O destino une e separa as pessoas, mas, nenhuma força é tão grande para fazer esquecer pessoas, que por algum motivo um dia nos fizeram felizes. Chega um momento na vida em que você sabe: QUEM É IMPORTANTE PARA VOCÊ... QUEM NUNCA FOI... QUEM NÃO É MAIS... E QUEM O SERÁ SEMPRE.

O coelho e o macaco eram amigos, mas estavam sempre a atazanar-se um ao outro. Sei de outros casos parecidos...

O macaco via o coelho ao longe e começava logo, de pirraça:

– Coelho dentudo, peludo e orelhudo, focinho focinhudo, corpo barrigudo, pernas de canudo, rabo de veludo!

O coelho respondia-lhe, no mesmo tom:

– Olha o macaco macacão, olhos de sabão, miolos de algodão, cara de espantalho paspalhão.

Continuavam assim, que tempos, até chegarem ao pé um do outro. Depois, riam e davam grandes abraços.

A pregar partidas, o macaco era o mais atrevido. De uma vez que o coelho estava a dormir, muito descansado, o macaco, pendurado de uma árvore, puxou-lhe as orelhas com toda a força. O coelho acordou dorido e num grande sobressalto.

– Ai desculpa – disse o macaco, a fugir. – Andava a caçar borboletas e julguei que as tuas orelhas eram uma borboleta gigante.

De outra vez, estava o coelho a roer um cogumelo e o macaco gritou-lhe, fingindo um grande susto:

– Cuidado, não comas mais que estás a ficar com as orelhas azuis! Esse cogumelo há-de ser venenoso.

O coelho ficou apavorado. Foi a correr ao rio. Mirou-se e remirou-se. Quando percebeu que era tudo mentira, desatou a perseguir o macaco, mas onde é que já ia!

– Não esperas pela pancada! – ameaçou-o, de longe.

Não esperou mesmo. Numa ocasião em que o macaco estava a dormir num galho, com a comprida cauda dependurada, o coelho muniu-se de um cacete e zás! Deu-lhe uma pancada, com toda a força, na cauda desenrolada. A força do coelho não seria muita, mas o macaco, que gostava de exibir-se em grandes cenas teatrais, deu urros e saltos, como se lhe tivessem arrancado o rabo.

– Porque me fizeste isto, traidor? – gritava o macaco.
– Ai, desculpa – disse o coelho, muito inocente. – Julguei que era uma cobra.

Apesar das peripécias e facécias, o macaco e o coelho continuam a ser bons amigos.

Quantos dias tem uma semana?
Seis sábados e um domingo.

Quando é a hora de deitar?
Três horas depois de ter adormecido no sofá.

Quantos aposentados são necessários para mudar uma lâmpada?
Só um, mas pode levar o dia todo.

Qual a maior chatice para os aposentados?
Não há tempo suficiente para fazer qualquer coisa.

Por que é que não se importam de ser chamados de idosos?
Porque podem ter descontos em muitos locais e em todos existem filas só para eles...

O que é considerado um grande feito entre os aposentados?
Atar os sapatos.

Por que é que eles contam os trocos?
São os únicos que têm tempo para isso.

Qual é o termo comum para alguém que gosta de trabalhar e se recusa a aposentrar-se?
Bobalhão!

Por que é que os aposentados adiam tanto a limpeza do sótão, ou garagem?
Eles sabem que, assim que o fizerem. os filhos adultos vão querer colocar lá as suas tralhas.

A qual deles os aposentados chamam um longo almoço?
Qualquer um!

Qual a melhor definição para Aposentadoria?
Eterna pausa para o café.

Qual a maior vantagem de um aposentado voltar às aulas?
Se faltar, ninguém telena aos pais.

Por que é que um aposentado diz muitas vezes que não tem saudades do trabalho, mas sim das pessoas com quem trabalhava?
Porque é bonito dizer a verdade!

O que é que o aposentado mais usa?
O Pijama!

E o que mais gosta?
O assento do sofá!

Que fazem durante toda a semana?
Segunda à Sexta: nada. Sábado e Domingo: descansam.

Felicidade é uma "viagem", não um "destinho". Não há melhor tempo para ser feliz do que agora... viva e divirta-se nesta fase da vida.

Porra, tô tremendo até agora... juro! Deu muito mais medo do que em Atividade Paranormal!!!

01. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;
02. Quando fizermos uma cagada, fale - uma vez;
03. Eu sinto tesão por você, não pela sua prima ou pela sua vizinha;
04. Manere nas suas sobrancelhas. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;
05. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;
06. Não tenha medo de dispensar a maquiagem - natural é sempre mais sexy;
07. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem - nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;
08. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;
09. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;
10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;
11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;
12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;
13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;
14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;
15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;
16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;
17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;
18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;
19. Quando você me chama no chat do trabalho "só pra falar um oi" eu não estou realmente prestando atenção - estou checando meu email;
20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra "esperando" e "pelada";
21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;
22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: "Você acha aquela mulher bonita?";
23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;
24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;
25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;
27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;
28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;
29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.

Visando à melhora do processo de ensino-aprendizagem nos cursos de habilitação de condutores, o Ministério das Cidades, por meio do Denatran, publica o presente material didático sobre Direção Defensiva.

Aqui entre você e eu: dá uma olhada no seu homem, no seu namorado, no seu maridoa. Repara nele fritando um ovo, coçando o cocuruto, fazendo xixi de porta aberta, chegando do trabalho, saindo para comprar um pão, falando bobagem com os amigos. Dá uma olhada nele bocejando, nele escovando os dentes, nele metendo o cotovelo na mesa. E quando assiste futebol, não te escuta e espia outra mulher mais dotada que passou por ele na rua? Olha isso tudo e me diz uma coisa: você e ele, é para sempre?

Você está certa disso? Posso perguntar?

Agora, aqui entre nós de novo: lembra do seu último. Aquela pessoa que foi tudo antes do seu atual. O ex. Está na sua cuca a lembrança de quando o ex não era ex. Quando o ex era o seu futuro. Naquela época, ele era para sempre?

Você estava certa disso, não estava? Posso perguntar?

Ah, meninas, meninas. O amor matou o amor! Muito provavelmente esse cara que tá aí ao seu lado um dia será passado. Será ex. Quanta gente separando! E os divórcios estão mesmo vencendo no primeiro turno... mas esse povo todo esquece de duas coisas lindas do sujeito exageradamente humano:

1) A primeira é que todo mundo no planeta tem a maravilhosa capacidade de se considerar uma exceção. Todo mundo acha que com a gente vai ser diferente. O amor vai durar!

2) E o segundo esquecimento é esquecer que a gente esquece! Sim, sim! O ato de borrar a mente, de passar um branquinho no coração, de "restartar" a alma! Sim, moças! Eu acredito em amores eternos porque, ora só, porque a gente é capaz de esquecer! E porque somos seis bilhões de exceções! Sim, sim! Claro! A gente toda hora se esquece dos nossos amores atuais.

Até que, numa manhã qualquer, o sujeito ali, acordando ao seu lado com o despertador no ouvido e o mau humor na garganta, poxa, nesse dia, esse sujeito ali, não sei por que, não sei como, nesse dia você olha pra ele e é capaz de dizer, num grito estarrecedoramente silencioso: "poxa, eu amo ele". Isso se chama apaixonar-se novamente. Pela mesmíssima pessoa de todos os dias.

E é por isso, minhas garotas, porque vocês são capazes de se apaixonar de novo e de novo e de novo pela "mesma pessoa", que eu digo: esquecer é a grande salvação do amor.

Empresa promete carros que se autoconduzem até 2020.

A General Motoros dos Estados Unidos divulgou um artigo em seu site informando que os veículos que se autoconduzem podem estar disponíveis até o final da década. Para a GM, já em meados da década estarão nas ruas carros que dirigem parcialmente de forma autônoma. E até o final da década, os carros da empresa contarão com "os mais sofisticados sistemas de autocondução".

A empresa divulgou que, para produzir carros que dirigem sozinhos, usará ferramentas como sensores, radares, aparelhos de comunicação portáteis, GPS e câmeras, que fornecerão as informações críticas para o motorista e o computador do carro. Juntamente com mapas digitais, essas tecnologias permitirão que o motorista deixe o próprio veículo dirigir, enquanto ele faz outra coisa.

Segurança em primeiro lugar.

Segundo o vice-presidente de pesquisa global e desenvolvimento da GM, Alan Taub, as tecnologias vão proporcionar maior comodidade ao assumirem parcial ou totalmente a condução de um carro, mas o foco da empresa é a segurança. Os sistemas de segurança futuros devem eliminar completamente os acidentes ao agir antes mesmo que o motorista perceba que está em uma situação perigosa.

Alguns itens de segurança que estarão em carros que dirigem sozinhos já estão sendo adotados nos carros da General Motors, em modelos da GMC e da Chevrolet que não são comercializados aqui no país, como o Equinox, Tahoe e Suburban. Para a GM, os sistemas avançados de segurança é que vão fornecer a base para a condução autônoma dos carros.

500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.

# 026 - SE ESTIVER NUMA BRIGA, BATA PRIMEIRA E COM FORÇA.

# 027 - DEVOLVA TUDO QUE PEGAR EMPRESTADO.

# 028 - DÊ ALGUM TIPO DE AULA.

# 029 - APRENDA EM ALGUM TIPO DE AULA.

# 030 - PROCURE TER UM APARELHO DE AR-CONDICIONADO. SE VOCÊ VIVER NUM LUGAR MUITO FRIO, TENHA LAREIRA.