O pequeno Zeca entra em casa, após a aula, batendo forte os seus pés no assoalho da casa. Seu pai, que estava indo para o quintal fazer alguns serviços na horta, ao ver aquilo chama o menino para uma conversa. Zeca, de oito anos de idade, o acompanha desconfiado. Antes que seu pai dissesse alguma coisa, fala irritado:

- Pai estou com muita raiva. O Juca não deveria ter feito o que fez comigo. Desejo tudo de ruim para ele.

Seu pai, um homem simples mas cheio de sabedoria, escuta, calmamente, o filho que continua a reclamar:

- O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito. Gostaria que ele ficasse doente sem poder ir à escola.

O pai escuta tudo calado enquanto caminha até um abrigo onde guardava um saco cheio de carvão. Levou o saco até o fundo do quintal e o menino o acompanhou, calado. Zeca vê o saco ser aberto e antes mesmo que ele pudesse fazer uma pergunta, o pai lhe propõe algo:

- Filho, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amiguinho Juca e cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu, endereçado a ele. Quero que você jogue todo o carvão do saco na camisa, até o último pedaço. Depois eu volto para ver como ficou.

O menino achou que seria uma brincadeira divertida e pôs mãos à obra. O varal com a camisa estava longe do menino e poucos pedaços acertavam o alvo. Uma hora se passou e o menino terminou a tarefa. O pai que espiava tudo de longe, se aproxima do menino e lhe pergunta:

- Filho como está se sentindo agora?
- Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa.

O pai olha para o menino, que fica sem entender a razão daquela brincadeira, e carinhoso lhe fala:

- Venha comigo até o meu quarto, quero lhe mostrar uma coisa.

O filho acompanha o pai até o quarto e é colocado na frente de um grande espelho onde pode ver seu corpo todo. Que susto! Só se conseguia enxergar seus dentes e os olhinhos. O pai, então, lhe diz ternamente:

- Filho, você viu que a camisa quase não se sujou; mas, olhe só para você. O mau que desejamos aos outros é como o que lhe aconteceu. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, a borra, os resíduos, a fuligem ficam sempre em nós mesmos.

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL

Willian Bonner: - Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.

Fátima Bernardes: - Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.

HÉBE CAMARGO (a própria): - Que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo???

BRASIL URGENTE

José Luis Datena: - Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?!? A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha! Não tem transporte público? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET? E foi devorada viva... sim VIVA!!! Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA EVANGÉLICO

Pastor: - Agora meus irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer: SAÍ CHAPEUZINHO VERMELHO, SAÍ DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE...

CASSETA & PLANETA

Hélio De La Pena: - Estamos aqui na floresta encantada, onde o lenhador Gaúcho Fulano Bussunda de Tal matou o lobo e salvou a chapeuzinho... e aí seu lenhador, foi difícil matar o lobo?

Bussunda, caracterizado de lenhador: - Sabe como é seu Casseta... quando eu mostrei o tamanho do meu machado o lobo ficou na maior fissura, duro foi ter que aguentar o bafo de onça dele, quer dizer de lobo...

SUPER POP

Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.

Luciana Gimenez: - Nossa, que corpo, hein garota? Muita bonita mesmo, até eu no lugar do lobo não iria deixar escapar essa menina!!!

BIG BROTHER

Pedro Bial: - Fala meu Lobo, quem você vai eliminar hoje?

Lobo: - Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador, que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o ambiente da casa.

O APRENDIZ

Roberto Justus: - Chapeuzinho, o que você foi fazer na casa da vóvozinha?

Chapeuzinho: - Fui levar uns doces para ela.

Justus: - De graça? Mas você não tinha um planejamento para isso? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno? Que tipo de postura teve seu líder? Que providências você tomaria?

VEJA

- Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim!", admite ele.

CLÁUDIA

"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

NOVA

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE

Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência."

JORNAL DO BRASIL

"Floresta: Garota é atacada por lobo."

Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO

"Retirada viva da barriga de um lobo."

Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE SÃo PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE SÃO PAULO

"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

JORNAL AGORA

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

PLAYBOY

Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo. "Veja o que só o lobo viu."

SEXY

Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo. "Essa garota matou a fome do lobo!!!"

CARAS

Ensaio fotográfico idem. "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os acontecimentos: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa", admite.

ISTO É

"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político."

CAPRICHO

"Esse Lobo é um Gato!"

G MAGAZINE

Ensaio fotográfico com lenhador. "Lenhador mata o lobo e mostra o pau."

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.

- Receio que tenho más notícias - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. - A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro.

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo tempo, alguém perguntou:

- Bem, quanto custa um cérebro?

O médico respondeu rapidamente:

- R$ 5.000 para um cérebro masculino, e R$ 200 para um cérebro feminino.

O momento tornou-se inusitado. Os homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas. Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:

- Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:

- O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!

Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês estão lendo meu site agora, estou tentado acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos.

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como consequência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.

A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:

- Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.

E ela responde:

- Eu também não, meu filho.

Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna.

Meu segundo conselho: Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si.

Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como Homem. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguaçu.

Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: "seja quente, ou seja, frio, não seja morno que eu te vômito". É exatamente isso que está escrito na carta de Laodiceia. É preferível o erro a omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.

Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma evolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro.

Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e, caminhar sempre com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.

Não use Rider, não dê ferias a seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: "Eu não disse! Eu sabia!".

Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que aguentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa.

Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem AMAR. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De oito às 12, de 12 às oito e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que e a morada do demônio, e constrói prodígios.

O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo tem muito que aprender com aqueles "trouxas" dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a segunda maior megapotência do planeta, enquanto nós, os espertos construímos uma das maiores impotências do trabalho.

Trabalhe muito, mas, não se esqueça de AMAR O AMOR.

Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.

E isso se chama sucesso.

Alguns joguinhos podem não encantar pela beleza, nem tampouco pela ação - mas sim pelo desafio mental que proporcionam. É o caso do Bobitos, no qual o objetivo é levar o rei e seus cinco súditos até o final do jogo. O problema é que os Bobitos são meio burros, e só andam pra cima e para baixo, ou para os lados. Se não houver ninguém na frente, eles se matam. O desafio é levar o rei (o vermelho) até o centro do tabuleiro.

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- Sua visão está ótima!!!

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

02 - É valorizado!

Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É saudável!

Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É anti-estressante!

Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É aliviante!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É emocionante!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

07 - É invejável!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É útil!

Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

09 - É seguro!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É gratificante!

Sem dinheiro pra acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este...

REGRA NUMERO 2

É minha casa e o lugar DE FRENTE pra TV é o meu.

REGRA NUMERO 3

Se for passar na frente da TV, peça para dar pause antes.

REGRA NUMERO 4

Jamais diga “agora vou jogar sério” se você for o visitante.

REGRA NUMERO 5

A casa é minha e EU vou jogar com o Ken.

REGRA NUMERO 6

Apelar na voadora é pedir pena de morte.

REGRA NUMERO 7

Não perguntar como se faz a magia do SubZero. TENTE ADIVINHAR!

REGRA NUMERO 8

Jamais reclame do controle ser ruim toda vez que erra um FATALITY.

REGRA NUMERO 9

Em jogos de corrida, dizer “eu tava prestando atenção na tua metade da tela” NÃO É DESCULPA.

REGRA NUMERO 10

JAMAIS, digo, JAMAIS culpe uma derrota no Winning Eleven dizendo que os jogadores estavam “cansados”.

REGRA NUMERO 11

Você é um IDIOTA se disser que nenhum jogo de Formula 1 supera o Enduro.

REGRA NUMERO 12

Se o Mario caiu na vala é porque você não apertou o botão de pulo na hora certa e não porque o controle falhou.

REGRA NUMERO 13

JAMAIS culpe seu desempenho no PES dizendo que joga muito melhor no FIFA.

REGRA NUMERO 14

JAMAIS diga que erra tudo no Rock Band porque é acostumado com o Guitar Hero.

REGRA NUMERO 15

JAMAIS diga “perdi porque escolhi um time mais fraco”.

REGRA NUMERO 16

Se você diz que trocaria o seu PS3 pelo Super Nintendo do seu amigo, TROQUE!

REGRA NUMERO 17

Discutir qual o melhor “Sonic ou Mario” é garantir um atestado de babaca.

REGRA NUMERO 18

River Raid no Atari não é o melhor jogo do mundo.

REGRA NUMERO 19

Se você se masturba com a Lara Croft dos jogos, você é doente.

Coleção completa de jogos europeu (PAL), os jogos não europeu (japonês, etc.) foram removidos pois já existente nessa região (alguns não).

007 - The World Is Not Enough; 007 - Tomorrow Never Dies; 007 Racing; 100% Star; 2002 FIFA World Cup; 2Xtreme; 3, 2, 1, Smurf! My First Racing Game; 3D Lemmings; 40 Winks; 5 Star Racing; Ace Combat 3 - Electrosphere; Action Bass; Action Man - Destruction X; Action Man - Mission Xtreme; Actua Golf 3; Actua Ice Hockey 2; Actua Soccer; Actua Soccer; Actua Soccer 2; Actua Tennis; Adidas Power Soccer; Adidas Power Soccer 98; Adidas Power Soccer International '97; Adventures of Alundra, The; Air Combat; Akuji The Heartless; Alex Ferguson's Player Manager 2001; Alex Ferguson's Player Manager 2002; Alien Resurrection; Alien Trilogy; All Star Action; All Star Racing; Alone in the Dark - Jack Is Back; Alone In The Dark - The New Nightmare; Alundra 2 - A New Legend Begins; Amazing Virtual Sea-Monkeys, The; Anastasia; Andretti Racing; Anna Kournikova's Smash Court Tennis; Ape Escape; Ape Escape; Apocalypse; Aqua GT; Aquanaut's Holiday; Arcade Party Pak; Arcade's Greatest Hits - The Atari Collection 2; Archer Maclean's 3D Pool; Armored Core; Armorines - Project S.W.A.R.M.;Army Men - Air Attack; Army Men - Land, Sea, Air; Army Men - Lock 'N' Load; Army Men - Operation Meltdown; Army Men - Team Assault; Army Men 3D; Assault; Assault Rigs; Asterix and Obelix Take on Caesar; Asterix Mega Madness; Asterix Mega Madness; Atari Anniversary Edition Redux; Attack of the Saucerman; Austin Powers Pinball; Auto Destruct; Autumn-Christmas Releases '96; Azure Dreams; BallBlazer Champions; Ballistic; Baseball 2000; Batman & Robin; Batman - Gotham City Racing; Batman Forever - The Arcade Game; Batman of the Future - Return of the Joker; Battle Arena Toshinden; Battle Arena Toshinden 3; Battle Arena Toshinden 4; BattleTanx - Global Assault; BattleTanx - Global Assault; Beat Mania; Bedlam; Best Sports Games Ever; Beyblade; Bishi Bashi Special; Black Dawn; Blade; Blast Chamber; Blasto; Block Buster; Blood Lines; Blood Omen - Legacy of Kain; Bomberman; Bomberman Fantasy Race; Bratz - Dress Up, Get Down and Be a Bratz Superstar!; Break Out; Break Point; Breath of Fire III; Breath of Fire IV; Brian Lara Cricket; Broken Sword - The Shadow of the Templars; Broken Sword II - The Smoking Mirror; Bubble Bobble Also Featuring Rainbow Islands; Bubsy 3D - Furbitten Planet; Buggy; Bugs Bunny - Lost in Time; Bushido Blade; Bust-A-Groove; Bust-A-Move 2 - Arcade Edition; Bust-A-Move 4; Buttsubushi; C-12 - Final Resistance; C-12 - Final Resistance; C-12 - Final Resistance; C3 Racing - Car Constructors Championship; Caesars Palace; Caesars Palace 2000 - Millennium Gold Edition; California Watersports; Capcom Generations; Capcom vs. SNK - Millennium Fight 2000 Pro; Card Shark; Cardinal Syn; Carmageddon; Carnage Heart; Casper; Castlevania - Symphony of the Night; Castlevania Chronicles; Centipede; Championship Bass; Chessmaster II; Chicken Run; Chill; China; Chris Kamara's Street Soccer; Chronicles of the Sword; Clock Tower; Colin McRae Rally; Colin McRae Rally 2.0; Colony Wars; Colony Wars - Red Sun; Colony Wars - Vengeance; Command & Conquer; Command & Conquer - Red Alert; Complete Onside Soccer; Constructor; Cool Boarders 3; Cool Boarders 4; Courier Crisis; Crash Bandicoot; Crash Bandicoot 2 - Cortex Strikes Back; Crash Bandicoot 3 - Warped; Crash Bash; Creatures; Cricket 2000; Crime Killer; Crisis Beat; Critical Depth; Croc - Legend of the Gobbos; Croc 2; Crusaders of Might and Magic; CT Special Forces; CTR - Crash Team Racing; Cyberia; CyberTiger; Dalmatians 2; Dalmatians, The; Dance - UK; Dancing Stage - Disney Mix; Dancing Stage - Euromix; Dancing Stage - Party Edition; Darklight Conflict; Darkstalkers 3; Dave Mirra Freestyle BMX; David Beckham Soccer; Dead or Alive; Delta Force - Urban Warfare; Demo One; Demolition Racer; Descent; Descent II; Destruction Derby; Destruction Derby 2; Destruction Derby Raw; Devil Dice; Devil's Deception; Dexter's Laboratory - Mandarks Labor; Diablo; Die Hard Trilogy; Die Hard Trilogy 2 - Viva Las Vegas; Digimon - Digital Card Battle; Digimon - Rumble Arena; Digimon World; Digimon World 2003; Dino Crisis; Dino Crisis 2; Dinomaster Party; Dinosaurs; Discworld; Discworld II - Missing Presumed...!; Discworld Noir; Disney Learning - Winnie the Pooh; Disney's Aladdin in Nasira's Revenge; Disney's Dinosaur; Disney's Donald Duck - Quack Attack; Disney's Get Ready for School with Mickey ; Disney's Goofy's Fun House; Disney's Hercules; Disney's Mulan - Animated Storybook; Disney's Peter Pan - Adventures in Never Land; Disney's The Emperor's New Groove; Disney's Treasure Planet; Disney-Pixar's Monsters, Inc. - Scare Island; Disney-Pixar's Toy Story Racer; Disruptor; Diver's Dream ; Doom; Dracula - The Resurrection; Dracula 2 - The Last Sanctuary; Dragon Ball - Final Bout; Dragon Tales - Dragonseek; Dragon Valor; DragonBall Z - Ultimate Battle 22; Dreams; Driver; Driver 2 - Back on the Streets; Ducati World - Racing Challenge; Duke Nukem; Duke Nukem - Land of the Babes; Duke Nukem - Time to Kill; Dukes of Hazzard, The - Racing for Home; Dune 2000; Dynasty Warriors; E.T. the Extra-Terrestrial - Interplanetary Mission; Eagle One - Harrier Attack; ECW Hardcore Revolution; Ehrgeiz - God Bless the Ring; Equestriad 2001; ESPN Extreme Games; Essential PlayStation 1; Essential PlayStation 4; Essential PlayStation 5; Essential PlayStation 6; Essential PlayStation 7; Euro; Evil Dead - Hail to the King; Evo's Space Adventures; Excalibur 2555 A.D.; Exclusive PlayStation Racing Demos; Exhumed; Explosive Racing; Extreme 500; Extreme Ghostbusters - The Ultimate Invasion; F.A. Manager; F.A. Premier League Football Manager 2001, The; F.A. Premier League STARS, The; F1 2000; F1 Championship Season 2000; F1 Racing Championship; F1 World Grand Prix 2000; F1 World Grand Prix Season 1999; Fade to Black; Family Games Compendium; Fear Effect; Fear Effect 2 - Retro Helix; Felony 11-79; FIA World Rally Championship Arcade; FIFA - Road to World Cup 98; FIFA 2000; FIFA 2001; FIFA 97; FIFA 99; FIFA Football 2002; FIFA Football 2003; FIFA Football 2004; Fifth Element, The; Fighting Force; Final Doom; Final Fantasy Anthology - European Edition - Final Fantasy IV; Final Fantasy Anthology - European Edition - Final Fantasy V; Final Fantasy IX; Final Fantasy Origins - Final Fantasy; Final Fantasy Origins - Final Fantasy II; Final Fantasy VI; Final Fantasy VII; Final Fantasy VIII; Firebugs; Flintstones, The - Bedrock Bowling; Fluid; Formula 1; Formula 1 97; Formula 1 98; Formula Nippon; Formula One 2000; Formula One 2001; Formula One 99; Formula One Arcade; ForsakenFront Mission 3; G-Police; G-Police - Weapons of Justice; Galaxian 3; Gauntlet Legends; Gekido - Urban Fighters; Gex - Deep Cover Gecko; Ghost in the Shell; Glover; Gold & Glory - The Road to El Dorado; Golden Goal 98; GP Challenge; Gran Turismo; Gran Turismo 2; Grand Theft Auto; Grand Theft Auto - Mission Pack #1 - London 1969; Grand Theft Auto 2; Grandia; Granstream Saga, The; Grinch, The ; Grind Session; Grudge Warriors; Guilty Gear; Gundam Battle Assault; Gungage; Gunship; Hard Edge; Hardcore 4x4; Harry Potter and the Chamber of Secrets; Harry Potter and the Philosopher's Stone; Harvest Moon - Back to Nature; HBO Boxing; Heart of Darkness; Hellnight; Hexen - Beyond Heretic; Hidden & Dangerous; Hogs of Wa; Hugo; Hugo 2 ; Hugo 4 - Black Diamond Fever; Hugo 5 - The Evil Mirror; Hunchback of Notredame; Hunter, The; Hybrid; IK+ - International Karate +; In Cold Blood; Incredible Crisis; Indy 500; Infestation; Inspector Gadget - Gadget's Crazy Maze; International Cricket Captain 2001 - Ashes Edition; International Moto X; International Superstar Soccer Pro '98; International Superstar Soccer Pro; International Track & Field; International Track & Field 2; Invasion; Iron-Man - X-O Manowar in Heavy Metal; ISS Pro Evolution; ISS Pro Evolution 2; Italian Job, The; Jackie Chan Stuntmaster; Jade Cocoon - Story of the Tamamayu; Jeremy McGrath Supercross 2000; Jeremy McGrath Supercross 98; Jersey Devil; Jet Rider; Jet Rider 2; Jim Henson's Bear in the Big Blue House; Jimmy White's 2 - Cueball; Jinx; Johnny Bazookatone; Judge Dredd; Jumping Flash!; Jumping Flash! 2 - Big Trouble in Little Muu; Jupiter Strike; Jurassic Park - Warpath; Kart Challenge; Kensei - Sacred Fist; Kikou; Kileak - The Blood; Killer Loop; King of Bowling 2; King's Field; KISS Pinball; Klonoa - Beach Volleyball; Koudelka; Kula World; Land Before Time, The - Return to the Great Valley;Land Maker; Largo Winch - Commando Sar; Last Report, The; Le Mans 24 Hours; Legacy of Kain - Soul Reaver; Legend of Dragoon, The; Legend of Kartia; Legend of Pocahontas; LEGO Racers; Lemmings & Oh No! 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; Total Drivin; Total NBA '96; Total NBA 97; Total NBA 98; Trash-It; Trick'n Snowboarder - Freestyle Snowboarding; True Pinball; Tunguska - Legend of Faith; Tunnel B1; Twisted Metal; Twisted Metal - World Tour; Ubik; UEFA Challenge; UEFA Champions League - Season 1998-99; UEFA Champions League - Season 2000-2001; UEFA Euro 2000; UEFA Striker; Ultimate Fighting Championship; Um Jammer Lammy; Unholy War, The; Urban Chaos; V-Rally - 97 Championship Edition; V-Rally - Championship Edition 2; V2000; Vampire Hunter D; Vandal Hearts; Vanishing Point; Vegas Casino; Vem vill bli Miljonar; Vigilante 8; Vigilante 8 - Second Offense; VIP; Virtual Pool; Virus - It Is Aware; VMX Racing; Vs.; Walt Disney World Quest - Magical Racing Tour; Walt Disney's The Jungle Book - Groove Party; Walt Disneyn Viidakkokirja - Svengiseikkailu; Wanted; WarCraft II - The Dark Saga; WarGames - Defcon 1; Warhammer - Dark Omen; Warhammer - Shadow of the Horned Rat; Warhawk - The Red Mercury Missions; WCW Backstage Assault; WCW Mayhem; WCW Nitro; WCW-NWO Thunder; Weakest Link, The; Who Wants to Be a Millionaire; Who Wants to Be a Millionaire - 2nd Edition; Wild 9; Wild Arms; Williams Arcade Greatest Hits; Wing Commander III - Heart of the Tiger; Winter Releases '98; Winter Releases '99 ; Wip3out; WipEout; WipEout 2097; WipEout 3 - Special Edition; Woody Woodpecker Racing; World Championship Snooker; World Cup 98; World's Scariest Police Chases; Worms; Worms Armageddon; Worms Pinball ; Worms World Party; Wreckin Crew - Drive Dangerously; Wu-Tang - Taste the Pain; WWF Attitude; WWF In Your House; WWF SmackDown!; WWF SmackDown! 2 - Know Your Role; WWF War Zone; WWF WrestleMania - The Arcade Game; X Games Pro Boarder; X-Bladez - Inline Skater ; X-Com - Terror from the Deep; X-Files, The; X-Men - Mutant Academy 2; X-Men vs. Street Fighter; X2; Xena - Warrior Princess; Xenocracy; Xevious 3D-G+; Xploder CD9000 Version 2.0; Yetisports Deluxe ; Yu-Gi-Oh! - Forbidden Memories; Z; Zero Divide.

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:

* Cortar a grama do jardim: R$ 3,00
* Por limpar meu quarto esta semana: R$ 1,00
* Por ir ao supermercado em seu lugar: R$ 2,00
* Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras: R$ 2,00
* Por tirar o lixo toda semana: R$ 1,00
* Por ter um boletim com boas notas: R$ 5,00
* Por limpar e varrer o quintal: R$ 2,00
* TOTAL DA DÍVIDA R$: 16,00

A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa. Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:

* Por levar você nove meses em meu ventre e dar a você a vida - NADA
* Por tantas noites sem dormir, cuidar e orar por você - NADA
* Pelos problemas e pelos prantos que me causou - NADA
* Pelo medo e pelas preocupações que me esperam - NADA
* Por comidas, roupas e brinquedos - NADA
* Por limpar o seu nariz - NADA
* CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA

Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas. Olhou nos olhas da mãe e disse:

- Eu te amo, mamãe!!!

Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme:

"TOTALMENTE PAGO"

Moral: Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa por boas ações que fazemos. É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus. E para sorte nossa é GRÁTIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas.

Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sisisilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor?

O negão respondeu:

- Leonardo Di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo Di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

- Alô?

- Alô, Senhor Edvaldo?
- Sim.
- Sr. Edvaldo, aqui é da CLARO, estamos ligando para oferecer a promoção CLARO 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe, - interrompo - mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da CLARO, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem... pode.
- Você trabalha em que área, na CLARO?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na CLARO?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da CLARO.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a CLARO.
- Minha matrícula é 066969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...

(Dois minutos)

- Só mais um momento.
- ...

(Cinco minutos)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da CLARO, estamos ligando para oferecer a promoção CLARO 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 CLARO Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Edvaldo?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música "Festa no Apê" do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

Guia-te sempre pela decisão que produza menor soma de prejuízos a ti mesmo e ao teu próximo.

Antes de assumires compromissos, reflexiona a respeito dos possíveis resultados, e mais facilmente saberás eleger aqueles que te proporcionarão melhores frutos para o futuro.

Sempre que algumas vantagens para ti ofereçam danos para outrem, recusa-as, porquanto ninguém poderá ser feliz erguendo a sua alegria sobre o infortúnio do seu próximo.

Isto equivale a dizer: "Não faças ao outro aquilo que não gostarias que ele te fizesse."

O que hoje percas a favor de alguém, amanhã receberás sem prejuízo de ninguém.