quarta-feira, 19 de outubro de 2011 às 18:00 |


"SEMPRE ACHAMOS QUE HAVERÁ MAIS TEMPO... E AÍ ELE ACABA."


AMIGO

Difícil querer definir amigo. Amigo é quem te dá um pedacinho do chão, quando é de terra firme que você precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta. Amigo é mais que ombro amigo, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas. É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu. É aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um instante qualquer contigo já o realimenta, satisfaz. É quem já sentiu ou um dia vai sentir o mesmo que você. É a compreensão para o seu cansaço e a insatisfação para a sua reticência.

É aquele que entende seu desejo de voar, de sumir devagar, a angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sede pelo "por vir". É ao mesmo tempo espelho que te reflete, e óleo derramado sobre suas águas agitadas. É quem fica enfurecido por enxergar seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adocica ainda mais seu sorriso. Amigo é aquele que toca na sua ferida numa mesa de chopp, acompanha suas vitórias, faz piada amenizando problemas. É quem tem medo, dor, náusea, cólica, gozo, igualzinho a você. É quem sabe que viver é ter história para contar. É quem sorri para você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento, é o padrinho filosófico dos seus filhos. É o achar daquilo que você nem sabia que buscava.

Amigo é aquele que te lê em cartas esperadas ou não, pequenos bilhetes em sala de aula, mensagens eletrônicas emocionadas. É aquele que te ouve ao telefone mesmo quando a ligação é caótica, com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos. Amigo é multimídia.

Olhos... amigo é quem fala e ouve com o olhar, o seu e o dele em sintonia telepática. É aquele que percebe em seus olhos seus desejos, seus disfarces, alegria, medo. É aquele que aguarda pacientemente e se entusiasma quando vê surgir aquele tão esperado brilho no seu olhar, e é quem tem uma palavra sob medida quando estes mesmos olhos estão amplificando tristeza interior. É lua nova, é a estrela mais brilhante, é luz que se renova a cada instante, com múltiplas e inesperadas cores que cabem todas na sua íris. Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação: amigo é quem te ama "e ponto". É verdade e razão, sonho e sentimento.

Amigo é para sempre, mesmo que o sempre não exista.


ENTREVISTA QUE MERECE SER LIDA

ISTOÉ - Quem são os heróis de verdade?

Roberto Shinyashiki - Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro importado, viajar de primeira classe. O mundo define que poucas pessoas deram certo. Isso é uma loucura. Para cada diretor de empresa, há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes. E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados. Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu a pena porque não conseguiu ter o carro nem a casa maravilhosa. Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa possa se orgulhar da mãe. O mundo precisa de pessoas mais simples e transparentes. Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de vida, e não para impressionar os outros. São pessoas que sabem pedir desculpas e admitir que erraram.

O Sr. citaria exemplos?

- Dona Zilda Arns, que não vai a determinados programas de tevê nem aparece de Cartier, mas está salvando milhões de pessoas. Quando eu nasci, minha mãe era empregada doméstica e meu pai, órfão aos sete anos, empregado em uma farmácia. Morávamos em um bairro miserável em São Vicente (SP) chamado Vila Margarida. Eles são meus heróis. Conseguiram criar seus quatro filhos, que hoje estão bem. Acho lindo quando o Cafu põe uma camisa em que está escrito "100% Jardim Irene". É pena que a maior parte das pessoas esconda suas raízes. O resultado é um mundo vítima da depressão, doença que acomete hoje 10% da população americana.

Em países como Japão, Suécia e Noruega, há mais suicídio do que homicídio. Por que tanta gente se mata? Parte da culpa está na depressão das aparências, que acomete a mulher que, embora não ame mais o marido, mantém o casamento, ou o homem que passa décadas em um emprego que não o faz se sentir realizado, mas o faz se sentir seguro.

Qual o resultado disso?

- Paranoia e depressão cada vez mais precoces. O pai quer preparar o filho para o futuro e mete o menino em aulas de inglês, informática e mandarim. Aos nove ou dez anos a depressão aparece. A única coisa que prepara uma criança para o futuro é ela poder ser criança. Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e terão discursos hipócritas. Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.

Por quê?

- O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento. É contratado o sujeito com mais marketing pessoal. As corporações valorizam mais a auto-estima do que a competência. Sou presidente da Editora Gente e entrevistei uma moça que respondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras. Disse que ela não parecia demonstrar interesse. Ela me respondeu estar muito interessada, mas, como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas. Contratei na hora. Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.

Há um script estabelecido?

- Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um presidente de multinacional no programa O Aprendiz? "Qual é seu defeito?". Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal: "Eu mergulho de cabeça na empresa. Preciso aprender a relaxar.". É exatamente o que o chefe quer escutar. Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido? É contratado quem é bom em conversar, em fingir. Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.

O vice-presidente de uma das maiores empresas do planeta me disse: "Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir.". Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor?

Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?

- Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade de se preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não se preocupam com o conhecimento. Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é competência. Cuidado com os burros motivados.

Há muita gente motivada fazendo besteira. Não adianta você assumir uma função para a qual não está preparado. Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão. Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes, que foram sábios em não me dar um caso para o qual eu não estava preparado. Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia. O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.

Está sobrando auto-estima?

- Falta às pessoas a verdadeira auto-estima. Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa. Antes, o ter conseguia substituir o ser. O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do garçom. Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer. As pessoas parece que sabem, parece que fazem, parece que acreditam. E poucos são humildes para confessar que não sabem. Há muitas mulheres solitárias no Brasil que preferem dizer que é melhor assim. Embora a auto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.

Por que nos deixamos levar por essa necessidade de sermos perfeitos em tudo e de valorizar a aparência?

- Isso vem do vazio que sentimos. A gente continua valorizando os heróis. Quem vai salvar o Brasil? O presidente. Quem vai salvar o time? O técnico. Quem vai salvar meu casamento? O terapeuta. O problema é que eles não vão salvar nada! Tive um professor de filosofia que dizia: "Quando você quiser entender a essência do Ser humano, imagine a rainha Elizabeth com uma crise de diarreia durante um jantar no Palácio de Buckingham.". Pode parecer incrível, mas a rainha Elizabeth também tem diarreia. Ela certamente já teve dor de dente, já chorou de tristeza, já fez coisas que não deram certo. A gente tem de parar de procurar super-heróis. Porque se o super-herói não segura a onda, todo mundo o considera um fracassado.

O conceito muda quando a expectativa não se comprova?

- Exatamente. A gente não é super-herói nem superfracassado. A gente acerta, erra, tem dias de alegria e dias de tristeza. Não há nada de errado nisso. Hoje, as pessoas estão questionando o presidente em parte porque acreditavam que ele fosse mudar suas vidas e se decepcionaram. A crise será positiva se elas entenderem que a responsabilidade pela própria vida é delas.

É comum colocar a culpa nos outros?

- Sim. Há uma tendência a reclamar, dar desculpas e acusar alguém. Eu vejo as pessoas escondendo suas humanidades. Todas as empresas definem uma meta de crescimento no começo do ano. O presidente estabelece que a meta é crescer 15%, mas, se perguntar a ele em que está baseada essa expectativa, ele não vai saber responder. Ele estabelece um valor aleatoriamente, os diretores fingem que é factível e os vendedores já partem do princípio de que a meta não será cumprida e passam a buscar explicações para, no final do ano, justificar. A maioria das metas estabelecidas no Brasil não leva em conta a evolução do setor. É uma chutação total.

Muitas pessoas acham que é fácil para o Roberto Shinyashiki dizer essas coisas, já que ele é bem-sucedido. O senhor tem defeitos?

- Tenho minhas angústias e inseguranças. Mas aceitá-las faz minha vida fluir facilmente. Há várias coisas que eu queria e não consegui. Jogar na Seleção Brasileira, tocar nos Beatles (risos). Meu filho mais velho nasceu com uma doença cerebral e hoje tem 25 anos. Com uma criança especial, eu aprendi que ou eu a amo do jeito que ele é ou vou massacrá-la o resto da vida para ser o filho que eu gostaria que fosse. Quando olho para trás, vejo que 60% das coisas que fiz deram certo. O resto foram apostas e erros. Dia desses apostei na edição de um livro que não deu certo. Um amigão me perguntou: "Quem decidiu publicar esse livro?". Eu respondi que tinha sido eu. O erro foi meu. Não preciso mentir.

Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?

- O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoas cederem a essa tirania e tentar evitá-las. São três fraquezas. A primeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e a terceira é buscar somente a segurança.

Os Beatles foram recusados por gravadoras e nem por isso desistiram. Hoje, o erro das escolas de música é definir o estilo do aluno. Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards. Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do Bill Gates. O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suas próprias potencialidades.

Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?

- A sociedade quer definir o que é certo. São quatro loucuras da sociedade. A primeira é instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais. A segunda loucura é: "Você tem de estar feliz todos os dias.". A terceira é: "Você tem que comprar tudo o que puder.". O resultado é esse consumismo absurdo. Por fim, a quarta loucura: "Você tem de fazer as coisas do jeito certo.". Jeito certo não existe.

Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.

Você precisa ser feliz tomando sorvete, levando os filhos para brincar. Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero ser feliz.". Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis.


VERDADE DO MUNDO

Certo dia, a pedra disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o ferro disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que a pedra se tornasse pó.

O ferro, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o fogo disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então os dois duelaram até que o ferro se derretesse.

O fogo, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, a água disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o fogo se apagasse.

A água, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, a nuvem disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, as duas duelaram até que nuvem fez a água evaporar.

A nuvem, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, o vento disse: - Eu sou mais forte que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o vento soprasse a nuvem e ela se desfizesse.

O vento, por sua vez, disse: - Eu sou forte!
Ouvindo isso, os montes disseram: - Nos somos mais fortes que você! Quer ver?

Então, os dois duelaram até que o vento ficasse preso dentre o círculo de montes.

Os montes, por sua vez, disseram: - Nós somos fortes!
Ouvindo isso, o homem disse: - Eu sou mais forte que vocês! Querem ver?

Então, o homem, dotado de grande inteligência, perfurou os montes, impedindo que eles prendessem o vento.

Acabando com o poder dos montes, o homem disse: - Eu sou a criatura mais forte que existe!
Até que veio a morte e com um golpe apenas, acabou com o homem (que pensava ser o mais inteligente e forte). A morte ainda comemorava, quando, sem que ela esperasse, um homem chamado "JESUS" veio e, com apenas 3 dias de falecido, venceu a morte e todo poder foi lhe dado na terra e no céu.

Como se não bastasse ter vencido a morte, ele nos deu o direito de ter "vida eterna", através do seu sangue, que nos liberta de qualquer pecado. Que Deus abençõe o dia de todos vocês!


SILVERHAWKS MIRAGE SPACE CRAFT




CAMISETAS UNIVERSITÁRIAS

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.

A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"

E o pessoal de Medicina resolveu provocar:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

E a Turma de Agronomia mandou esta:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

EXMORTIS






Esse jogo vale a pena. É uma história de terror onde você está preso em uma casa sombria com um serial killer dentro dela... parece até um filme... o que posso dizer é que esse jogo é um pouco pesado para quem não tem banda larga e demora um pouco para carregar, mas repito! Vale a pena! É muito massa!


CHUCK NORRIS - PARTE 2

A primeira série (Capítulo 28) de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma segunda:

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um Roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um Roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um Roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um Roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um Roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pelo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um Roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Quem é seu pai?" porque ele já sabe a resposta.

198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200 - Não deixe pra amanhã o que você pode fazer hoje... porque amanhã você pode encontrar Chuck Norris...

QUEM É CORNO E SEXULAMENTE FRUSTRADO?


PIADAS DE SEXO


De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:

- Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...
- Ah, não? - replica o guarda, com um sorriso sarcástico.
- E o que é que você vende, então?
- Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas!


O sujeito leva o filho ao jardim zoológico e o menino queria porque queria ver os macacos. Mas, ao chegarem diante da jaula deles, esta estava vazia.

- Onde estão os macacos? - pergunta o sujeito a um funcionário que passava por ali.
- É que agora é época de acasalamento, então eles ficam a maior parte do tempo dentro de suas casinhas, onde têm maior privacidade.
- E se jogássemos alguns amendoins, você acha que eles viriam cá prá fora?

O funcionário pensa um pouco e responde:

- Huumm... se o senhor tivesse no lugar deles, o senhor viria?


Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima. Aproveitou para tirar um sarrinho:

- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!

E ela:

- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!


Dois amigos conversando:

- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!


As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!


Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom... a senhora não me disse que tinha receita!


TRAIÇÃO ENTRE AMIGAS

Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!


Ficar com o namorado da melhor amiga é falta gravíssima, todo mundo sabe. Luiza e Penélope eram amigas de verdade, inseparáveis, daquelas que não se desgrudam nem para ir ao banheiro. Mas mesmo a mais bela amizade pode não resistir a uma dolorosa traição.

É o que acontece neste livro. Numa noite, depois de uma festa, uma delas fica com o namorado da outra. A mágoa é tanta que muda para sempre os rumos de suas vidas. Enquanto uma vai tentar a sorte em Nova York, a outra se esconde atrás do confortável anonimato que a internet e seus relacionamentos propiciam.

















POEMA DE MULHER

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

ÀS VEZES SOU TÃO PREGUIÇOSO, QUE TENHO PREGUIÇA ATÉ DE ANDAR.


UMA DICA IMPORTANTE

Pouca gente tem o hábito de ler manuais. Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.

Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.

Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digite: *#06#

Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!! Se roubarem seu celular, telefone para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'.

Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. E se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil.

Informe isso a todos e anote o seu número de série!!!


A MORTE DO SENADOR

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada que diz:

- Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte... você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei... o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

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ACORDA BRASIL!!! REPÚDIO À IGNORÂNCIA POLÍTICA E NÃO AO ANALFABETISMO POLÍTICO!!!




DEPOIS DE RAFINHA, A BAND PODE PERDER CQC INTEIRO


Além de perder Rafinha Bastos, a Band pode ficar sem o “CQC” inteiro. A confusão envolvendo o humorista, que pediu demissão da emissora, interferiu na boa sintonia entre o canal e a Argentina Cuatro Cabezas, dona do formato do “CQC”.

Apesar de ter acatado a determinação da Band de suspender Rafinha Bastos após uma piada sobre a cantora Wanessa Camargo, a Cuatro Cabezas não teria gostado da postura da emissora. Afinal, o “CQC” é um dos principais programas do canal, e é famoso justamente por conta da liberdade de expressão de seus polêmicos integrantes.


Com a confusão envolvendo Rafinha, a permanência do “CQC” também está ameaçada. A Band informa que possui exclusividade com a Cuatro Cabezas até dezembro de 2015. Mesmo assim, Record e SBT estão de olho na atração e no portfólio da Cuatro Cabezas.

Outro problema é que o contrato de alguns dos integrantes do “CQC” termina em dezembro. A publicação apurou que o salário de um CQC gira em torno de R$ 40 mil e com o acordo com a Band chegando ao fim, a multa contratual deles é baixa.


Depois das várias polêmicas... Rafinha Bastos apareceu chacoteando seu afastamento, pediu demissão e apareceu em fotos lendo classificados, nada mais poderia acontecer, até uma campanha na Rede de internaltas para boicotarem a Band até a volta do humorista.



Muitos podem não gostar, mas a maioria pede a volta de um humor que não afetará a vivência do país, diferente de escândalos públicos que, às vezes, nem comentados são. Na batida, até a defesa de Inri Cristo com sábias palavras por Rafinha ganhou repercussão e é nesta intonação que Inri Cristo pede a volta de Rafinha Bastos, e que suas palavras não mais sejam censuradas.




UM DIA

Haverá um dia em que o destino irá nos separar definitivamente. E quando esse dia chegar não chores, apenas ame, e pense em mim. Se alguém perguntar "o que foi?"... diga apenas que eu existia, mas se alguém perguntar o que fiz, diga que só fiz uma coisa. Amei você!!! Yo!

SÓ UMA DICA...

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Se você se sente sozinha, abandonada, achando que ninguém liga para você, atrase uma conta e sinta-se procurada! Yo!



Postado por Jonny Boy

3 milhões de comentários:

Jonny Boy disse...

É isso aí, espero que gostem. Yo!

19 de outubro de 2011 às 18:37  
Jonny Boy disse...

Estou "quase" terminando o post sobre desenho antigos. Vai ser show. Yo!

19 de outubro de 2011 às 18:38  
Rodrigo disse...

Oi.
Post mto bom, como de costume.
Me chamou atenção a parada do Rafinha, um absurdo.
Não existe humor politicamente correto.
Não estou defendendo o Rafinha, mas sim a liberdade de expressão, e na minha opinião o q aconteceu foi censura.
A evolução do público em shows de rock eh a mais pura verdade! Mto bem pensado. Meio nostalgico, mas acho q antigamente era mais legal.
As camisinhas ficaram mto legais XD
Tem ate do XBOX =p, hehehe...
As melhores são a da adidas, pokémon, energizer e monster XD
Valeu, abraço

20 de outubro de 2011 às 14:06  
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