sábado, 22 de setembro de 2012
às
18:07
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Se você não sabe em quem votar nas próximas eleições, vale a pena saber sobre voto BRANCO e NULO!
O voto em BRANCO, ao contrário do que parece, não significa que o eleitor não escolheu nenhum candidato, mas sim que ele abdica de seu voto.
Não é um ato de contestação e sim um ato de CONFORMISMO! Os votos em BRANCO significam "TANTO FAZ" e são acrescentados ao candidato de maior votação no último turno. Ou seja, se existem dois candidatos Tubarão e Galinha, Tubarão termina com 52% dos votos, Galinha recebe 35% dos votos, 10% são votos em branco 3% são nulos, isso significa que 3% dos eleitores não querem nem Tubarão nem Galinha no poder, mas 10% dos eleitores estão satisfeitos tanto com Tubarão como com Galinha, o que vencer está bom.
Neste exemplo, Tubarão tem uma aceitação de 62% do eleitorado (ele "ganha" os 10% dos votos em branco). O problema é que existe muita pressão para a escolha de um candidato e pouca explicação do que escolher significa.
Já o voto NULO é um protesto válido. Ele quer dizer que o eleitor não está satisfeito com a proposta de nenhum candidato e se recusa a votar em um ou outro.
Esse tipo de voto é importante e é o que efetivamente faz a democracia, pois a existência dele permite que o eleitor manifeste a sua insatisfação.
O voto NULO, ao contrário do que parece, é um voto válido. Ninguém fala dele, nem mesmo nas instruções para votação. Explicam como votar em um candidato ou como votar em branco, mas ninguém explica como anular um voto.
Pois bem, para anular um voto é preciso digitar um número inexistente no número do candidato. Se um eleitor experimenta votar em branco, o terminal eletrônico avisa "Você está votando em branco" e então o eleitor pode confirmar, ou corrigir. Mas se o eleitor coloca um número inexistente num terminal, ele acusa "Número incorreto, corrija seu voto". Assim, os votos NULOS são desencorajados. Por que os votos nulos são desencorajados? Por que ninguém fala deles? E por que eu falo deles? Porque, se na eleição entre Tubarão e Galinha, Tubarão terminasse as eleições com 42% dos votos e Galinha com 30%, 7% de brancos e 21% nulos as eleições teriam que ser repetidas e nem Tubarão e nem Galinha poderiam participar das eleições naquele ano.
Ou seja, o voto nulo, do qual ninguém fala e que o terminal acusa como incorreto, é o único voto que pode anular uma eleição inteira e remover do cenário todos os candidatos daquela eleição de uma só vez. Se nenhum dos candidatos conseguir maioria (mais de 50%) no último turno, as eleições têm que ser canceladas! Os candidatos são trocados e novas eleições têm que ocorrer.
Então, contribuindo para a campanha do voto consciente, se alguém estiver votando em Tubarão ou em Galinha, mas preferia não votar em nenhum dos dois, pode optar pelo voto INCORRETO, o voto NULO. Quem sabe um dia Tubarão e Galinha saem do cenário e os eleitores podem votar em Golfinho.
Não seja obrigado a votar em quem você não quer no poder!!!
QUE TAL DIVULGAR ISSO ANTES DESSAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES?
Era uma vez um rei que gostava muito de desfiles e paradas. Até lhe chamavam o rei dos soldados ou rei-soldado, embora ele fosse o general de todos os generais.
Quando passava revista à guarda de honra, cerimónia a que se dedicava várias vezes ao dia, tinha por hábito estacar de tantos em tantos homens, para dirigir, cara na cara, ao soldado perfilado à sua frente as seguintes perguntas:
– Que idade tens?
O magala respondia.
– Há quanto tempo estás ao meu serviço?
O magala respondia.
– O soldo e o rancho satisfazem-te?
O magala, já se vê, respondia que ambos o satisfaziam.
Bem impressionado com as respostas, o rei prosseguia, de peito inchado e queixo alto, muito orgulhoso do seu exército de luzidos soldados.
Ora entrou para o serviço militar um rapaz vindo de longe, de uma região onde não se falava a mesma língua da cidade. Tinha por isso muita dificuldade em perceber as ordens e em fazer-se entender. Os colegas troçavam dele, mas o rapaz não se importava.
Pelo sim pelo não, o sargento ensinou-o a pronunciar as respostas convenientes às perguntas que o rei costumava fazer. Como a fiada de perguntas era sempre igual e pela mesma ordem, caso lhe calhasse em sorte ser interrogado pelo rei, o novo soldado não daria parte fraca.
E calhou.
Logo por azar, dessa vez o rei alterou a ordem das perguntas. Começou assim:
– Há quanto tempo estás ao meu serviço?
– Vinte anos – respondeu o rapaz, imperturbável.
O rei encarou o jovem tarata com estranheza e fez-lhe a segunda pergunta:
– E que idade tens?
– Dois meses, Majestade.
Mais se admirou o rei, que comentou:
– Isso não faz sentido. Um de nós está maluco.
O rapaz, julgando que estava a responder à terceira pergunta, sorriu com cortesia e disse:
– Ambos, Majestade.
E quando sua mulher chega, e te pergunta VOCÊ ESTÁ BÊBADO??? OU... VOCÊ BEBEU?! A vontade sem tamanho de falar estas frases...
01 - NÃO... FUI CONVOCADO PARA DANÇA DOS FAMOSOS, TÔ TREINANDO SALSA... OLÉ!
02 - NÃO... QUERO ENTRAR NO GUINESS COMO O HOMEM COM MAIS SANGUE NA CORRENTE ALCOOLICA.
03 - NÃO... É UM REMÉDIO NOVO QUE SAIU AÍ, PARA ACHAR MULHERES MAIS BONITAS. TE FALEI QUE VOCÊ TÁ LINDA HOJE?
04 - NÃO... QUERIA DESINFECTAR O ESTÔMAGO DO CHURRASQUINHO DE GATO QUE COMI.
05 - NÃO... PENSEI QUE ERA ÁGUA BENTA E QUIS ME BENZER POR DENTRO.
06 - NÃO... COLOCARAM BOA NOITE PRESIDENTE LULA NO MEU COMO E NEM VI!
07 - NÃO... LI NO RÓTULO AGUARDENTE E PENSEI QUE ERA UM NOVO TIPO DE PIMENTA.
08 - NÃO... VOLTEI NO TEMPO, TIVE QUE FAZER UMA OPERAÇÃO MEDIEVAL DE PÊNIS, PORQUE ELE É MUITO GRANDE, E TIVE QUE TOMAR UMA GARRAFA DE VODKA!
09 - NÃO... NÃO TÔ BÊBADO. EU TÔ MUITO BÊBADO.
10 - EU BEBO SIM! E TÔ VIVENDO!
E SE OS SLOGANS DAS EMPRESAS FOSSEM SINCEROS?
Pule na cama no meio dos dois e grite: "Ebaaa!! Noite do pijama!!!"
Encare seu marido e pergunte: "Como você teve coragem de passar AIDS para essa pobre moça?!"
Se chamar a atenção, livre-se das roupas da querida amante e depois entre no quarto gritando "FOOOOGO!!!"
Desligue todas as luzes da casa, vista uma capa preta, pegue um faca e entre no quarto encenando uma serial killer sedenta por sangue.
Chame a polícia, diga que tem um casal estranho se agarrando na sua cama e assim se livre do marido e da amante com classe!
Certeza que uma mulher consegue achar os 7 erros. Até porque os homens né...
COMO SABER SE SUA NAMORADA TEM PEITOS GRANDES O SUFICIENTE
Eu não falei? Eu não falei pra você? Hein, responde, falei ou num falei?
OS SIMPSONS - 23 TEMPORADAS COMPLETAS
BATIMA NA FEIRA DA FRUTA
VINGADORES - OUTROS MEMBROS - PARTE 6C
Quantos quadrados você vê aqui?
01 - Não precisam trocar de sobrenome;
02 - A garagem é inteirinha deles;
03 - Os preparativos para o casamento são simples;
04 - Podem comer chocolate sempre que quiserem;
05 - Não engravidam;
06 - Os mecânicos não mentem pra eles;
07 - Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo;
08 - Rugas são traços de caráter... e barriga de prosperidade;
09 - Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando;
10 - Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila;
11 - Podem abrir qualquer tampa de frasco;
12 - Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos;
13 - Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas;
14 - Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente;
15 - Se alguém esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo;
16 - Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3...);
17 - Três pares de sapatos são mais que suficientes;
18 - Não ligam se a roupa está amassada;
19 - Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas;
20 - Uma cor só de sapatos para todas as estações;
21 - Podem levantar as calças sem se preocupar com a aparência das pernas;
22 - Não precisam fazer as unhas;
23 - Podem deixar crescer o bigode, se quiserem;
24 - Compram os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de Dezembro, em 25 minutos.
Dos 24 itens, em pelo menos 15 as mulheres poderiam ser iguais, dependendo apenas delas.
Você provavelmente já devia saber que cenoura, brócolis e beterraba fazem bem para a sua saúde. Para alguns, isso pode até ser um motivo a mais para não ser saudável. Mas as descobertas que vamos anunciar aqui vão te deixar com muita vontade de ser saudável.
Estudo realizado na Universidade Queens, em Belfast na Irlanda, publicado no British Medical Journal, analisou a vida sexual de cerca de 1000 homens de meia idade durante uma década. Após comparar as qualidades de vida de homens de idades próximas, chegou-se à conclusão de que aqueles que praticam mais sexo vivem até duas vezes mais que aqueles que não têm uma vida sexual ativa.
Os benefícios de uma alimentação saudável e de exercícios físicos como Yoga elevantamento de peso sempre são muito investigados. Porém, nunca se fez um estudo tão detalhado das vantagens de se ter uma vida sexual ativa.
O sexo pode tonificar vários músculos do corpo, como a pélvis, a barriga e os braços. Diminui a pressão sanguínea, aumenta a circulação e combate o colesterol. Pessoas que praticam sexo com mais frequência têm metade das chances de sofrer um infarto ou um derrame.
Como se não bastasse, é a atividade física que mais queima calorias. Em apenas trinta minutos, 200 calorias podem ser eliminadas. E também diminui a fome, porque libera um tipo de anfetamina que regula o apetite.
Isso sem falar em todo o relaxamento produzido pelo orgasmo, que ajuda a combater o estresse, no fato de que funciona como uma espécie de analgésico natural, e ainda faz com que o corpo libere mais anticorpos que previnem tosses e gripes.
Portanto, não é necessário gastar dinheiro com academia e nem com programas como cinema e teatro. Sexo é a melhor atividade de emagrecimento e entretenimento do mundo.
Homem: Tô fud*@%# mesmo! Se depender da Neguinha logo, logo vou "bater as botas"!
Mulher: Só te digo uma coisa... com certeza eu vou passar dos 85 anos, já você... não sei não!
500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.
# 136 – MANTENHA SEU RELÓGIO CINCO MINUTOS ADIANTADO.
# 137 – APRENDA UM IDIOMA ESTRANGEIRO.
# 138 – PAGUE SUAS CONTAS EM DIA.
# 139 – QUANDO FOR COMEÇAR ALGUMA COISA NÃO SE PREOCUPE POR NÃO TER TODO O DINHEIRO NECESSÁRIO. FUNDOS LIMITADOS SÃO UM BEM, E NÃO UM MAL. NÃO HÁ NADA QUE ESTIMULE MAIS A CRIATIVIDADE.
# 140 – CONCEDA-SE UMA HORA PARA ESFRIAR, ANTES DE REAGIR A ALGUÉM QUE O PROVOCOU. SE A COISA FOR MESMO SÉRIA, CONCEDA-SE UMA NOITE PARA REFLEXÃO.
Postado por
Jonny Boy
4 milhões de comentários:
Resposta: mandou muito bem Fernando DLuk, resposta certíssima! 17, pois entre 15 e 21 todas as divisões dão resto, exceto 17. Yo!
This may seems a little silly, but...
Meu gostei da imagem com os filmes, mas achei pequen, queria maior, identifiquei bem pouco tb, passei vergonha dessa ve...
Sobre o desafio: 3!!!
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