quinta-feira, 1 de setembro de 2011 às 00:00 |


"EU QUERIA TER MAIS AMIGOS, MAS AS PESSOAS SÃO TÃO IDIOTAS."


SEMPRE É PRECISO SABER QUANDO UMA ETAPA CHEGA AO FINAL

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos... não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa... nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

ONDE ESTÁ WALL-E?


MANUAL DO PÃO DURO

Atenção! Distribuição em primeira mão das novas técnicas do curso: o que fazer para seu salário render!!!

De fato, você não está ganhando pouco... você está gastando muito!

01- Acorde tarde para não precisar tomar café da manhã.

02- Durma cedo para não precisar jantar.

03- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar e filar uma boia.

04- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos.

05- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e começarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar.

06- Se você tem o péssimo hábito de fumar, não compre cigarros, peça um para a pessoa mais próxima. Aliás, se todo mundo já conhece tua fama de pidão, o negócio é catar as bitucas deixadas no cinzeiro.

07- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim, até você chegar onde quer.

08- Lave e reutilize seus palitos de dentes.

09- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente.

10- Junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar sua avó a tomar o remédio.

Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação, é claro.

13- Economize jornal. Vá até uma praça, sente do lado de alguém que já tem um, e disfarçadamente - se isso é possível - tente acompanhar a leitura com o cara. Se o indivíduo se sentir incomodado, apele para a sua lábia e diga que você está desempregado, sem dinheiro, mas que não pode ficar desatualizado, porque as coisas mudam rapidamente hoje em dia, blá,blá,blá... o cara, com pena, é capaz de te dar o jornal inteirinho!

14- Assista TV na casa do vizinho e economize luz. Aliás, esta é a hora de agasalhar o estômago. Diga, meio sem querer: "Puxa, uma pipoquinha até que iria bem... pena que acabou a que tinha em casa...". Quem sabe ele não apronta um balde daqueles ou te convida para comer alguma outra coisa?

15- Cante sua música favorita e economize o rádio.

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixado.

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco, daqueles de 0,15 centavos, que nem o pedinte da sua esquina tem coragem de tomar. Fazer o quê?

18- Refrigerante, só em festinha de aniversário... dos outros, é claro! Porque você não vai gastar um tostão com esse povo folgado, não é?

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto estiver parado, não gastará nada.

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles, que pessoas magras são bem vistas na socidade, que muita gordura, proteína e carboidrato faz mal para o organismo, e que uma vida saudável é a garantia de muitos anos de vida pela frente!!!

Se você passar com louvor por todas situações citadas acima, parabéns!!!

Você merece não só diploma de pão-duro como o de maior cara-de-pau! Mas não se envergonhe... afinal, ninguém é perfeito, não é?

SE SEU FILHO FOSSE HETEROSEXUAL


PENA DE MORTE

Dois homens condenados a cadeira elétrica no mesmo dia foram levados a sala de execução. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho! - disse o prisioneiro - Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Molejo, Fundo de Quintal, Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.
- Concedido, disse o carrasco.

O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:

- E quanto a você, qual seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?

2001 A SPACE ODYSSEY - MOONBUS PAPER CRAFT


PARTE 01



PARTE 02



PARTE 03



PARTE 04



PARTE 05



PARTE 06



PARTE 07



PARTE 08



PARTE 09




PARTE 10



PARTE 11



PARTE 12



PARTE 13



PARTE 14



CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta ideia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

Cuidado com a Manipulação Alien!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Permitam-me demostrar, o comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150 mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150 milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58 mm, e se descontamos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35 mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146 mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35 mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol.

E tem mais. Se somamos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provavelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35 mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade (o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido bem a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso demais pôr conhecimento demais em nossas mãos).

Além do mais, o comprimento do gancho é de 23 mm. Se somamos os números do comprimento total da caneta, 150 mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderíamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade.

Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra do Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar.

Eles podem te ver, onde quer que você esteja.

DAWN OF THE ZOMBIES






Stickopolis está sob ataque e cabe a você fazer o possível para acabar com todos os zumbis e talvez um dia salvar o mundo do horror.

Mouse: atira.
Barra de espaço: recarrega.
0-9: muda de arma.
z: canhão especial.


TOP 10 - OS MELHORES FILMES DE ZUMBIS

10 – Eu Sou a Lenda


Apesar de alguns não gostarem dos efeitos especiais discutíveis, Eu Sou a lenda entra na nossa lista pela ótima interpretação de Will Smith e por uma história coesa. Pode-se discutir o fato de os inimigos no filme não serem exatamente mortos-vivos e sim pessoas infectadas com um vírus, porém, como eles estão atrás de miolos, podemos considerá-los como zumbis.

9 – Planeta Terror


Em Planeta Terror, o diretor Robert Rodriguez mistura terror extremo e ficção científica, em uma homenagem aos filmes de Zumbi. Um hospital recebe doentes infectados que aos poucos se transformam em monstros. A heroína, que tem sua perna arrancada, ganha uma metralhadora como prótese. É divertido e de tirar o fôlego.

8 – Zumbilândia


A primeira das duas comédias da lista, Zumbilândia é cômico e empolgante sem nunca desviar as atenções das criaturas grotescas que dominam a América após a dominação dos zumbis. As regras de sobrevivência inventadas pelo protagonista, Columbus, e os créditos inicias hilariantes dão o tom divertido de Zumbilândia.

7 – Todo mundo quase morto


Shaun é um derrotado. Ninguém gosta dele. Parentes, namorada, colegas de trabalho, todos os desprezam. Nada poderia ser pior em sua vida. O que já era ruim fica ainda mais alucinante quando Shaun se vê repentinamente obrigado a liderar um grupo de desesperados sobreviventes, que foge de um aterrorizador bando de mortos-vivos. Apesar da horrível tradução do título original Shaun Of The Dead, Todo Mundo quase morto é outra comédia excelente e um filme imperdível se tratando de zumbis.

6 – Madrugada dos Mortos (2004)


Um grupo de pessoas refugia-se em um grande shopping Center para evitarem o ataque dos zumbis. Dirigido por Zack Snyder, este remake do clássico do gênero madrugada dos Mortos(1978,de George Romero) não perde tempo e roda em ritmo frenético desde o primeiro minuto. Uma refilmagem digna e um dos melhores filmes de terror da última década.

5 – Extermínio


Ecologistas invadem um laboratório a fim de libertar uns macacos que estavam sendo usados como cobaias. O que eles não se preocuparam em saber foi qual o tipo de experiência que estava sendo testada. Eles carregavam um vírus experimental chamado RAGE. 28 dias depois, um homem acorda nu e desmemoriado num hospital. Ele encontra o local completamente abandonado e a cidade deserta, dando início à sua jornada pela sobrevivência. Assim como em Eu Sou a Lenda, os “monstros” são pessoas infectadas pelo vírus. Mas convenhamos, é melhor chamá-los de zumbis do que de pessoas infectadas pelo vírus RAGE. Dirigido pelo ótimo Danny Bolye, de Trainspotting e Quem Quer Ser Um Milionário, grande vencedor do Oscar de 2009.

4 – REC


Esta pequena produção espanhola assustou muita gente, hein? (Se você acha Atividade Paranormal assustador é por que não viu Rec). A jornada da repórter Angela Vidal ao acompanhar a madrugada de um batalhão dos bombeiros não poderia ter escolhido uma noite pior. Quando os acompanham a uma de suas saídas noturnas, o que parecia uma ocorrência rotineira de resgate se converterá em um autêntico inferno. Presos no interior de um edifício, os bombeiros e a equipe de televisão se depararão com um horror desconhecido e letal.

3 – A Noite dos Mortos Vivos


Um satélite com radiação extraterrestre acaba provocando a volta à vida das pessoas recém-mortas na Terra. Um grupo de pessoas, então, acaba se abrigando em uma casa isolada para escapar dos comedores de gente, enquanto esperam o resgate, em uma noite infernal. O primeiro filme da lista dirigido pelo mestre do gênero, George Romero.

2 – A Morte do Demônio


Cinco amigos viajam para uma cabana no meio da floresta em busca de diversão, mas acabam encontrando o Livro dos Mortos – Necronomicon – e libertando o Demônio. Agora os amigos de Ash estão se tornando, um a um, zumbis, e ele mesmo deve lutar para sobreviver, em um cenário bizarro e desesperador. Um clássico do terror dirigido por Sam Raimi, o mesmo dos filmes de Homem Aranha. Aterrorizante, escatológico e perturbador.

1 – Despertar dos Mortos (1978)


Em plena crise mundial provocada por um ataque de zumbis, um grupo de pessoas refugia-se em um grande shopping center, aproveitando-se das mercadorias das lojas ao mesmo tempo em que tentam permanecer vivos. O grande clássico de George Romero. Se o remake de 2004 já era ótimo, imagina a versão original com toques de genialidade e horror por Romero. Na época do lançamento, devido à extrema violência, o filme ganhou uma qualificação “X” da Censura – qualificação dada apenas a filmes pornográficos. Outro grande mestre do terror, Dario Argento, ajudou no roteiro, participou como produtor e editou a versão européia do filme.















Leituras recomendadas:

"ZUMBI E EU" por Charles Woods - Descubra todos os diferentes tipos de desmortos! De animais aos temidos zumbis "furiosos"! Está tudo aqui nuna enciclopédia completa.

"ATIRE PRA MATAR" por Daniel Mozarowski - Tudo que você sempre quis saber sobre qualquer tipo de armamento.

"UM ZUMBI COMEU MEU BEBÊ!" por Samantha Lovi - Está com problemas? Precisa de primeiros socorros rapidademnte? Está tudo bem aqui!

"F.U.B.A.R." por Katie McWilliams - Preso? Cercado? Descubra como escapar ileso dos zumbis!


ANOTAÇÕES DOS DIÁRIOS DE UM CASAL NO MESMO DIA

O DIÁRIO DELA:

No sábado à noite ele estava estranho... combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho. Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, em particular.

Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada.

Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar... mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído. Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

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O DIÁRIO DELE:

Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.

É DISSO QUE EU TÔ FALANDO!!!



COMO CANTAR UMA MULHER, LEVAR UM FORA E AINDA SAIR POR CIMA

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Vim avisar que você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado!

MEGA BASS 2000 WATT RMS


DICA DE JOGO


ANGRY BIRDS SEASONS



A nova atualização do sucesso mundial traz novos cenários e novos temas para a destruição dos porquinhos. Dessa vez os pássaros estarão enfrentando seus inimigos através de cenários que tematizam o inverno, o halloween e outros.

Caracteristicas:

Nome do Jogo: Angry Birds Season
Categoria: Estratégia
Fabricante: Rovio
Idioma: Inglês
Lançamento: 2011
Plataforma: PC
Tamanho: 26 MB



VEJA SE VOCÊ É UM BABACA

01 - Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Max, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:

- O Max vai pagar a conta!

Você é babaca.

02 - Início da madrugada. 1:16hs A.M. Alguém lhe diz:

- Cara, amanhã vou acordar às 7:00hs.

Você se apressa em dizer:

- Amanhã, não. Hoje!

Você é babaca.

03 - Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

- Então você já veio comido?

Você é babaca.

04 - Ou pior... o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:

- Bom dia!!!

E você responde:

- Boa tarde...

Você é babaca.

05 - Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Você é babaca.

06 - Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é babaca.

07 - Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Você é babaca.

08- Você diz para um amigo "Se esconda!!!" quando passa o carro da polícia.

Você é babaca.

09 - Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Você é babaca.

10 - Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz:

- Bah Tchê, Gaúcho Macho!

Você é babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho).

11 - Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela:

- De Minas UAI! TREM BÃO SÔ!

Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca.

12 - Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde:

- Resolvi sem dar.

Você é babaca.

13 - Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz:

- ÉPAVÊ OU PÁCOME?!

Você é babaca.

14 - Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...

Você é babaca.

15 - Se você conta a piada do:

- Pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...

Você é babaca.

16 - Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando:

- ÊÊÊIIIAAAA...

Você é babaca.

17 - Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"

Você é inteligente, porém babaca.

18 - Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros.

Você é babaca.

19 - Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1º de primeiro de Abril...

Você é babaca.

20 - Se você já recebeu este por e-mail mais de duas vezes...

Você é babaca.

ACORDA PATRICK


VIAGRA PARA DIARREIA

O menino de 6 aninhos estava com diarreia e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta, e pegou um Viagra.

Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:

- Daniel, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor...
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarreia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai: "TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!"


UNIVERSO MASCULINO

Por que só 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno.

Por que os homens sentam com as pernas abertas?
Porque se eles fecharem as pernas esmagarão o cérebro.

Quando um homem chega a valer um dólar?
Quando o preço do ovo sobe para cinqüenta centavos.

Por que a maioria das mulheres dirige mal?
Porque todos os instrutores de auto-escola são homens.

Por que todos os motoristas de táxi são homens e nã mulheres?
Porque a "ignorância" é requisito indispensável.

Por que os homens gostam tanto de carros e motos?
Porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.

Qual é a semelhança entre o homem e o Windows?
É que cada vez que o usamos parece ótimo, mas há sempre uma nova versão que melhor o substitui.

Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Porque não existe uma moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controle remoto.

Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada!

DICA DE LIVRO

CREPÚSCULO - O SOL DA MEIA NOITE


A história do livro Midnight Sun (O Sol da Meia Noite) é, até então, a mesma de Crepúsculo, só que contada pelo ponto de vista do vampiro Edward Cullen.



LIVRE

Todos os líderes do mundo... sem exceção... são mentirosos. Autoridadezinhas com planinhos ridículos. Acreditar neles forma uma corrente que não podemos ver, grilhões fantasmagórios de servidão que nos tornam escravos voluntários, o leal rebanho deles.

O tempo todo em que nos consideramos livres, simplesmente não somos.

No entando, nosso líderes querem que acreditemos nisso. Afinal... o escravo perfeito é aquele que acredita ser LIVRE.









HOMEM PERFEITO E MULHER PERFEITA

Uma vez, um homem perfeito e uma mulher perfeita se conheceram. Depois de um noivado perfeito, tiveram um casamento perfeito. Sua vida em comum era perfeita!

Numa noite de Natal com muita neblina e chuva, este casal perfeito estava dirigindo seu caro perfeito numa estrada, quando notaram alguém em apuros. Sendo um casal perfeito, pararam para ajudar. Ali estava Papai Noel com um gigantesco saco de presentes. Não querendo decepcionar as crianças na noite de Natal, o casal perfeito levou Papai Noel e seus presentes no carro. Logo estavam distribuindo os brinquedos.

Desafortunadamente, as condições da estrada ficaram muito ruins, e o casal perfeito e Papai Noel, sofreram um terrível acidente. Só um dos três sobreviveu.

Quem foi o único sobrevivente??? Clique na sua resposta.




Para entender a resposta, vá aos comentários deste post.

NINJAI - THE LITTLE NINJA

CAPÍTULO 01


CAPÍTULO 02


CAPÍTULO 03


CAPÍTULO 04


CAPÍTULO 05


CAPÍTULO 06


CAPÍTULO 07


CAPÍTULO 08


CAPÍTULO 09


CAPÍTULO 10


CAPÍTULO 11


CAPÍTULO 12


MULHER QUANDO BEBE...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por quê, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "Caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...



CURTINHA E LINDA...

Senhor, hoje pela manhã minha cama estava quentinha eu não queria acordar, não queria levantar, queria ficar ali, sem ter que me preocupar com nada, mas daí lembrei que eu não deveria ficar porque existem milhões de pessoas que queriam estar no meu lugar, acordar e ter um trabalho, ter pra onde ir sem ficar vagando, sem ter o que comer, sem ter o que vestir.

Hoje, Senhor, agradeço pela noite maravilhosa, pelo cobertor que me aqueceu, pelo meu alimento, por mais um dia de trabalho. E principalmente por mais um dia de vida. Abençoa Senhor, os meus amigos e inimigos, porque eles também precisam de Ti. Abençoa, Senhor, o meu amigo que está lendo esta mensagem agora...

Amém!



Postado por Jonny Boy

4 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

A mulher perfeita sobreviveu. Em primeiro lugar, ela é a única que realmente existia. Todos sabem que Papai Noel e homem perfeito não existem!

MULHERES: para vocês este é o final.

HOMENS: copiem o link abaixo em seu navegador para continuar...

http://1.bp.blogspot.com/-35dbMQLvdHY/Tl8O1xTI2XI/AAAAAAAACT4/RmJCcBylcRs/s1600/homens_continuacao.jpg

1 de setembro de 2011 às 04:28  
Jonny Boy disse...

Valeu, pessoal. Yo!

1 de setembro de 2011 às 04:28  
Karla Pombo disse...

Este é o verdadeiro fim. Deixem de curiosidade, nem precisa ver o resto. kkkkkk

1 de setembro de 2011 às 20:14  
Felipe disse...

ahauha eu tenho um cado de defenestrador e SOU BABACA baaah não tem como não ser ahuah geral vai ser ahuahuah

e SIM, estou baixando sensualmente o Angry birds heuhse vai ser dificil largar o Plants vs Zombies mas eu curto os passarinhos tbm XDXDX

aah não achei o Wall-e cadê o gabarito?

2 de setembro de 2011 às 18:02  
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