suprido por uma fita VHS, e usualmente no formato 4:3, embora screeners letterboxed (com tarjas pretas em cima e embaixo) sejam encontrados. A principal desvantagem é um registro (uma mensagem que passa no inferior da tela, com o copyright e o telefone de anti-pirataria). Também, se a fita contiver qualquer número serial, ou qualquer outra marca que leve à fonte da fita, elas serão tampadas, usualmente com uma tarja preta em cima. Isso acontece por apenas alguns segundos, mas infelizmente em algumas cópias ele dura o filme todo. Dependendo do equipamento usado, a qualidade do screener pode ir de excelente, se feito a partir de uma cópia MASTER, para muito ruim, se feito a partir de um gravador de VHS velho. A maioria dos screeners são passados para VCD, mas alguns SVCDs também são encontrados.

DVD-SCREENER (DVDscr) - Mesma premissa que o screener, mas tirado de um DVD. Usualmente vem no formato letterbox, mas sem os extras que um DVD retail poderia conter. A marca d'água não é nas tarjas pretas, e poderá atrapalhar o filme. Se o ripador tiver habilidade, um DVDscr pode ser muito bom. Usualmente são passados para SVCD ou DivX/XviD.

DVDRip - Cópia do DVD final. Se possível, é lançado antes do varejo e novamente deve estar em excelente qualidade. DVDrips são lançados em SVCD e DivX/XviD.

VHSRip - Transferido de um VHS, normalmente são vídeos de esporte e pornôs.

TVRip - Episódio da TV que é tanto retirado da rede (usando cabo digital ou satellite boxes) ou pre-air de satélites enviando os programas pelas emissoras poucos dias antes (algumas vezes tem tremulações). Alguns programas, como o WWF Raw Is War contém partes extras, erros de filmagem e comentários, que são inclusos nos releases. PDTV advém de uma placa digital de captura PCI, geralmente dando bons resultados, e os grupos tendem a lançar em SVCD. VCD/SVCD/DivX/XviD rips são encontrados por aí.

WORKPRINT (WP) - Um workprint é uma cópia do filme que ainda não foi finalizado. Pode conter cenas faltando, música, e a qualidade pode variar de excelente a muito ruim. Alguns WPs são diferentes da versão final e alguns tem cenas extras. WPs podem ser boas aquisições para a coleção uma vez que já tenha em maõs a versão final.

DivX Reenc - Um DivX re-enc é um filme que foi retirado do VCD e reencodado num pequeno arquivo DivX. Normalmente são encontrados nos compartilhadores, e são renomeados como Filme.Nome.Grupo(1of2). Grupos famosos são SMR e TMD. Esse formato não vale o download, a menos que você esteja incerto sobre um filme e quer apenas uma versão de 300MB.

Watermarks - Muitos filmes vem de Asian Silvers/PDVD (veja abaixo) e esses são marcados pelo pessoal responsável. Usualmente com uma inicial ou um pequeno logo, geralmente num dos cantos. Os mais famosos são as marcas d'água "Z" "A" e "Globe".

Asian Silvers / PDVD - São produzidos por contrabandistas e são comprados por alguns grupos que vendem como se fossem deles. Silvers são baratos e facilmente encontrados em muitos paíes, e é fácil sair um release, e é o motivo de ter tantos por aí no momento, principalmente de grupos pequenos que não duram mais que alguns lançamentos. PDVDs são a mesma coisa, mas postos num DVD. Eles têm legendas à parte, e a qualidade usualmente é melhor que os silvers. São ripados como um DVD normal, mas são lançados como VCD normalmente. Expressões encontradas...

PROPER - Devido aos critérios, quem lançar o primeiro Telesync ganhou a corrida (por exemplo). Mas se a qualidade desse release for ruim, e outro grupo tem outro telesync (ou a mesma fonte, mas em melhor qualidade) então a expressão PROPER é adicionada para evitar enganações. PROPER é a expressão mais subjetiva encontrada, e as pessoas geralmente pergutam se o PROPER é melhor que a versão original. Muitos grupos lançam o PROPER em atos de desespero, para não perder a corrida. Um motivo para o PROPER deve ser sempre incluso no .NFO.

LIMITED - Um filme limited significa que ele tem um número de exposições em cinemas limitado, normalmente estreiando em menos de 250 cinemas. Geralmente filmes pequenos (como filmes de arte) são lançados nesse estilo.

INTERNAL - Um release interno é feito por vários motivos. Grupos clássicos de DVD fazem muito isso, visto que eles não serão trapaceados. Também rips de má qualidade são feitos nesse estilo, para não baixar a reputação do grupo, ou devido ao grande número já existente do filme. Um lançamento interno é disponibilizado normalmente em sites afiliados ao grupo, mas eles não podem ser trocados com outros sites sem a devida permissão. Alguns INTERNALs ainda correm pelo IRC/Newsgroup, dependendo da popularidade. Há alguns anos, o grupo Centropy começou a lançar releases internos, mas num sentido diferente do INTERNAL, isto é, lançava somente para membros do grupo e não o disponibilizavam.

STV - Straight To Video. Nunca foi lançado nos cinemas, e muitos sites não permitem esses.

ASPECT RATIO Tags - As expressões de formato são *WS* para widescreen (letterbox) e *FS* for Fullscreen.

REPACK - Se um grupo lança um rip ruim, eles irão re-lançá-lo, o qual virá com os problemas corrigidos.

NUKED - Um filme pode estar nukado por vários motivos. Sites podem classificá-lo assim por quebra de regras (como 'Não permitimos Telesyncs"), mas se o filme tem algo extremamente de errado (sem trilha sonora por 20min, CD2 incorreto) então um nuke global irá ocorrer, e as pessoas que compartilham esse arquivo irão perder confiabilidade. É sempre bom saber antes porque o filme foi nukado. Se um grupo percebe que há algo errado com uma versão, eles podem requisitar um nuke.

Razões para Nuke...

Essa é uma lista para razões comuns de nuke (geralmente DVDRip):

A/R ruim = aspect ratio ruim, isto é, personagens aparecem muito largos ou finos.

IVTC ruim = telecine inverso ruim. Processo de conversão de quadros foi incorreto.

INTERLACED = linha pretas em movimento.

DUPE - Dupe é bem simples, se algo já existe, então não há razão para ele ser lançado de novo sem uma razão séria.

* Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

* No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

* Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

* Depile-se. Se vira... ande com gilete na bolsa... fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

* Não fale: "Tira a mão daí!!!"... se você está na chuva, se molhe.

* Homem não gosta de transar de luz apagada.

* O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

* Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

PARA OS HOMENS

* Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... como por exemplo: requeijão, iogurte, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY para vender na farmácia do lado da sua casa.

* Por que os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó".

* Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

* Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... você pode achar que ele é grande... se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

* Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

* Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando!".

* Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember... eu te amo pra lá... eu te amo pra cá... e de repente, do nada: "Chupa meu pau!"... isso não é legal.

* Peidou? Ria... porque vai feder de qualquer jeito!

1 carioca = um surfista.

2 cariocas = jogo do bicho.
3 cariocas = uma boca de fumo.
4 cariocas = um arrastão.

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca.
3 gaúchos = um rodeio.
4 gaúchos = uma parada gay.

1 baiano = um escritor famoso.
2 baianos = uma luta de capoeira.
3 baianos = um grupo de axé.
4 baianos = um terreiro de macumba.

1 paulista = uma micro indústria.
2 paulistas = uma indústria de médio porte.
3 paulistas = uma indústria de grande porte.
4 paulistas = uma catástrofe ecológica.

1 paraíba = um porteiro.
2 paraíbas = repentistas tirando versos.
3 paraíbas = um canteiro de obras.
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo.

1 chinês = uma lavanderia.
2 chineses = uma pastelaria.
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue.
4 chineses = uma explosão demográfica.

1 italiano = um jornaleiro.
2 italianos = uma pizzaria.
3 italianos = um ensaio de ópera.
4 italianos = uma máfia.

1 português = uma piada.
2 portugueses = um recital de fado.
3 portugueses = uma adega de vinho verde.
4 portugueses = a torcida da Lusa.

1 argentino = um alvo móvel.
2 argentinos = dois alvos móveis.
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora.
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado.
2 bêbados = uma despedida de solteiro.
3 bêbados = uma festa de formatura.
4 bêbados = uma vitória da seleção.

1 estudante = o futuro da nação.
2 estudantes = uma república em formação.
3 estudantes = uma passeata.
4 estudantes = um bando de desempregados...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. Quando, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É, seu filho da puta?!?!? E pulou a janela por quê?

Antes - Você me tira o fôlego.

Depois - Você está me sufocando.

Antes - Duas vezes por noite.
Depois - Duas vezes por mês.

Antes - Os embalos de sábado à noite.
Depois - O futebol de domingo à tarde.

Antes - Não pare.
Depois - Nem vem.

Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida.

Antes - É como se eu estivesse sonhando.
Depois - Estou tendo um pesadelo.

Antes - Adoro suas curvas.
Depois - Eu nunca disse que você está gorda.

Antes - Não acredito que tenhamos nos encontrado.
Depois - Não acredito que acabei ficando com você.

Antes - Era uma vez.
Depois - Fim.